Può il comportamento BDSM essere sano?

Io e il mio ragazzo ci frequentiamo da più di 3 anni, e riguardo al matrimonio presto, è stato lui che mi ha introdotto in questo mondo, non posso fare a meno di sentire che c'è qualcosa che non va in questo tipo di passione per il BDSM .
Non ho mai avuto alcun desiderio di dare il controllo a qualcun altro o di avere il controllo + Non provo alcun piacere nel provare dolore per la sculacciata e altre cose.
Penso anche che la violenza non sia mai un buon segno, anche se in piccola quantità e mai con l'intento di ferire, che di per sé dice a tutto il mio corpo e al mio cervello che questo è sbagliato.
Un altro motivo per cui mi sembra sbagliato è perché avere un feticcio e avere il desiderio di dare il tuo controllo a qualcun altro sembra davvero malsano, distruttivo e instabile, anche le azioni e il comportamento BDSM mi sembrano sporchi! Fare l'amore dovrebbe essere puro e caldo; non c'è bisogno di usare altri dispositivi e cose materiali per sentirlo.

La mia domanda è: va bene? È salutare? Se è così allora come va bene per il corpo e il cervello?
Il mio ragazzo è stato coinvolto fin da quando era bambino, anche prima che fosse collegato a qualcosa di sessuale.
Voglio sapere cosa sta succedendo nel suo cervello? Cosa crea e attiva in lui questo desiderio? Inoltre è mutevole ciò che può rendermi più accettabile e in pace nei suoi confronti?

Non voglio cambiare partner, è quello che amo e ho intenzione di stare con lui per il resto della mia vita.

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Lato del ragazzo:

Come ha detto, sono sempre stata entusiasta di legare (sia dare che ricevere), anche dalla mia iniziale maturità sessuale durante l'adolescenza, e anche prima.
Ho cercato ed esplorato l'argomento a lungo, in teoria (leggendo e guardando online) e pratica (legandomi e vedendo come ci si sente), da quello che ho letto questo è tipico per le persone che sono intrinsecamente coinvolte.
Poi, quando finalmente ho incontrato la mia adorabile ragazza, l'ho introdotta gradualmente in questo mondo, mostrandole tutto ciò che si può fare con esso.

Non abbiamo uno "stile di vita BDSM", ed è tenuto in camera da letto, ma lì lo facciamo ed esploriamo molti aspetti. Legarla e giocare con il suo corpo è molto divertente, e ha goduto degli orgasmi più forti di sempre quando non poteva allontanarsi e fermarmi nel bel mezzo delle mie azioni.
Dal punto di vista fisico, mi godo l'impotenza; è eccitante per me, sia quando posso fare tutto con lei sia quando lei può fare tutto per me.
Anche il dolore, nei punti giusti e nelle giuste quantità, suscita, ancora una volta dando e ricevendo.
Ovviamente non ho mai alcuna intenzione di causare danni e facciamo di tutto per mantenere la sicurezza e la protezione, ho letto molto a riguardo e gli ho prestato molta attenzione.

Per me, se è qualcosa di divertente e sicuro, che a entrambi piace fare, non c'è motivo di cercare qualcosa di sbagliato in esso. Cerca una norma sociale, forse una giustificazione, anche se è solo tra noi. Ha persino iniziato ad avere le sue nuove fantasie al riguardo ora, ma forse si sente in colpa per questo come se fosse in qualche modo sbagliato volerlo o goderselo. Per favore spiegale che va bene, ha bisogno di una "seconda opinione" :-)

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Grazie ad entrambi per la vostra domanda premurosa e dinamica. All'interno delle pratiche del BDSM le regole in camera da letto sono semplici. Viene fissato un limite su ciò che è e non va bene e questi limiti vengono rispettati. Ciò che è chiaro dalle lettere che hai inviato è che c'è una discrepanza su quali siano questi limiti emotivi per lei. Questi devono essere identificati, concordati e onorati.

Dall'altro lato della medaglia c'è la normalizzazione del controllo reciproco e della restrizione incorporata nel processo di attaccamento. Anche l'abbraccio affettuoso più elementare, un abbraccio, implica il tenersi reciproco, trattenersi e poi lasciarsi andare.

Lo squilibrio tra voi due è ciò che deve essere aggiustato e non tenerlo fino a una norma generalizzata. Ci lavorerei attraverso la conversazione, ma se non ci fosse un accordo ti incoraggio vivamente a consultare un terapista sessuale o un terapista di coppia per aiutare a risolvere la discussione.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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