Una stagione di comprensione del mio disturbo dissociativo

Un ritiro di poesia ha dato inizio a tutto. È stato un ritiro emotivamente intenso sul trovare la nostra voce in risposta alla rottura del mondo. Dopo aver letto una poesia sulle rocce che ci gridava, ho scritto una poesia sul mio diverso io gridando a me e poi perdendomi nella molteplicità di esse.

Mentre leggevo la poesia, mi sono venute le lacrime agli occhi. Tra le lacrime balbettai di avere personalità multiple. Un vecchio amico incontrò i miei occhi dall'altra parte della stanza. La sua voce si spezzò mentre parlava della mia profonda empatia e di come non avesse mai saputo della mia lotta interiore.

Anche la successiva richiesta di poesia ha innescato ricordi. Mentre scrivevo una poesia su Anger, fui trasportato di nuovo nella casa di cura di quindici anni fa. Avevo ancora vent'anni, intrappolato in un ambiente ostile così opprimente che non riuscivo a parlare.

Per tutta quella settimana ho continuato a rivivere eventi accaduti quindici anni fa, l'anno più difficile della mia vita. Ho continuato a scoprire nuovi ricordi. Dissociandosi e sfogliando le personalità, ho lottato per rimanere presente.

Quando i flashback mi hanno sopraffatto, mi sono sentito sempre più indebolito. In ogni flashback sono passato a una personalità diversa. Dopo che è finito, ho lottato per riprendere il controllo della mia mente.

Man mano che mi indebolivo, le mie altre due personalità diventavano più forti. Cercare di rimanere dominante è diventata una battaglia quotidiana. Non mi fido di nessuno dei due per prendere decisioni sagge per gestire la mia vita. Devo continuare a eccellere all'università e al lavoro e mantenere i miei rapporti.

Attraverso i flashback sono stato in grado di capire la mia personalità molto meglio di prima. Ho appreso che i miei episodi dissociativi sono iniziati quindici anni fa, e diversi mesi dopo sono emerse le personalità, durante il mio periodo nel centro di accoglienza. Ho iniziato a collegare i miei problemi dissociativi degli ultimi quindici anni e a capire meglio le personalità. La mia personalità C. è il mio io precedente; me stesso a 8 anni. Non mi era permesso avere un figlio interiore nella casa di accoglienza. Sono stato costretto ad essere adulto, non mi è mai stato permesso di essere infantile. T. contiene le emozioni e i pensieri che non mi era permesso avere nella casa di accoglienza: rabbia, egoismo, orgoglio, meschinità e fiducia, insieme a pensieri di suicidio e autolesionismo.

Una volta compresa la genesi delle mie personalità, ho iniziato a conversare con loro per capirle meglio. Li ho fatti dipingere autoritratti e scrivere poesie. Ho iniziato a conoscerli intimamente. Ho incontrato il mio consigliere per definire una strategia su come integrare le personalità. Dopo quattro mesi di crescente comprensione, stiamo esplorando il passaggio successivo.

So di non essere adatto a un tipico disturbo dissociativo, poiché sono conscio con le altre personalità e di solito sono in grado di rimanere dominante. Raramente perdo tempo. Di solito ci sono altre due personalità, ma a volte sembrano quattro: tre versioni più giovani di me stesso più T. In un fine settimana in cui mi sembrava di avere altri quattro io, ho chiesto a ciascuno di loro di scrivere una poesia per spiegare chi sono.

C., 8 anni:

Nessuno mi capisce
Sono carino, intelligente e divertente
Perché non mi ami?

J., 17 anni:
posso fare tutto
Ma la mia depressione
Significa che sto cadendo a pezzi

A., 20 anni:
Ero qualcuno
Adesso non sono niente
Non è colpa mia

T .:
Io sono il più forte
Ma tutti pensano che io sia cattivo
Forse sto cercando di salvarci

Sto ancora imparando cosa contiene il mio disturbo dissociativo. Man mano che accresco la comprensione, spero di essere in grado di integrare le mie personalità e non mi sento più come se stessi combattendo contro più sé.