Quello che tanti di noi sbagliano riguardo all'assertività

La maggior parte di noi conosce il termine "assertivo". Abbiamo un'idea generale di cosa significhi essere assertivi. Ma questo non significa che lo comprendiamo appieno. E, nella nostra società, abbondano ancora molti miti, il che aggiunge un altro strato di confusione. Il che è un problema, perché queste idee sbagliate possono portarci a rimanere in silenzio sui nostri bisogni, a stufare il nostro risentimento e lasciare che gli altri ci calpestino.

Secondo lo psicoterapeuta Michele Kerulis, EdD, LCPC, “l'assertività è quando le persone comunicano chiaramente le loro posizioni, i loro desideri e le loro esigenze in modo rispettoso agli altri. Ciò include difendersi, onorare i propri valori ed essere fermi sui propri confini ".

Di seguito, imparerai i fatti alla base di idee sbagliate comuni, insieme a suggerimenti utili per essere assertivi, perché è vero che essere assertivi non è facile.

Mito: essere assertivi è come essere aggressivi.

"Essere aggressivi tende a comportare un'interazione ostile, di solito derivante da uno stato di difesa", ha detto Kerulis, anche un professore di consulenza presso [email protected]. Le persone che sono aggressive "ricorrono a critiche e attacchi", ha detto Rebecca Nichols, una consulente clinica professionale autorizzata specializzata in questioni relazionali durante tutto il ciclo di vita, inclusi appuntamenti, matrimonio e divorzio.

Essere assertivi è l'opposto di quello. Essere assertivi significa avere rispetto per gli altri e per i loro pensieri e opinioni, ha detto Nichols.

Kerulis ha condiviso questo esempio: stai camminando per strada e incontri accidentalmente qualcuno. Se iniziano a urlare "Ehi! Guarda dove stai andando, idiota! " questa è una risposta aggressiva. Se dicono con calma: “Stavi guardando il tuo telefono e mi hai urtato. Per favore, guarda dove stai camminando. Sarà più sicuro per te e per tutti quelli che ti circondano ", si stanno dimostrando. Questo perché la persona riconosce il problema - hai violato i loro confini urtandoli - afferma i fatti e fornisce una soluzione razionale, ha detto Kerulis.

Mito: essere assertivi significa che sei difficile.

Nichols lavora con molte giovani donne che hanno difficoltà a dire di no nelle loro relazioni personali perché temono di essere "difficili". "Così finiscono per dire di sì a cose che li esauriscono e non li rendono felici, il che si traduce nel sentirsi sopraffatti e tesi in altre aree della vita."

Molti di noi temono che, essendo assertivi, saremo visti come esigenti, esigenti, testardi o prepotenti. Tuttavia, essere chiari sui tuoi bisogni con gli altri rende effettivamente più facile mantenere una relazione sana e stretta, ha detto Nichols. Questo aiuta gli altri a sapere dove ti trovi e a conoscere il vero voi, comprese le vostre opinioni reali e sentimenti autentici.

Mito: essere assertivi significa essere scortesi.

"La gente crede di non poter essere assertiva perché non vuole sembrare scortese", ha detto Kerulis. Invece, molti di noi presumono che la risposta educata sia essere d'accordo con gli altri, anche quando non lo siamo. Partiamo dal presupposto che sia cortese e gentile dire di sì e stare zitti. Tuttavia, puoi essere entrambe queste cose per gli altri (e per te stesso!) Essendo assertivo.

Kerulis ha condiviso questo esempio: ogni volta che lavori in un team al tuo lavoro, rimani sempre bloccato con le attività noiose. Invece di dire: “Mi rifiuto di fare questa parte noiosa. Qualcun altro lo fa "(che sarebbe scortese), dici:" Ho fatto questo negli ultimi progetti e mi piacerebbe fare qualcos'altro. Facciamo a turno perché, onestamente, nessuno vuole questo compito ma deve essere svolto. Questa volta vorrei fornire creatività sulla combinazione di colori del progetto ".

Secondo Kerulis, "Questo comunica le tue preoccupazioni, il tuo desiderio di lavorare su un compito diverso e la tua volontà di essere un giocatore di squadra".

Mito: essere assertivi significa essere egoisti.

Allo stesso modo, le persone temono che, essendo assertive, verranno viste come egocentriche. Recentemente, alcuni dei clienti di Nichols hanno persino tirato fuori la parola "narcisistico". (Che in realtà non è sinonimo di egoismo; è molto più complesso di così.)

Sfortunatamente, la nostra società ha creato questa narrativa, in particolare per le donne. L'assertività richiede che le persone difendano i loro bisogni e, nella nostra società, il solo pensiero dei nostri bisogni ci rende presumibilmente egoisti.

"Facciamo del nostro meglio per insegnare ai bambini piccoli a pensare ai sentimenti degli altri (cosa che dovremmo ancora)", ha detto Nichols. "Ma non lavoriamo mai con loro allo stesso modo per assicurarci che conoscano i propri sentimenti."

Come ha chiarito, essere assertivi non significa mancare di considerazione per i sentimenti degli altri. Invece, le persone che sono assertive "hanno molta empatia e si preoccupano dei sentimenti degli altri; si preoccupano anche solo dei propri. Queste due cose non si escludono a vicenda come spesso descritto ". Anche le persone assertive non fanno richieste, come fanno le persone egoiste; fanno richieste rispettose.

Ad esempio, la tua amica ti chiede di aiutarla a fare acquisti per un matrimonio questo fine settimana, ma sei assolutamente esausto. Secondo Nichols, dici: “Capisco che hai bisogno del mio aiuto oggi e mi piacerebbe davvero essere lì per te. Tuttavia, oggi ho bisogno di prendermi cura di me stesso, poiché sono sopraffatto dalla mia settimana. Mi piacerebbe invece aiutare il prossimo fine settimana, funzionerebbe per te? "

Suggerimenti per essere assertivi

• Diventa consapevole di te stesso. Secondo Nichols, la strategia più importante è la consapevolezza di sé. "Non puoi comunicare chiaramente con gli altri riguardo alle tue preferenze e limiti finché non sai quali sono tali preferenze e limiti". Prenditi il ​​tempo per fare una pausa e riflettere sui tuoi bisogni e desideri.
• Stai calmo. Naturalmente, le persone saranno più ricettive a ciò che dici se comunichi con calma. Cerca di non sentirti frustrato se qualcuno non ti capisce, ha detto Kerulis.
• Sii selettivo e premuroso. Sii attento alle parole che dici e al tono che usi. Ancora una volta, Kerulis ha sottolineato l'importanza di condividere la tua opinione, fornire una motivazione per la tua opinione e fornire una soluzione.
• Sii chiaro e specifico. Ad esempio, sei a una festa. Qualcuno continua a chiederti se vuoi un cocktail. Non bevi e hai già detto di no più volte. Secondo Kerulis, una risposta assertiva sarebbe: "Mi hai chiesto se voglio un drink cinque volte e ho detto di no cinque volte. Per favore rispetta la mia risposta e non chiedere di nuovo. "
• Pratica. Nichols ha suggerito di scrivere quello che vorresti dire e di provarlo. Come ogni abilità, l'assertività migliora con molta, molta pratica.
• Inizia in piccolo. "Inizia con situazioni a basso impatto e bassa pressione per aumentare il comfort", ha detto Nichols. Quando qualcuno suggerisce un pasto a cena che non vuoi, menziona quello che vuoi. Quando qualcuno ti chiede dove vorresti andare a cena, in realtà indica la tua preferenza. Potrebbe anche essere più facile iniziare con estranei e conoscenti, invece che con familiari, amici e colleghi, ha detto.

Essere assertivi non significa essere aggressivi, difficili, maleducati o egoisti. Essere assertivi è un modo potente in cui possiamo sostenerci e rafforzare le nostre relazioni.