Nuova fase della vita / depressione, necessaria intuizione

Ehilà! Solo per farlo notare in anticipo, sto vedendo alcuni professionisti sulla mia salute mentale, sto assumendo farmaci e mi è già stato diagnosticato un Disturbo Depressivo Maggiore, PDD-NOS e potenzialmente ADHD. Non ho i mezzi per esplorarli ulteriormente, ma ho visite mensili regolari con il mio psichiatra e terapeuta.

Al momento sto affrontando l'abuso di droghe, la mia risposta di lotta o fuga alimentata dall'ansia mi ha portato a terminare da solo diversi lavori e in genere ho una bassa autostima e sfiducia per me stesso e per tutti quelli che mi circondano. Le mie abilità sociali sono accettabili, ma ho adottato diversi comportamenti tossici che mi portano a manipolare, ferire e abusare degli altri. Questo è abbastanza autodistruttivo considerando che sono anche incredibilmente solo e non ho amici. Ho passato troppo tempo ossessionato dal perfezionismo e credevo che non avrei meritato di essere amato altrimenti.

Da quando ho fallito il liceo, le uniche cose per cui ho cercato è stato l'uso quotidiano di droghe e la stimolazione sessuale. Il mio terapista teorizza che la maggior parte di questo comportamento deriva da ripetuti traumi emotivi di cui abbiamo discusso, ma pensare a quegli eventi non suscita alcuna risposta emotiva che mi confonde e mi fa sentire peggio. Ho 23 anni adesso, e pochi mesi fa è successo qualcosa nella mia testa e sento un intenso bisogno di aggiustare le cose e aiutare la mia vita a cambiare per il meglio, ma più lo inseguo più suscito emozioni imbottigliate, comportamenti tossici e odio per se stessi. Faccio fatica a gestire le mie emozioni in generale e non ho alcun supporto dalla famiglia o da amici su cui ripiegare, quindi apportare cambiamenti alla mia vita è un po 'terrificante.

Ho ancora molte domande che sto cercando di capire, provare a smettere di droghe è difficile quando perdo tutte le motivazioni e spingo a cambiare mentre sono sobrio, soprattutto perché ero così molto prima di iniziare a fare uso di droghe. Non so se sono una persona buona o cattiva, o se mai mi sentirò come se valessi qualcosa. Non voglio fare tutti gli sforzi per migliorare le cose e sentirmi ancora come mi sento in questo momento, sarei completamente senza speranza dopo. Allo stesso tempo, però, non voglio davvero che questo bisogno di cambiamento scompaia, non mi piace sentirmi in questo modo.
Pensieri?

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 27/02/2019

UN.

Ciò che è evidente dalla tua lettera è la tua spinta a risolvere questi problemi e ad avere successo. Vuoi cambiare. Vuoi una vita migliore. Ti stai muovendo nella giusta direzione. Senza questa motivazione, il cambiamento potrebbe non essere possibile.

Sembra che tu abbia bisogno di un possibile aggiustamento del farmaco. La valutazione della tua situazione da parte dei tuoi terapeuti non è in risonanza con te. Potrebbe essere un segno che hai bisogno di un nuovo terapista. Ogni volta che vai in terapia, dovresti sentire un leggero miglioramento. Straordinario, dovrebbe esserci qualche prova di progresso.

In alternativa, hai detto che non vai in terapia spesso. Sembra che tu abbia bisogno di più aiuto di quello che stai ricevendo. Non è chiaro se il problema sia il tuo terapista o se non stai partecipando tanto quanto dovresti. Una volta al mese è raramente sufficiente.

Un altro problema potrebbe essere il tuo uso di droghe. I farmaci alterano la chimica del cervello. Potrebbero interferire con il farmaco che ti è stato prescritto. L'uso di droghe suggerirebbe una mancanza di capacità di coping. Se avessi un modo sano di affrontare lo stress, non staresti usando droghe.

In generale, sembra il momento di rivalutare la tua attuale situazione terapeutica. Come descritto sopra, potresti aver bisogno di nuovi farmaci e / o di un nuovo terapista. Se quello che stai facendo non funziona, devi provare qualcos'altro. Non fermarti finché non trovi qualcosa che funziona o qualcuno che può aiutarti. Ne vale la pena. Buona fortuna per i tuoi sforzi. Si prega di fare attenzione.

Dott.ssa Kristina Randle