Il marito era attratto da un collega

Ciao, io e mio marito siamo sposati da 5 anni, insieme da 7. Abbiamo appena accolto un bambino a marzo. Le cose andavano sempre così bene - con i piccoli alti e bassi di ogni relazione, ma niente di serio. Dopo il bambino ho avuto un po 'di PPD. Stavo affrontando la cosa da sola e ci stavo lavorando e mi sentivo meglio e fiduciosa come mamma da 2 mesi. Le cose andavano bene. Non volevo tornare a lavorare, mio ​​marito ed entrambi volevano che trovassi un altro lavoro dato che viaggio un bel po '. Quindi mio fratello mi ha aiutato ad avviare un'attività da casa. Stava andando bene, ma era stressante gestire gli affari e un bambino.

Una sera abbiamo organizzato una cena di compleanno con la mia famiglia. Quella giornata è stata una giornata impegnativa, ero un po 'stressata, il bambino piangeva, ecc. Mio marito è tornato a casa e siamo arrivati ​​al ristorante in macchina e abbiamo iniziato a parlare di una cena con un collega e il suo fidanzato che stavamo andando a la prossima settimana. Mi ha detto chi sarebbe andato e ho chiesto perché una collega di lavoro non sarebbe andata, ha detto che non era invitata. Gli ho chiesto perché e gli ho chiesto se aveva una cotta per lei. Non chiedermi perché ho pensato di chiederlo, ancora non lo so. Comunque, dopo cena, eravamo ancora arrabbiati l'uno con l'altro, era arrabbiato perché non mi fido di lui, ecc. Ma mi fido di lui. Alla fine quella sera ha confessato di avere una cotta per un altro collega, uno con cui stavamo andando a cena. È fidanzata e l'ho incontrata più volte.

Dopo di che, ovviamente, era domanda dopo domanda. Ha detto che è solo un'amica al lavoro. Ha detto che gli piaceva, ma ha messo quei pensieri nella parte posteriore della testa. Si siede accanto a lui in modo che una volta ogni tanto andassero in mensa al lavoro e prendessero un caffè, ma quello era tutto il tempo che passavano insieme. Tutto il resto era nelle impostazioni di gruppo. Ha detto che era gentile e gli ha parlato delle frustrazioni sul lavoro e hanno un legame a livello di amicizia. Ha anche detto che era attratto da lei e pensava a lei, ma mai una volta aveva intenzione di recitare o fare qualcosa di più che essere un amico. Ha detto che pensava di dirmi che era attratto da lei ma non sapeva come dirlo. Voleva che i sentimenti se ne andassero. Non ama il suo lavoro e lo ha descritto come una distrazione dal lavoro. Disse anche che era come una spinta all'ego - si chiedeva se anche a lei piacesse e disse che era una bella sensazione che lei volesse essere sua amica. Stava cercando di farci uscire di più, noi quattro, così la sensazione sarebbe svanita. Ha detto che sapeva che era attratto da subito dopo aver iniziato a lavorare lì - circa 1 1/2 fa e la sensazione non era costante - andava e veniva. Gli ho chiesto se l'ha mai cercata su facebook e lui ha detto di sì, per curiosità. È troppo onesto con me, credo.

Durante questo periodo sono rimasta incinta e stavamo iniziando una nuova fase della nostra relazione. Non una volta ho sentito alcuna distanza o qualcosa di sbagliato tra di noi. Ho solo sentito che ci avvicinavamo. Dice la stessa cosa. Ha detto che mi amava sempre di più e si sentiva molto vicino a me e non vedeva l'ora di accogliere il nostro bambino e amava il mio aspetto. Ha detto che la sensazione che aveva era completamente separata da noi e che non avevo fatto nulla per renderlo simile a lei. Ha anche detto che non c'era nulla di cui fosse infelice nel nostro matrimonio. Era solo che era amichevole, in giro tutti i giorni al lavoro ed era solo una persona diversa.

La mia reazione è stata davvero estrema. Me l'ha detto circa 2,5 mesi fa e sto ancora attraversando un periodo difficile. Da quando mi ha detto che è andato ben oltre nel tentativo di aggiustare le cose. Ha organizzato consulenza, scritto lettere d'amore, e-mail fondamentalmente ha aperto il suo cuore a me. So che è sincero e mi fido di lui. Non riesco a togliermi dalla mente il pensiero che gli piaccia e pensi a qualcun altro. Ha detto che non si è mai sentito in colpa per aver provato quei sentimenti perché pensava che fossero normali e naturali e che tutti li sperimentavano di tanto in tanto, ha detto che non ha mai flirtato o fatto complimenti, non è mai andato a pranzo, non ha mai parlato al di fuori del lavoro o delle funzioni lavorative - ha detto che non ho mai recitato e questo è ciò che è importante. Non ha mai nemmeno pensato di recitare.

Ho ammesso con lui che c'era un ragazzo al mio lavoro da cui ero attratto e che potevo relazionarmi con il modo in cui si sentiva, ma non avrei mai pensato di parlargliene perché non era un grosso problema. Ha detto che la mia esperienza era la stessa della sua. Era totalmente insignificante e senza significato, solo una distrazione. Qualcuno cattura la tua attenzione e ci pensi, è una normale curiosità. Non è affatto turbato dalla mia esperienza. Ha detto, perché mi fido di te. Ha detto che ti sarebbe piaciuto di più e ha flirtato, a patto che fosse tutto lì e io non sarei stato ferito come te. Ha detto che la cosa importante è che "Ti amo più di ogni altra cosa e stare con te e la nostra famiglia è l'unica cosa che ho sempre voluto, alcuni altri sentimenti potrebbero essere stati lì, ma erano insignificanti rispetto a noi e ciò che abbiamo. "

Si pente di avermelo detto. Ha detto che l'unico danno che è venuto fuori da questa situazione è stato lui a parlarmene. In un certo senso, preferirei non saperlo. Mi ha causato così tanta angoscia e insicurezza e non so perché. Non so come togliermelo dalla testa e andare avanti ed essere di nuovo al sicuro. Non riesco a capire perché ci sto ancora pensando e perché mi dà tanto fastidio. Tutti continuano a dirmi che è davvero normale e l'unica differenza è che sai, la maggior parte degli uomini non dice nulla. Dicono che sono fortunato che sia così onesto in quanto mostra la sua integrità. So che tutti pensiamo ad altre persone e ci chiediamo cosa succederebbe se, ma è davvero difficile saperlo, credo.

Puoi aiutarmi a capire per favore? Secondo te la sua esperienza è stata sbagliata o è stato sbagliato dirmelo? Come posso andare avanti ed essere di nuovo felice? Voglio così tanto che siamo felici ... anche lui! Si sente così male per avermi ferito così gravemente. Mi sento malissimo anche a fargli del male, anche lui soffre. non parla quasi più con nessuno al lavoro e ha interrotto ogni comunicazione personale con questa ragazza. Mi sento male, perché so che gli piaceva parlare con lei e basta. Non so perché non posso essere maturo e ho solo fiducia che farà sempre la cosa giusta. Voglio dire, mi fido di lui. Mi sento solo insicuro, immagino. Ho solo bisogno di superarlo! Per favore aiuto.
Grazie!

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 30/05/2019

UN.

Sono molto contento che tu abbia scritto. Sei in pericolo di creare la stessa situazione che temi. Mettendo in discussione ossessivamente l'integrità e l'amore di tuo marito, stai scuotendo la tua relazione e facendolo chiedersi se dovrebbe essere onesto con te. Sei infelice. È infelice. Hai due bambini piccoli che senza dubbio percepiscono che c'è qualcosa che non va tra di voi. Non bene.

Torniamo alle origini: è perfettamente normale che gli amici provino attrazione l'uno per l'altro. Man mano che conosciamo bene le persone e ci piacciono sempre di più, vediamo sempre di più le loro qualità attraenti. Anche le persone che inizialmente non erano attraenti per noi diventano fisicamente attraenti quando sviluppiamo l'affetto e la cura di una vera amicizia. L'attrazione è un'affermazione di quella relazione che si approfondisce.

L'attrazione, però, non è il problema. Quando le persone sono impegnate in un matrimonio o in un partner romantico, si nota semplicemente l'attrazione per un amico o un conoscente, magari con il pensiero passeggero “se le cose fossero diverse. . . " Andiamo avanti e ci godiamo semplicemente il nostro amico e speriamo che un giorno qualcuno di speciale apprezzerà anche lei o lui. Tali amicizie non sono una minaccia per una relazione impegnata.

Tuo marito non ha sbagliato a riconoscere la sua attrazione per la sua amica. Non hai sbagliato nemmeno a vedere qualcosa nel tuo amico maschio. Tuo marito non ha sbagliato a parlartene. In effetti, in una relazione sana, l'apprezzamento per l'attrattiva reciproca degli amici è spesso condiviso, seguito da un abbraccio o da un commento che dice "ma sono contento di essere con te".

Come sospetti, il problema del tuo matrimonio è la tua reazione estrema a una situazione normale. Non c'è "giusto" per il tuo livello di insicurezza. Sta minacciando la tua famiglia. Per favore considera la possibilità di vedere un terapista per andare a fondo. È troppo difficile per te - e per tuo marito - vivere in questo modo. Chiedi scusa a tuo marito. Fagli sapere che capisci che ha il diritto di avere le sue amicizie e di essere a suo agio al lavoro. Quindi chiedi il suo sostegno mentre ti concentri sulla risoluzione dei tuoi problemi in modo che voi due ei vostri figli possiate godere dell'amorevole famiglia che è possibile per tutti voi.

I migliori auguri.
Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 19 settembre 2009.