Come posso aiutare mia figlia adulta in difficoltà?

Dall'Australia: mia figlia ha circa 30 anni. È sposata e vive all'estero.

Eravamo una famiglia di tre bambini e due genitori fino a quando aveva 9 anni. È la figlia di mezzo. A causa della violenza domestica ho dovuto prendere i bambini, andarmene e ricominciare la vita. Noi quattro abbiamo avuto una vita familiare molto impegnativa dopo la separazione, a causa dei profondi problemi di attaccamento del mio figlio più giovane che è stato adottato. Quando ha compiuto 16 anni si è trasferito a metà strada verso casa. Ha 25 anni e si è sistemato adesso, ma rifiuta di riconoscermi.

Mi sono risposato. Mia figlia si è trasferita all'estero prima che io prendessi un lavoro. I figli di mio marito non mi hanno accettato. Mio marito ha rifiutato la richiesta di mia figlia di accompagnarla lungo il corridoio. Nessun motivo è stato fornito. Mia figlia si è trasferita in un altro paese. Lei e suo marito ci hanno quindi invitati per una vacanza interamente finanziata da lei e suo marito.

La suocera di mia figlia ha fatto sentire mio marito il benvenuto, ma avrebbe parlato male di lui a mia figlia e avrebbe mantenuto la sua rabbia nei suoi confronti. Avrebbe anche sminuito mia figlia con il suo lato della famiglia. Una sera ho interrogato direttamente la suocera su questo comportamento. Si è offesa e ha minacciato il suicidio.

Il giorno successivo stavamo visitando un punto di riferimento. Il marito di mia figlia sembrava ribollire di rabbia mentre ci guidava tutti. Quando abbiamo raggiunto il punto di riferimento mi ha irritato chiedendomi perché ho parlato con sua madre in quel modo. Anche mia figlia si è schierata con suo marito. Mio marito si è messo in mezzo. Mia figlia gli ha chiesto di stare alla larga. Involontariamente lui l'ha schiaffeggiata. Anche mio fratello si era unito a noi dall'estero. Gli ho chiesto di prendersi cura di mia figlia e della mia famiglia e mi sono seduto con mio marito. Prima di lasciare Londra, mio ​​marito si è scusato con mia figlia e suo marito.

È successo circa quattro anni fa. Mia figlia è in profonda angoscia e mi chiede perché ho scelto di rimanere con mio marito nonostante lui la colpisse e tutte le sfide che ho dovuto affrontare dai suoi figli. È molto arrabbiata nella sua comunicazione con me e lo trovo molto traumatizzante. Vive con la suocera e il marito. Ha cercato personalmente la terapia e ha avuto due sedute.

Richiesta di aiuto:
Come posso aiutare mia figlia in modo che non discutiamo, nonostante abbia cercato di stabilire dei limiti, non sembra mai funzionare. Parliamo in modo sano per 1 minuto e poi è una discussione per 20-30 minuti ogni pochi giorni. Il passato è trascinato dentro.Dice che le scuse non servono, è distrutta. Ho la sensazione che la terapia sia catartica e aggravi la situazione.

Ha bisogno del mio sostegno poiché suo marito ha abbracciato una nuova religione negli ultimi cinque anni ed esclude sua madre e sua moglie dalle sue attività religiose. Li spinge anche a rimuovere tutti i simboli della loro religione dalla casa. Sua suocera si sente molto angosciata e incoraggia persino mia figlia a pensare di condurre la vita senza suo figlio.

Non sono sicuro di doverla visitare, ma ha bisogno del mio aiuto. Sono preoccupato per innescare discussioni e malumori.

Grazie

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 15/01/2019

UN.

Che situazione complicata. Sei nel mezzo di una famiglia in cui le persone intensificano le discussioni molto facilmente e portano rancore.

Posso offrirti alcuni suggerimenti:

Ricorda che ci vogliono 2 per avere un argomento. Non ha senso restare al telefono per una discussione di 30 minuti. Quando parli con tua figlia, sottolinea gli aspetti positivi. Se decide di litigare, dì semplicemente che non ti interessa litigare e che la ami moltissimo. Quindi salutala amichevolmente facendole sapere che sarai felice di parlarle di nuovo.

Non lasciarti coinvolgere dal dramma: stai lontano dalla relazione di tua figlia con sua suocera. Di 'gentilmente a tua figlia che il tuo rapporto con i figli di tuo marito non è qualcosa di cui puoi discutere con lei. Stai alla larga dai problemi di tua figlia con suo marito, tranne che per confermare le sue preoccupazioni sul suo matrimonio e per applaudire la sua scelta di entrare in terapia.

Il tuo attuale marito ha un ruolo nei problemi. Ha rifiutato il tentativo di tua figlia di riconoscerlo quando si è rifiutato di prendere parte al suo matrimonio. Ha perso la pazienza e l'ha picchiata. Le sue scuse sono un buon inizio ma solo un inizio. Penso che tu e tuo marito abbiate bisogno di più aiuto di quello che posso offrire in una breve risposta. Un terapista fornirà a te ea tuo marito supporto continuo e aiuto pratico mentre attraversi tante relazioni complicate. Hai fatto del tuo meglio per gestire tutto questo da solo senza successo. Entrambi meritate il supporto continuo che può fornire un terapista.

I migliori auguri.
Dr. Marie