3 abilità insegnate nella terapia di coppia di cui tutte le coppie possono trarre vantaggio
La terapista matrimoniale e familiare autorizzata Robyn D'Angelo insegna abilità che le coppie possono usare per affrontare qualunque argomento. "[Se] abbiamo gli strumenti per capire, entrare in empatia, ascoltare e connetterci con i nostri partner dentro e fuori dal conflitto, possiamo avere le relazioni soddisfacenti che dovevamo avere."
Di seguito, D'Angelo ha condiviso tre competenze di cui la tua relazione potrebbe trarre vantaggio.
1. Conosci il mondo del tuo partner.
"La ricerca ha rivelato che un potente predittore della stabilità della relazione è se le coppie, in particolare i mariti, creano una comprensione cognitiva della loro relazione e del loro partner", ha detto D'Angelo, che mantiene uno studio privato a Laguna Hills, in California.
Un modo in cui i partner possono farlo è conoscere le reciproche "mappe dell'amore", ha detto. Questa è una mappa per il mondo interiore del tuo partner: i suoi desideri, preoccupazioni, sogni, obiettivi e gioie. Il termine deriva dalla teoria di John Gottman "The Sound Relationship House".
"Le coppie che hanno mappe d'amore epiche del mondo dell'altro sono molto più preparate ad affrontare eventi stressanti e conflitti", ha detto D'Angelo.
Ha suggerito di fare una specie di gioco ponendo domande aperte, come: "Dai un nome ai due amici più cari del tuo partner". "Cosa fa sentire il tuo partner più competente?" Gioca a questo gioco ogni sei mesi, poiché le nostre mappe dell'amore cambiano nel tempo, ha detto. (D'Angelo condivide altre domande in questo post.)
Puoi anche saperne di più sulla creazione di mappe dell'amore in questo articolo su "The Gottman Relationship Blog".
2. Conosci il linguaggio dell'amore del tuo partner.
Secondo il consulente matrimoniale Gary Chapman, ognuno di noi parla una “lingua dell'amore” diversa, di cui ce ne sono cinque: parole di affermazione; atti di servizio; ricevere regali; tempo di qualità; e tocco fisico.
Tendiamo a presumere di conoscere il linguaggio dell'amore del nostro partner, ciò che lo fa sentire felice, significativo e speciale, ha detto D'Angelo. Tuttavia, spesso “mostriamo automaticamente ai nostri partner l'amore e cerchiamo di soddisfare le loro esigenze in questo modo noi sentirsi amati o facendo cose che incontrerebbero nostro esigenze." Questo di solito porta angoscia, delusione e problemi di comunicazione: un partner si sente come se non avesse soddisfatto i propri bisogni. L'altro partner si sente sottovalutato per quanto ha lavorato duramente per renderlo felice.
Ad esempio, un marito dice che lavora molte ore per provvedere alla sua famiglia. Quando torna a casa vuole solo che la cena sia pronta. Quando non lo è, si sente come se sua moglie non si preoccupasse di lui o di quanto lavora duramente per la loro famiglia. La moglie dice che lavora instancabilmente tutto il giorno prendendosi cura dei bambini. Quando suo marito torna a casa, tutto ciò che vuole è connettersi con lui. Ma si lascia cadere sul divano per guardare la TV.
In altre parole, "La moglie ha ripulito e ha reso tutto perfetto, così possono avere 'tempo di qualità' pensando che sia il suo linguaggio d'amore quando in realtà è il suo. E il marito è orgoglioso di lavorare sodo con i suoi "atti di servizio" per la moglie quando in realtà quella è la sua lingua d'amore ".
Che cosa si può fare? D’Angelo ha suggerito ai partner di sostenere il quiz The 5 Love Languages. "Quindi fissa un appuntamento notturno, porta i risultati del quiz e parla tra loro di esempi specifici delle tue lingue d'amore." In altre parole, parla dei modi in cui vuoi essere amato.
Parlare la lingua dell'amore del tuo partner implica "imparare a navigare 'questo è ciò che voglio e questo è ciò che vuoi - c'è un modo per soddisfare tutte o una parte di entrambe le nostre esigenze?" "Questo inizia con la comprensione reciproca delle esperienze, lei disse. (E le risposte semplici potrebbero non esistere.)
D'Angelo ha condiviso questo esempio, se stesse vedendo la coppia di cui sopra in terapia: "Se la moglie sente il marito dire 'Mi sento come se non ti importasse di me', come terapeuta mi tirò fuori più sentimenti. [In questo modo] la moglie può vedere suo marito sotto una nuova luce e connettersi con il lato umano e tenero, che è difficile da vedere quando siamo feriti e il nostro partner sembra incolpare noi. Se il marito può sentire quanto la moglie si sente rifiutata e sola, può iniziare a parlare di nuovi modi per connettersi, anche quando è stanco e affamato e lei ha bisogno che sia presente con lei ".
3. Riparare il conflitto.
L'ultima abilità consiste nel padroneggiare "l'arte di fare e ricevere riparazioni". Che è assolutamente cruciale nella navigazione del conflitto, ha detto D'Angelo. "Quando si tratta del concetto di riparazione ... non si tratta di aggiustare e di rimettere le cose in carreggiata".
È qui che entrano in gioco le "frasi di riparazione". Hanno anche origine dalla terapia per coppie del metodo Gottman. "[L] idea è che con l'escalation delle conversazioni, puoi passare all'elenco e identificare quali frasi funzioneranno e non funzioneranno", ha detto D'Angelo.
L'elenco comprende sei categorie: "Mi sento" "Ho bisogno di calmarmi" "Mi dispiace" "Ferma l'azione!" "Vai a Sì" e "Apprezzo". Esempi di frasi di ciascuna categoria includono: "Mi sento sulla difensiva. Puoi riformularlo? " "Possiamo fare una pausa?" "Fammi ricominciare da capo in modo più dolce." "Stiamo andando fuori strada." "Sono d'accordo con una parte di quello che stai dicendo." "So che non è colpa tua."
Chiede ai suoi clienti di rivedere l'elenco e di scegliere due frasi da ciascuna categoria; se sentissero il loro coniuge dire queste frasi, nel bel mezzo di una discussione, saprebbero che stavano cercando di riparare. Le coppie condividono le frasi per assicurarsi che non attivino una risposta negativa, ha detto. Infine, ripassano ogni categoria per scartare le frasi che si stanno attivando.
(Puoi saperne di più qui.)
Come individui, traggiamo grande vantaggio dalle capacità di apprendimento per gestire le nostre emozioni, far fronte alle nostre critiche interiori e diventare assertivi. Lo stesso vale per le coppie: anche le nostre relazioni sentimentali traggono grande beneficio quando ci prendiamo il tempo per apprendere e praticare le abilità che coltivano la connessione.
