3 Presupposti dannosi che facciamo nelle nostre relazioni

Presupposti sabotano le relazioni. Come ha notato la terapista Ashley Thorn, LMFT, nel nostro precedente articolo sull'argomento, "stai fondamentalmente decidendo che un pensiero che stai avendo è" un fatto "quando non hai tutte le informazioni." Ciò può portare a un processo decisionale inadeguato.

I presupposti assicurano inoltre che i nostri partner non possano condividere la loro storia. Di conseguenza, potrebbero sentirsi sottovalutati e inascoltati. Nell'articolo precedente, Thorn ha condiviso cinque ipotesi dannose: tutto da "Se mi ami, saprai cosa sto pensando" a "dovresti mettermi al primo posto". Questo mese abbiamo chiesto a diversi esperti di relazioni di condividere altre ipotesi, insieme a cosa fare invece e come smantellare le nostre ipotesi.

1. "La pensi come me."

È naturale e normale presumere che i nostri partner elaborino le informazioni nel modo in cui lo facciamo noi, ha affermato Kathy Nickerson, Ph.D, una psicologa clinica specializzata in relazioni a Orange County, in California. Ma raramente è così.

"Proprio come puoi andare al cinema con un caro amico e uscire con due cose molto diverse, tu e il tuo coniuge interpreterete un incidente o un commento in modo molto diverso", ha detto.

Questo perché ognuno di noi elabora le informazioni attraverso diversi "filtri" nel nostro cervello, che danno ad alcuni pezzi di dati più valore di altri, ha detto. La chiave è essere consapevoli di queste differenze e ricordarsi di rispettarle.

2. "Se non la pensi come me, hai chiaramente torto."

"Partiamo dal presupposto che la nostra prospettiva è ovvia e il modo 'giusto' di pensare", ha detto Nickerson. Ma, come ha detto prima, ognuno di noi ha i propri filtri. Nessun filtro è impeccabile o privo di errori. "Tutti i filtri hanno punti di forza e di debolezza."

Ha sottolineato l'importanza di non dare per scontato che le tue conclusioni e il tuo modo di pensare siano fatti inconfutabili. Inoltre, "evita di inadempiere a 'Oh mio Dio, sono pazzi se lo pensano!'" Non solo è raro che sia così, ma non è nemmeno un atteggiamento utile da avere per risolvere i conflitti o costruire una relazione felice, ha detto.

Inoltre, “raramente abbiamo una situazione in cui ci vengono presentate prove chiare e indiscusse. Quindi, invece, sforzati davvero di provare a vedere una varietà di prospettive, specialmente quella del tuo partner ". Cerca di capire una parte del loro pensiero o logica; prova a cercare "la nostra strada" (piuttosto che una "giusta" o "sbagliata"), ha detto.

3. "Non ti importa di me."

Possiamo anche presumere che il silenzio del nostro partner indichi indifferenza. Tuttavia, spesso è il contrario, secondo Jazmin Moral, LCSW-C, uno psicoterapeuta specializzato nel lavoro con le coppie a Rockville, Md. Invece, i nostri partner potrebbero cercare di mantenere la pace e proteggere la relazione, ha detto.

Potrebbero anche "essere feriti, sentendosi come se non potessero vincere, quindi [potrebbero] stare zitti". Potrebbero essere emotivamente sopraffatti e quindi chiudere. Potrebbero essere in attesa che tu li consoli, ma non lo richiedono esplicitamente, ha detto Moral.

Ha sottolineato l'importanza che le coppie comunichino chiaramente i propri sentimenti. Se hai bisogno di qualcosa, dillo al tuo partner. Ad esempio, secondo Moral, un partner potrebbe dire: "Sono davvero ferito e ho solo bisogno di sapere che sei lì per me / o hai bisogno di un abbraccio / o hai bisogno di parlarne". L'altro partner potrebbe dire: "Non so se vuoi che ti lasci in pace. Voglio che tu sappia che sono dalla tua parte e qualunque cosa ti serva sono qui. "

Smantellare i tuoi presupposti

Secondo Nickerson, cerca qualcosa che potresti presumere e chiedi: "Ci sono prove a sostegno di questa conclusione?" Quindi sfida te stesso per trovare dati contrari, ha detto.

Se stai interpretando gli eventi da una prospettiva negativa, valuta se esiste un'altra interpretazione. "Supponiamo che lui o lei avesse buone intenzioni, come potrei spiegare diversamente questa situazione? Potrebbe essere un incidente? Questo deve significare ciò che penso significhi? " Nickerson ha detto.

Cerca interpretazioni neutre e positive. Ha condiviso questo esempio: il tuo coniuge tira fuori il bucato dall'asciugatrice ma non lo porta di sopra. Concluderai: "Oh accidenti, vedi, non fa mai niente, semplicemente non gli importa e pensa che io sia la sua cameriera". Questa è una prospettiva negativa.

Un modo neutrale di guardare a questa situazione sarebbe: "OK, non eccezionale che si sia dimenticato di questo, ma almeno ha preso l'iniziativa di togliere i vestiti dall'asciugatrice". Un'interpretazione positiva è: “Oh sì, gli ho chiesto di afferrarmi il bambino quando stava salendo le scale; deve essersi dimenticato tutto di questo. "

Ancora una volta, è anche importante avere conversazioni vulnerabili in coppia, ha detto Moral. Condividi come ti senti. Prima di dare per scontato il peggio, dai al tuo partner l'opportunità di chiarire eventuali problemi di comunicazione o di spiegare i loro pensieri e sentimenti, ha detto.

“Di solito ci sentiamo prima feriti e poi arrabbiati. Ma quando il nostro partner vede solo la nostra rabbia (diretta contro di lui) molto probabilmente reagirà in modo difensivo e la comunicazione si interromperà ".

I presupposti possono danneggiare la nostra connessione con il nostro partner. Possono portare a tutti i tipi di incomprensioni, frustrazione, risentimento e conflitto. Per fortuna, puoi ridurre al minimo l'assunzione di supposizioni mantenendo una mente aperta e conversando onestamente con il tuo partner.