Il fidanzato esibisce un comportamento caldo / freddo periodico confuso

Esco con questo ragazzo da 2 anni. Quando è "acceso" è fantastico. Siamo in grado di parlare di qualsiasi argomento e ci divertiamo molto e quella che sembra essere una connessione profonda: parliamo di argomenti seri, filosofie, crescita, significato della vita, ecc. È molto coinvolgente. Questo va avanti per alcuni mesi e poi improvvisamente si spegne. Un giorno mi sveglio e non ci colleghiamo al ritmo "normale" (cioè telefonate quotidiane, alcuni messaggi o piani per il contatto di persona). La connessione sembra interrotta, c'è una punta nella sua voce ed è freddo. Lo noto, gli do un po 'di spazio (2-3 giorni) e poi lo sollevo intenzionalmente e delicatamente. Inizialmente è sulla difensiva ma abbastanza rapidamente riconoscerà che sì, si è ritirato e alla fine un po 'di narrativa si presenterà come una ragione per il comportamento - ha sentito che gli mancavo di rispetto (ero in ritardo a rispondere a una chiamata), ha sentito che l'ho abbandonato (io ha fatto dei viaggi e quindi ero fuori città), era nervoso che avrei rifiutato alcuni dei suoi comportamenti che aveva nascosto (fuma occasionalmente), ecc. Le conversazioni tornano in linea e parliamo dei suoi sentimenti , bisogni e modi migliori per comunicare, ecc. Ha un terapista e gli suggerisco di lavorare su questi problemi con il suo terapeuta. Quindi tutto torna alla normalità finché non si ripete.

Sono cresciuto con una madre schizofrenica e ho seguito tonnellate della mia terapia (al momento sono terapisti intermedi) ma il suo comportamento mi scatenerà. È come se costruisse un dramma di sua creazione che mi scarica addosso e io lo aiuto a sistemare, poi si sente benissimo e pronto a connettersi ma mi sento come se avessi a che fare con un genitore instabile che ha operato da un distorto realtà che devo sistemare e mi scuote per qualche giorno. Riconoscerà che tutte queste esplosioni sono opera sua e che ci sono progressi e sembra che valga la pena lavorare sulla relazione. Semplicemente non so cosa farne da parte mia: come impostare confini migliori? o come proteggermi mentre si tira indietro e ha freddo? o se dovessi solo farla finita? È confusionario.

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 12/09/2019

UN.

Che tu debba restare o meno con il tuo partner è una decisione molto personale. Quella decisione può cambiare la vita. Se doveste restare con lui, alla fine voi due potreste prendere in considerazione il matrimonio. Se ti sposi, sarai legalmente legato a lui. Questo tipo di decisione richiede molta riflessione in quanto è una delle decisioni più importanti che potresti mai prendere nella vita.

Hai ragione a essere preoccupato. Il suo comportamento è problematico per la relazione. La prova di ciò sono i problemi che sta causando. Se decidi di rimanere con lui e lui non cambia, allora avrai sostanzialmente accettato di accettare il suo comportamento. Sei disposto a vivere con il suo comportamento?

Hai chiesto se c'è qualcosa che puoi fare per ammorbidire il colpo delle sue esperienze "spente"? " Questa è una domanda difficile a cui rispondere senza sapere di più su ciò che fa precipitare queste esperienze. Sarebbero necessarie maggiori informazioni per prendere questa decisione.

Se potessi intervistarti di persona, sarei interessato a sapere da quanto tempo è stato in consulenza e quali progressi sono stati fatti. Sarebbe utile sapere di più su ciò che il terapeuta pensa sia sbagliato? Cosa succede quando si spegne? Cosa sta pensando? Dove va (letteralmente) quando è così? Smette del tutto di parlare? Quanto tempo sta succedendo? Si comporta in questo modo con altre persone? Quando hai notato che si stava sviluppando? Quali sono i precursori di questo comportamento? È arrabbiato e si nasconde per non farti del male fisicamente o si sente tradito e non riesce a trovare le parole per comunicare i suoi sentimenti? Le risposte a queste domande, tra le altre, saranno importanti per determinare se dovresti o meno andare avanti con questa relazione.

Hai detto che ha il suo terapista e ne vedi uno separatamente (ma che al momento ti trovi tra i terapisti). La consulenza di coppia può o non può essere utile. In ogni caso, il fatto che entrambi siate aperti alla consulenza è un ottimo segno.

Una volta trovato un nuovo terapista, lui o lei può aiutarti a capire se questa relazione è giusta o meno per te. Dovrai esaminare la tua domanda principale su quale ruolo, se del caso, giochi nel modo in cui si comporta. Sembra che reagisca al tuo comportamento. La terapia è il luogo ideale per esaminare le dinamiche della tua relazione.

Il suo sembra mostrare un comportamento aggressivo passivo estremo. Le persone passivo-aggressive sono infatti aggressive nel loro comportamento. Dare a qualcuno la "spalla fredda" è un'espressione audace senza mai dire una parola.

L'altro problema con questo tipo di comportamento è che non sai mai cosa precede esattamente il loro comportamento. Le persone descrivono questa esperienza come "camminare sui gusci delle uova". Quell'espressione significa essenzialmente dover essere ipervigilanti su ciò che può scatenarli. È un modo molto stressante di vivere. È impossibile comunicare con qualcuno che si spegne. Il tuo ragazzo alla fine "torna online", ma è importante che sviluppi la capacità di impedire che se ne vada "fuori".

Lo scopo degli appuntamenti è vedere se siete una coppia. È un'opportunità per trascorrere del tempo con una persona, per valutare le sue reazioni e capire se si desidera assumere un impegno più permanente. Se vedi un comportamento preoccupante, allora è tempo di ripensare se vuoi rimanere in questa relazione.

A questo punto, sembra prudente trovare un terapeuta ed esaminare seriamente se questa relazione è giusta o meno per te. Hai bisogno di più informazioni prima di decidere e un buon terapista sarà in grado di assisterti in questo processo. Buona fortuna con la vostra decisione. Si prega di fare attenzione.

Dott.ssa Kristina Randle