Non sono sicuro di cosa sia sbagliato. La vita è una bugia per me.

Sono diventato troppo bravo a mentire, credo anche a me stesso. Quando ero in quinta elementare il mio patrigno mi ha detto che è quello che fanno le figlie per i loro padri. Ero un bambino che non conoscevo meglio. È andato avanti così fino a quando non ho avuto il mio primo ragazzo, volevo solo essere normale come tutti gli altri, smettere di essere fisicamente attratto dalle altre ragazze. Mi dicevo sempre che avrei raccontato a mia madre quello che suo marito mi aveva fatto, ma non ne ho mai avuto il fegato perché mi ha detto che era colpa mia quanto sua. Un giorno avevo un succhiotto al collo e ne avevo abbastanza mia madre scoprì che non ero vergine, pensava che fosse il mio ragazzo. Ho avuto rapporti sessuali con lui. Tutto questo è stato quando avevo solo 14 anni. Si sono separati e lui è andato in chiesa e si è cambiato, non ho mai detto a mia madre cosa mi aveva fatto. Sapevo che non avrebbe toccato la mia sorellina soprattutto perché era sua figlia di sangue. Con me era diverso perché non siamo in alcun modo imparentati con il sangue, ma come faceva a non sentirsi in colpa a farmi tutte quelle cose orribili? Ora non so cosa c'è di sbagliato in me. Mi sento sessualmente confuso, mi sento bipolare, mi arrabbio con mia madre, non credo in Dio, non so cosa credere. Presumibilmente è un uomo cambiato e ha tentato qualsiasi cosa da quando mia madre e lui si sono separati 3 anni fa. Ma ogni volta che lo vedo o penso a quello che ha fatto mi sento arrabbiato, mi sento sempre arrabbiato. Quando mi arrabbio per rompere cose e lanciare cose, ho usato per prendere a pugni il muro fino a quando le mie nocche non hanno iniziato a sanguinare. Adesso mi arrabbio e ho attacchi di panico. Cosa c'è di sbagliato in me? Chi sono? Non so cosa mi riserva il futuro e nemmeno cosa voglio fare per il mio futuro. Volevo fare il medico ma come posso fare con tutti questi problemi? I miei sogni sono stati distrutti quando avevo 11 anni, non so a chi appartengo. Sono asociale e mi comporto felice, suono il pianoforte in chiesa e "lodo Dio e mi comporto grato", ma davvero non lo sono. Odio la religione e forse sono persino arrabbiato con Dio, se c'è un Dio. Tengo tutto un atto e mento che sono felice e se mi arrabbio dico solo che ho mal di testa. Penso di poter recitare, tutti pensano che sia perfetto e super intelligente perché l'ho fatto sembrare così. Vorrei poter entrare più in dettaglio ma questo non lo consente. Cosa posso fare ... lo odio. (18 anni, dagli Stati Uniti)

Risponde Holly Counts, Psy.D. il 2018-05-8

UN.

Mi dispiace tanto che ti sia successo e sono contento che tu abbia scritto chiedendo aiuto. Hai tutto il diritto di essere arrabbiato per quello che è successo perché era sbagliato e non era colpa tua. Non importa se sei legato al sangue o no, un adulto che abusa sessualmente di un bambino (o adolescente) in qualsiasi modo è moralmente sbagliato e illegale e non è troppo tardi per parlarne con qualcuno. Puoi iniziare dicendo a tua madre, ma se è troppo personale o temi che non ti creda, puoi dirlo prima a qualcun altro, come un insegnante o il tuo ministro. Ma puoi anche chiamare direttamente la polizia oi servizi di protezione dei minori in modo che possano indagare. Non sono sicuro di quale sia lo statuto di prescrizione per perseguire un caso come questo nel tuo stato, ma anche se non è perseguito, consegnarlo invia un messaggio forte e potrebbe impedirgli di abusare di qualcun altro.

È la tua vita e la tua esperienza, quindi spetta a te decidere cosa fare con le informazioni, ma spero davvero che prendi in considerazione l'idea di vedere un consulente professionista in entrambi i casi. I sintomi che stai descrivendo sono molto probabilmente correlati all'abuso ed è difficile risolverli da soli. Avere una guida esperta può essere enormemente utile nel processo di guarigione, anche se quella persona è l'unica con cui scegli di confidarti.

Hai anche tutto il diritto di rifiutarti di stargli vicino. Non importa se ora va in chiesa e dichiara di essere un "uomo cambiato". Ti ha violato e ora che sei più grande hai più scelta di stargli lontano. Inoltre, non devi più fingere o mentire. Dire la verità può essere difficile, ma anche abbastanza liberatorio. Puoi ancora essere un dottore o qualsiasi altra cosa tu voglia essere. Non rinunciare ai tuoi sogni!

Ti auguro il meglio,

La dottoressa Holly Counts