134 battute d'amore: scherzi divertenti per marito / moglie o fidanzata / fidanzato
Ami il tuo altro significativo, quindi tutto ciò che vuoi fare è farli sorridere. Provi a condividere storie della tua giornata, ma in qualche modo sono un po 'meno divertenti come una storia di quanto lo fossero come esperienza. Se vuoi esprimere te stesso e far sorridere il tuo partner, devi mostrare il tuo senso dell'umorismo.
Alcune persone sono naturalmente divertenti e fanno ridere facilmente. Se non sei una di queste persone, per fortuna ci sono alcune battute d'amore che puoi usare. Puoi usare queste divertenti battute su tuo marito, moglie, fidanzata o fidanzato. Prima di usarli, assicurati di leggerlo attentamente. L'ultima cosa che vuoi fare è offendere involontariamente il tuo altro significativo.
Ti consigliamo di assicurarti che siano dell'umore giusto per la battuta. Se il tuo altro significativo ha uno stato d'animo scontroso e infelice, allora le migliori battute d'amore finiranno per cadere in piano. Una volta che sono di buon umore (o se stai cercando di metterli di buon umore), vai avanti e scegli alcune delle seguenti battute! Se ti senti particolarmente creativo, puoi sempre provare a inventare anche alcune delle tue battute.
1. La Bibbia dice di amare il tuo prossimo, ma devi prima assicurarti di nascondere tuo marito!
2. Nessuno dovrebbe mai avere fretta di porre fine al matrimonio con il marito o la moglie. Non sai mai quando potresti aver bisogno di un coniuge per finire la frase.
3. Quando un uomo sceglie di sposare una donna, è il massimo complimento che possa mai pagarla. Sfortunatamente, è generalmente l'ultimo.
4. Bussa, bussa. Chi è là? Abby. Abby, chi? Abby anniversario, mia cara!
5. Sai qual è la differenza tra amore e herpes? L'amore è l'unico che non dura per sempre.
6. Dovremmo impegnarci a realizzare il crimine perfetto insieme. Rimarrò il tuo cuore se ruberai il mio.
7. Ti ho mai detto che la mia nuova ragazza lavora allo zoo? Ho sentito che è una custode.
8. Bussa, bussa. Chi è là? Harry. Harry, chi? Harry alzati e dammi un bacio!
9. Bussa, bussa. Chi è là? Gufo. Gufo, chi? Sai che il gufo ti ama sempre!
10. Potrei non conoscere ancora il tuo nome, ma ho la sensazione piuttosto forte che debba essere Wi-Fi. Sento una forte connessione qui.
11. Mi chiamo Windows 10. Posso andare a casa tua stasera?
12. Bussa, bussa. Chi è là? Leena. Leena, chi? Sei arrivato a Leena un po 'più vicino in modo che io possa baciarti!
13. Bussa, bussa. Chi è là? Aldo. Aldo, chi? Aldo qualsiasi cosa se ti farà sorridere.
14. Alcune persone prendono le farfalle quando vedono quello che amano. Dimentica le farfalle: penso di avere l'intero zoo!
15. L'amore è quella sensazione che provi quando attraversi tutta la classe solo per affilare la matita accanto alla persona che ti piace. Quindi, ti rendi conto che stai effettivamente tenendo una penna.
16. Come la maggior parte delle persone, ero sposata da un giudice. Vorrei solo che ci fosse stata anche una giuria.
17. È così importante sposare una donna in grado di pulire, cucinare e prendersi cura dei bambini. È anche importante avere una donna che ti renda felice in camera da letto. Ancora più importante, devi assicurarti che le due donne non si incontrino mai.
18. Hai la data per San Valentino? Certo, è il 14 febbraio.
19. Mi sento come se fossi un tipo di macchina perché mi fai impazzire. . .
20. Se potessi riordinare l'intero alfabeto, mi assicurerei di mettere insieme U e I.
21. Bussa, bussa. Chi è là? Ben. Ben, chi? Ho Ben pensato a te tutto il giorno.
22. Le donne fingono solo i loro orgasmi. Un uomo può fingere l'intera relazione.
23. Ti capita di avere un cerotto? Penso che potrei essermi grattato il ginocchio innamorandomi di te.
24. Bussa, bussa. Chi è là? Chi è là? Guinevere. Ginevra, chi? Ginevra andremo in camera da letto?
25. Bussa, bussa. Chi è là? Cereale. Cereali, chi? È una benedizione per i cereali solo per sposarti.
26. Mio marito crede che io sia assolutamente pazzo. È stato lui a decidere di sposarmi, quindi deve essere 10 volte più pazzo di me.
27. Un marito era solo e scontroso. Provò a lanciare coltelli contro una foto e continuò a mancare il bersaglio. All'improvviso, il suo telefono ha iniziato a squillare. Sua moglie voleva sapere come stava. Tutto quello che ha detto è stato: "Continuo a mancarmi."
28. Sai perché gli uomini con le orecchie forate sono coniugi molto migliori dopo essersi sposati? È perché sanno già come acquistare gioielli e soffrono molto.
29. Come ha proposto un telefono alla sua ragazza? Le ha appena dato un anello.
30. Mia moglie è qualcuno che chiameresti un oggetto sessuale. Ogni volta che le chiedo di fare sesso, lei obietta.
31. Se osservassi una scala da 1 a 10, vedresti che sei l'unico 1 per me.
32. Bussa, bussa. Chi è là? Paolino. Pauline, chi? Sono Pauline innamorato di te ogni giorno di più.
33. Bussa, bussa. Chi è là? Pugno nell'occhio. Eyesore, chi? Eyesore ti ama così tanto.
34. Sai cosa è successo quando due vampiri hanno deciso di andare al loro primo appuntamento? Dicono che è stato amore a prima vista!
35. L'amore si sta arrabbiando con qualcuno e dicendo loro di andare all'inferno sperando che riusciranno a farli al sicuro.
36. Un marito di 40 anni ha avuto un problema. Ogni volta che vedeva uomini più anziani con splendide mogli più giovani, desiderava sempre di poter avere una moglie di 20 anni più giovane di lui. Un giorno, si imbatté in una fata madrina. Gli offrì un desiderio per tutto ciò che voleva. Il marito desiderava che sua moglie avesse 20 anni meno di lui. Puf! Il marito ha compiuto 60 anni.
37. Cosa disse la ragazza dell'astronauta dopo che le aveva proposto di aprirlo? Lei disse: "Non riesco a respirare!"
38. Non parlo con mia moglie da diversi anni. Non voglio interromperla.
39. Mi assicuro sempre che mia moglie sappia esattamente chi è il capo della nostra casa. Tengo solo uno specchio sul suo viso.
40. Sai qual è davvero il matrimonio ideale? Uno che accade tra un coniuge sordo e un coniuge cieco.
41. Una donna aveva fame d'amore, ma non aveva idea da dove sarebbe venuto il suo prossimo maschio.
42. Una coppia era al primo appuntamento in un ristorante elegante quando il silenzio calò sul tavolo. La donna le disse di uscire per dirle qualcosa che le avrebbe fatto battere il cuore. Facendo una pausa, disse, "Ho dimenticato il mio portafoglio".
43. Bussa, bussa. Chi è là? Io sono un. Ima, chi? Ti amerò per sempre.
44. Quando si tratta di esso, essere innamorati è come il riscaldamento centralizzato in casa. Lo accendi proprio prima che gli ospiti arrivino e poi fai finta che sia sempre stato così.
45. Bussa, bussa. Chi è là? Harry. Harry, chi? Harry alzati e finisci!
46. Bussa, bussa. Chi è là? Arancia. Orange, chi? Orange mi baci già?
47. Bussa, bussa. Chi è là? Giunone. Giunone, chi? Giunone che sei la luce ai miei giorni e l'amore nella mia vita?
48. Hai mai avuto quel formicolio edificio che si muove in tutto il tuo corpo quando inizi a provare sentimenti per qualcuno? Dicono che questo è il senso comune e la logica che lascia il tuo corpo.
49. Assomigli molto alla dentiera. Non potrei sorridere senza di te.
50. Bussa, bussa. Chi è là? Oliva. Olive, chi? Olive, e voglio che tutti lo sappiano!
51. Sai perché nessuno ha mai rotto con un portiere? Perché è un custode.
52. Ti amo con tutto il mio culo. Direi il mio cuore, ma il mio cuore non è così grande.
53. Innamorarsi è come nuotare sempre più in profondità nel fiume. È molto più facile entrarci che mai.
54. Bussa, bussa. Chi è là? Stacy. Stacy, chi? Resta e guarda cosa voglio farti!
55. Bussa, bussa. Chi è là? Io amo. Io amo chi? Aw! Ti amo anch'io!
56. Bussa, bussa. Chi è là? Anita. Anita, chi? Anita un altro bacio da te.
57. La voce dell'amore continuava a cercare di chiamarmi, ma poi mi sono reso conto che stava componendo il numero sbagliato.
58. Se fossi costretto a scegliere tra uomini e scarpe, sceglierei sicuramente le scarpe. Tendono a durare molto più a lungo.
59. LOVE è l'acronimo di Loss Of Valuable Energy.
60. Qualcuno ti ha mai detto qual è la differenza più grande tra amore e matrimonio? L'amore è come il dolce sogno che hai prima che il matrimonio diventi la sveglia squillante.
61. Prima di impegnarti a sposare qualcuno con il resto dei secoli, fagli usare un computer con una connessione dial-up. In questo modo, saprai come sono nei momenti migliori e peggiori.
62. Alcune persone dicono che durante il primo anno di matrimonio l'uomo parla sempre e la moglie ascolta sempre. Durante il prossimo anno di matrimonio, la moglie parla mentre il marito ascolta e basta. Nel terzo anno di matrimonio, la moglie e il marito parlano mentre i vicini ascoltano.
63. Cosa ha detto una barca a un'altra barca? Ti interesserebbe un po 'di fila?
64. La battuta più divertente che abbia mai sentito è stata la mia vita amorosa.
65. Bussa, bussa. Chi è là? Melata. Honeydew, chi? Honeydew sai quanto amo stare con te?
66. Bussa, bussa. Chi è là? Ivana. Ivana, chi? Ivana trascorre il resto dei miei giorni amandoti.
67. Sei tutto il cuore, la mente, l'anima e il corpo. In realtà, ho parlato con il mio medico e lui pensa che tu debba essere un parassita!
68. L'amore è un po 'come fare pipì sui pantaloni. All'inizio, solo tu puoi sentire la calda sensazione. In poco tempo, tutti possono vedere che sei cambiato.
69. Vorrei passare il resto dei miei giorni a cercare di strisciare fuori dai debiti con te.
70. Il matrimonio è un affare senza garanzie. Se questo è il genere di cose che stai cercando, è meglio acquistare una batteria per auto.
71. Conosci il segreto del perché mio marito non devo mai andare da un consulente matrimoniale? Mi sono laureato in teatro al college e si è laureato in comunicazione. Ciò significa che comunica molto con me e posso agire come se stessi davvero ascoltando.
72. L'amore riguarda una chimica complessa tra due persone. Questo è probabilmente il motivo per cui mia moglie mi tratta come se fossi un rifiuto tossico.
73. Un marito più anziano e sua moglie erano seduti sulle loro sedie a dondolo a casa. Improvvisamente, una fata apparve davanti a loro e diede a ciascuno di loro un desiderio. Sempre il gentiluomo, il marito disse a sua moglie che poteva andare per prima. La moglie aveva sempre sognato di vivere a Parigi, quindi desiderava andare a Parigi. In un attimo, la fata agitò la bacchetta e la moglie scomparve a Parigi. La fata si rivolse al marito e chiese il suo desiderio. Si strinse nelle spalle. “Ho ricevuto il mio desiderio. Volevo solo essere solo. "
74. Un uomo e una donna decisero di sposarsi nel loro tribunale locale. Mentre stavano uscendo dall'aula di tribunale, la nuova sposa si rivolse al suo bellissimo sposo. "Non è bello venire qui quando non siamo condannati per qualcosa?"
75. Vuoi sapere perché ho deciso che non userò mai più Google? Perché dopo tutto questo tempo sprecato nelle mie ricerche, ho finalmente scoperto l'amore della mia vita ed è tu.
76. L'amore è come essere diagnosticato come temporaneamente pazzo. L'unica cura per questa terribile malattia è il matrimonio.
77. Bussa, bussa. Chi è là? Maria. Mary, chi? Mary me, e sarò tuo per sempre.
78. C'è un posto speciale, segreto in cui un uomo può toccare una donna e lei diventerà assolutamente pazza. Il suo cuore.
79. L'amore è come un tipo di amnesia in cui una ragazza dimentica che in realtà ci sono 3, 5 miliardi di altri ragazzi là fuori nel mondo.
80. Bussa, bussa. Chi è là? La neve. Snow, chi? Uso della neve. Non importa quello che faccio, non riesco a smettere di pensare a te.
81. Bussa, bussa. Chi è là? Halibut. Halibut, chi? Halibut mi dai un bacio?
82. Potresti cadere dal cielo o potresti cadere da un tentativo. Il modo migliore per innamorarsi è innamorarmi di me.
83. Ti dispiacerebbe se ti prestassi un bacio da te? Prometto che te lo restituirò.
84. Ti piace diagnosticare l'asma. Riesci sempre a togliermi il respiro.
85. Un marito e una moglie stavano bevendo vino insieme a casa. All'improvviso la moglie disse: "Ti amo". Sorpreso, il marito la guardò e le chiese se fosse vero o se fosse solo il vino a parlare. La moglie rispose: "Stavo parlando con il vino".
86. Un archeologo è davvero il miglior marito che una donna possa mai avere. Questo perché quando inizia a invecchiare, diventerà solo più interessato a lei.
87. Sono stato felicemente e felicemente sposato per cinque anni. . . su 20.
88. Bussa, bussa. Chi è là? Amish. Amish, chi? Oh, anche Amish, tesoro!
89. Perché i pittori sembrano sempre innamorarsi dei loro modelli? Perché li amano sempre con tutta la loro arte.
90. Bussa, bussa. Chi è là? Cynthia? Cynthia, chi? Cynthia sei andata via, mi manchi con tutto il cuore.
91. Bussa, bussa. Chi è là? Franco. Frank, chi? Frank, per amarmi indietro.
92. Sei mai andato a pescare prima? Mi chiedevo solo perché stavo davvero pensando che avremmo dovuto collegarci.
93. Non ridere mai di quali siano le scelte del tuo altro significativo perché potresti essere una di queste.
94. Amo tutti. Ci sono alcune persone che amo essere in giro e alcune persone che mi piacerebbe evitare. Quindi, ci sono persone che amo dare un pugno in faccia.
95. Cosa ha detto il medico con una caviglia rotta al dottore? Ehi, dottore, ho una stampella per te.
96. C'erano due antenne che si incontravano su un tetto. Si innamorarono rapidamente e decisero che dovevano sposarsi. La cerimonia nuziale non era molto di cui parlare, ma posso dirti che avevano un legame molto forte.
97. Sei come forfora per me. Non riesco a toglierti dalla testa, non importa quanto duramente continuo a provare.
98. Oggi ti amo più di quanto non ti abbia mai amato ieri. Questo è solo perché mi hai davvero segnato ieri.
99. Bussa, bussa. Chi è là? Canoa. Canoa, chi? La canoa si sporge e mi dà già un bacio?
100. Hai mai sentito la battuta sull'istrice miope? Alla fine si innamorò di un puntaspilli.
101. Penso che potresti soffrire di una mancanza di vitamina Me.
102. Bussa, bussa. Chi è là? Churchill. Churchill, chi? Churchill sarebbe lo spettacolo migliore per un matrimonio.
103. Quando un uomo decide di provare a rubare tua moglie, la migliore vendetta che potresti mai ottenere è lasciargliela tenere.
104. Quali sono i tre anelli principali che ottieni nella vita? Sono il tuo anello di fidanzamento, l'anello nuziale e la sofferenza.
105. Bussa, bussa. Chi è là? Iguana. Iguana, chi? L'iguana ti ama per sempre e un giorno.
106. Bussa, bussa. Chi è là? Focaccina. Muffin, chi? I muffin su questa terra potrebbero mai separarci.
107. C'è una cosa che definisce il vero amore: non devi più trattenere il tuo gas.
108. Il nostro amore non diventerà mai ghiacciato o vuoto a meno che un giorno non decida di non ingoiare.
109. Qual è la differenza più grande tra amore e matrimonio. L'amore potrebbe essere cieco, ma il matrimonio è un vero colpo d'occhio.
110. Un giorno, un marito decise di dire a sua moglie che la fine della lettura stava rapidamente diventando grande come la loro griglia. Più tardi quella notte, ha fatto l'errore di provare a farla diventare intima in camera da letto. La donna rispose freddamente: "Pensi davvero che accenderei questa griglia solo per un piccolo weenie?"
111. Una donna decise che doveva interrompere il suo recente fidanzamento con il fidanzato. Dopo averlo detto a una delle sue amiche, l'amica rimase scioccata. "Quello che è successo? Pensavo che voi ragazzi foste un caso d'amore a prima vista! ”La donna scrollò le spalle ironicamente. "È stato il secondo e il terzo spettacolo a farmi cambiare idea."
112. Un marito si stava fissando tristemente allo specchio. Si rivolse a sua moglie e gli chiese: "Mi amerai ancora quando sarò grasso, vecchio e calvo". Disse: "Sì."
113. Potresti non essere in grado di comprare l'amore, ma sicuramente lo paghi molto.
114. Bussa, bussa. Chi è là? Volontà. Will, chi? Dirai che mi sposerai?
115. L'amore romantico potrebbe essere come una malattia mentale, ma è divertente.
116. Si pensa che il cervello sia l'organo più impressionante del corpo. Dal momento in cui sei nato, funziona 24/7, 365 giorni all'anno. . . fino a quando non ti innamori.
117. Bussa, bussa. Chi è là? Keith. Keith, chi? Keith, mia cara!
118. Bussa, bussa. Chi è là? Luca. Luke, chi? Luke profondamente nei miei occhi e dimmi quanto mi ami.
119. Penso che siamo entrambe particelle subatomiche perché sento davvero questa forza forte che proviene da noi due.
120. Perché gli uomini preferiscono innamorarsi a prima vista? Perché farlo fa risparmiare loro molti soldi.
121. Perché non dovresti mai sposare un tennista? Perché l'amore non significa niente per loro.
122. Hai mai sentito il concetto della legge di Newton? Dice che per ogni idiota esiste un idiota uguale e opposto. Nella società popolare, sono conosciuti come marito e moglie.
123. Bussa, bussa. Chi è là? Norma Lee. Norma Lee, chi? Norma Lee Non direi questo, ma credo che mi sto innamorando di te.
124. Bussa, bussa. Chi è là? Candice. Candice, chi? Candice sia amore che sto iniziando a sentire in questo momento?
125. Un T-Rex si rivolse alla sua ragazza e allargò le braccia. "Ti amo così tanto!" La sua ragazza rispose: "Non sembra affatto!"
126. Quando ti innamori, sono davvero i due giorni più sorprendenti di tutta la tua vita.
127. Il matrimonio è una delle invenzioni più sorprendenti di sempre, ma anche il tostapane.
128. L'amore è come quando devi passare il gas. Se lo fai con troppa forza, allora farai solo un casino.
129. Una ragazza stava parlando con il suo ragazzo e gli chiedeva se l'avrebbe ancora amata dopo essersi sposata. Disse: "Tutto dipende da cosa pensa tuo marito".
130. Bussa, bussa. Chi è là? Wanda. Wanda, chi? Wanda mi sposi oggi?
131. Io e il mio ragazzo ci siamo effettivamente incontrati su Internet. Mia madre voleva sapere quale linea avesse usato su di me. Il mio ragazzo rispose: "Era solo un moden".
132. Bussa, bussa. Chi è là? Oliva. Olive, chi? Oliva, sei così insopportabilmente!
133. Cosa ha detto un vulcano ad un altro alla loro data? Ti lavo.
134. Bigamy significa che hai una moglie di troppo. La monogamia è la stessa.
