La mia ragazza è irragionevolmente gelosa della mia ex moglie

Negli ultimi 3 anni ho frequentato una donna divorziata di 43 anni che ha due figli di 12 e 9 anni. A causa della natura ostile del suo divorzio, ha la custodia esclusiva dei suoi ragazzi, come il suo ex no. essere all'altezza dei suoi doveri di custodia.

Sono un maschio divorziato, 42 anni, con una figlia di 14 anni che sta con me 3 sere a settimana e sua madre e suo patrigno il resto del tempo. Io e il mio ex abbiamo fatto del nostro meglio per mantenere un rapporto genitoriale collaborativo per il bene di nostra figlia. Parliamo solo di questioni relative a mia figlia. Considero una questione di principio mantenere un rapporto dignitoso con il mio ex a beneficio di nostra figlia e sono orgoglioso del fatto che ci siamo riusciti.

Il problema è che la mia ragazza letteralmente non sopporta di sentire il nome della mia ex moglie, tanto meno niente di più su di lei. All'inizio della nostra relazione, abbiamo parlato dei nostri rispettivi precedenti matrimoni, fondamentalmente per conoscerci meglio e avere un'idea delle nostre esperienze passate e dei bisogni presenti. Ho intuito subito che la mia ragazza era estremamente sensibile all'idea della mia ex moglie, e ho fatto ogni sforzo per non parlare mai, mai o dell'ex durante il tempo in cui io e la mia ragazza eravamo insieme, senza nemmeno menzionare il suo nome. Questo ha aggiunto notevoli complicazioni al tempo che passiamo insieme a mia figlia.

Nelle rare occasioni in cui ho menzionato qualcosa riguardo alla mia ex moglie - la scorsa notte è la più recente - diventa estremamente aggressiva, arrabbiata e fisicamente rigida, come se stesse avendo una grave reazione allergica. Sostiene che amo ancora la mia ex moglie e idolatra il suo nuovo marito. Ad esempio, un semplice commento come "Mia figlia vivrà in XX street perché sua madre vive lì ora con il suo nuovo marito" è sufficiente per irritare seriamente la mia ragazza e causare grande tensione tra di noi.

In breve, l'unico problema centrale, insormontabile e ricorrente nel mio rapporto con questa donna è stata la sua reazione estrema alla mera esistenza della mia ex moglie. Sanguina persino nella sua relazione con mia figlia, che è indifferente nella migliore delle ipotesi. Siamo stati alla consulenza di coppia, ma la mia ragazza sembra pensare che la sua reazione sia del tutto normale e giustificata.

Grazie per considerare la mia situazione

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

A meno che non ci sia qualcosa di più di quello che hai presentato, hai perfettamente ragione. La reazione della tua ragazza al tuo ex potrebbe benissimo porre fine alla tua relazione. Quando gli adulti iniziano una nuova relazione, arrivano con un passato. Il tuo divorzio sembra molto più sano di quello della tua ragazza. Tu e il tuo ex capite che avete divorziato a vicenda ma nessuno dei due ha divorziato da tua figlia. Stai facendo del tuo meglio per essere co-genitori di supporto anche se non sei riuscito a trovare un modo per continuare a essere sposato. Questo è salutare per tutti. Tua figlia non si sente come se fosse presa in mezzo tra due genitori combattuti. Entrambi le permettete di amare ed essere amata dall'altra. Tu e il tuo ex mantenete un sano rispetto reciproco e siete passati alla ricerca di un nuovo amore.

È triste per me che la tua ragazza non capisca che tutto questo parla così bene del tuo carattere. Non c'è motivo per lei di essere gelosa. Sei andato avanti. Non è necessario che lei reagisca come fa quando parli della relazione di tua figlia con l'altra sua famiglia. Non è una minaccia per lei e tua figlia ha bisogno di sapere che sostieni il suo rapporto con la madre e il patrigno. Idealmente, la tua ragazza troverebbe un modo per essere amichevole con il tuo ex e sostenere il tuo ruolo di co-genitore. Se voi due passate al livello successivo o vi sposate, sarà anche co-genitoriale di vostra figlia. Deve essere in grado di avere conversazioni ragionevoli e rispettose con il tuo ex se non sei disponibile e devono essere prese decisioni riguardo a tua figlia o se tua figlia ha bisogno di lasciare qualcosa nella sua altra casa.

Idealmente, a un certo punto farai lo stesso con il padre dei suoi figli. Neanche la tua ragazza può cancellare il suo passato. Indipendentemente dal fatto che abbia rispettato o meno le sue responsabilità, è ancora il loro padre ei ragazzi devono essere in grado di parlare di lui e forse visitarlo se è sicuro per loro farlo. Anche se è un genitore violento, a un certo punto potrebbero essere necessarie visite supervisionate in modo che i ragazzi abbiano una comprensione realistica di chi è il loro padre.

Dici di essere andato alla consulenza. Spero che la consulente sia stata in grado di essere comprensiva del desiderio della tua ragazza di averti tutto per sé, ma è stata anche in grado di aiutarla a capire che non è un'opzione realistica o addirittura salutare a questo punto. Se ritieni che il consulente non l'abbia fatto, forse non hai fornito abbastanza informazioni su quanto sia estrema la sua reazione e quanto potenzialmente dannosa per tua figlia. In tal caso, spero che fisserai un altro appuntamento per presentare le informazioni. Noi terapisti abbiamo solo il materiale che ci viene dato su cui lavorare. Spero che tu abbia trovato un consulente esperto in terapia familiare. In caso contrario, considera di riprovare con uno nuovo.

Che la consulenza abbia o meno successo, tu e la tua ragazza dovete parlare seriamente. La sua reazione alla tua relazione con il tuo ex è un rompicapo. Se lei non può assolutamente tollerarlo, dovresti augurarti ogni bene e andare avanti.

Vi auguro ogni bene.
Dr. Marie