Il vero impegno matrimoniale richiede disponibilità al sacrificio
In un nuovo studio, gli psicologi dell'UCLA hanno posto a 172 coppie sposate la domanda: cosa significa veramente impegnarsi per il proprio matrimonio?
I risultati, pubblicati online su Giornale di personalità e psicologia sociale, riflettono i valori e le convinzioni sociali attuali.
"Quando le persone dicono: 'Sono impegnato nella mia relazione', possono significare due cose", ha detto il coautore dello studio Benjamin Karney. "Una cosa che possono significare è: 'Mi piace molto questa relazione e voglio che continui.' Tuttavia, l'impegno è più di questo".
Gli psicologi ritengono che sia necessario un livello più profondo di impegno per affrontare gli inevitabili problemi ed evitare il divorzio.
"È facile impegnarsi nella propria relazione quando va bene", ha detto l'autore senior dello studio Thomas Bradbury, professore di psicologia che co-dirige il Relationship Institute.
"Quando una relazione cambia, tuttavia, non dovresti dire ad un certo punto qualcosa del tipo, 'Mi sono impegnato in questa relazione, ma non sta andando molto bene - ho bisogno di avere un po' di risoluzione, fare dei sacrifici e fare i passi che ho bisogno di prendere per mantenere questa relazione andare avanti. ""
Bradbury crede che ci voglia molto di più che semplicemente apprezzare la relazione, specialmente quando i tempi si fanno difficili. Il vero impegno significa che sei disposto a fare sacrifici per mantenere viva una relazione. La sfida è che l'impegno a intraprendere azioni attive per mantenere la relazione significa che potresti non ottenere ciò che desideri in determinate aree.
"Questo", ha detto Bradbury, "è l'altro tipo di impegno: la differenza tra" Mi piace questa relazione e ci tengo "e" Mi impegno a fare ciò che serve per far funzionare questa relazione ". tu e il tuo partner state lottando un po ', farete ciò che è difficile quando non lo desiderate? Alle 2 del mattino darai da mangiare al bambino? "
I ricercatori hanno scoperto che le coppie disposte a fare sacrifici all'interno delle loro relazioni erano più efficaci nel risolvere i loro problemi. "È una scoperta solida", ha detto Bradbury. "Il secondo tipo di impegno prevedeva tassi di divorzio più bassi e tassi più lenti di deterioramento della relazione".
Delle 172 coppie sposate nello studio, il 78,5% era ancora sposato dopo 11 anni e il 21,5% era divorziato. Le coppie in cui entrambe le persone erano disposte a fare sacrifici per il bene del matrimonio avevano molte più probabilità di avere matrimoni duraturi e felici.
Nello studio, le coppie - tutti gli sposi novelli - sono stati valutati in base al loro livello di impegno chiedendo se erano d'accordo o in disaccordo con affermazioni come "Voglio che il mio matrimonio rimanga forte, indipendentemente dai momenti difficili che potremmo incontrare", il matrimonio è più importante per me di quasi qualsiasi altra cosa nella mia vita "," Rinunciare a qualcosa per il mio partner spesso non vale la pena "e" Mi fa sentire bene sacrificarmi per il mio partner. "
Gli psicologi hanno anche filmato le interazioni delle coppie e hanno misurato il modo in cui si sono comportati l'uno verso l'altro. Le interviste di follow-up sono state condotte ogni sei mesi per i primi quattro anni e di nuovo successivamente durante i loro matrimoni.
Durante l'intervista alle coppie è stato chiesto della loro storia di relazione, dei loro sentimenti reciproci, dello stress nella loro vita, del loro livello di supporto sociale e della loro infanzia e famiglia, tra gli altri argomenti.
I ricercatori ritengono che i risultati dimostrino che impegnarsi in un matrimonio significa che entrambi i partner faranno tutto il necessario per far sì che la relazione abbia successo. "In una relazione a lungo termine, entrambe le parti non possono sempre ottenere ciò che vogliono."
Quando una coppia ha una controversia, ha molte scelte su come rispondere, hanno detto gli psicologi.
“Una scelta,” disse Karney, “è che se tu affondi i tacchi, allora posso affondare anche i miei talloni. Posso dire: 'Ti sbagli. Ascoltami! "Ma se questa relazione è davvero importante per me, sono disposto a dire:" Scenderò a compromessi ". Qual è il mio obiettivo? È per vincere questa battaglia? È per preservare la relazione? I comportamenti in cui potrei impegnarmi per vincere questo conflitto sono diversi da quelli che sono i migliori per la relazione. Le persone che pensano di più a proteggere la relazione a lungo termine sono più propense a pensare che questo non sia un grosso problema ".
"Quando la posta in gioco è alta, le nostre relazioni sono vulnerabili", ha detto Bradbury. "Quando siamo molto stressati o quando c'è una decisione ad alto rischio su cui non sei d'accordo, questi sono momenti decisivi in una relazione. Ciò che i nostri dati indicano è che impegnarsi nella relazione piuttosto che impegnarsi nella propria agenda e nelle proprie esigenze immediate è una strategia di gran lunga migliore. Non stiamo dicendo che sia facile. "
I ricercatori ritengono che si possa ottenere un risultato positivo se si seguono linee guida generali. E, non a caso, iniziano con la comunicazione.
"Trova il modo di scendere a compromessi, o almeno avere la conversazione che consente a te e al tuo partner di vedere le cose negli occhi", ha detto Bradbury.
"Spesso non abbiamo le grandi conversazioni di cui abbiamo bisogno nella nostra relazione. L'atto stesso di comunicare in tempi difficili può essere importante quanto il risultato della conversazione. Tutti hanno l'opportunità di impegnarsi in un conflitto, o no, per dire: "Ti sbagli, ho ragione." Quando le persone ci vivono a lungo termine, sono spesso disposte a fare sacrifici e a considerarsi squadra. Entrambi lo sono. "
Le coppie i cui matrimoni sono durati erano migliori in questo rispetto alle coppie che hanno divorziato, hanno detto Bradbury e Karney.
"Le persone che hanno posto fine al loro matrimonio avrebbero detto di essere molto impegnate nel matrimonio", ha detto Bradbury. “Ma non avevano la determinazione di dire: 'Tesoro, dobbiamo lavorare su questo; sarà difficile, ma è importante. "Le coppie di successo sono state in grado di spostare la loro attenzione dal" vinco io "o dal" vinci tu "a" terremo a galla questa relazione? "Questo è l'ideale".
In un matrimonio, il disaccordo è inevitabile, ma il conflitto è facoltativo: una scelta che facciamo, hanno detto Bradbury e Karney. Quando gli psicologi tengono seminari per coppie, le incoraggiano a discutere una fonte di disaccordo. Trovare un argomento del genere è raramente, se non mai, un problema.
Gli psicologi sconsigliano le "relazioni di conto bancario", in cui si tiene conto di quanto spesso si ottiene ciò che si vuole e quanto spesso si scende a compromessi.
Fonte: UCLA
