Mio marito non metterà la nostra famiglia al primo posto.

Sento di essere alla fine della linea. Mio marito ed io siamo sposati da 5 anni. Ha una grande famiglia e una madre che viene trattata come l'ape regina. Alcuni dei fratelli non riescono a lanciarsi a causa degli stati depressivi della mamma di essere sola. Alcuni fratelli hanno problemi di droga e alcuni sono solo pettegoli che vogliono iniziare problemi, ma a tutti loro (6 fratelli e mamma) non piaccio. Cercano di ferirmi, parlano male di me e fanno scegliere a mio marito da che parte stare.

Vogliono che sia la persona che era prima di incontrarmi e se non fa uso di droghe o feste danno la colpa a me. (la mamma non ha problemi con le droghe e i frequentatori di feste a casa sua) parlano sempre al telefono tutto il giorno con mio marito e sono coinvolti in ogni aspetto della nostra vita, anche durante le vacanze e i tempi personali. Ho espresso la mia opinione numerose volte a mio marito e abbiamo discusso su questo problema per 5 anni, ma sembra che stia difendendoli e dicendomi che sono il matto e che non mi stanno facendo nulla.

Gli chiedo di difendermi quando la sua famiglia mi mette giù e lui dice di sì, ma mentre mi indicano e mi urlano in faccia, lui gli volta le spalle (letteralmente). permette loro di mettermi giù per email e non dice loro niente, invece passa ore al telefono con loro ridendo e vedendo che è tutto ok. Gli dico che mi sento come se mi stesse pugnalando alle spalle perché non può difendere me e i bambini e permette loro di farci questo. E mentre lo sta permettendo, parla con loro tutti i giorni al telefono come se niente fosse sbagliato. Poi si vendica urlando contro di me e dicendomi che il problema sono io.

C'è di più in questo e questa è una lunga descrizione di ciò che sta accadendo.Voglio solo sapere?? la sua famiglia è troppo, dovrebbe minimizzare le sue chiamate con loro se non possono rispettarci ?? Mi sbaglio persino per chiedergli di ridurre al minimo il suo tempo con loro per questo.

(intuizione sulla relazione tra madre e mio marito)
Quando ho dato alla luce mio figlio, mio ​​marito mi ha fatto sentire in colpa perché avevo bisogno che la madre fosse nella stanza del parto. Odiavo l'idea per tutto il dolore e il dolore che mi aveva causato e per il fatto che in quel momento non voleva nemmeno parlarmi, ma accettai mio marito. dopo aver avuto il bambino (a disagio), hanno portato via il bambino per pulirlo e controllarlo perché era nato troppo grande, quando lo hanno dato al padre per darlo a me, lui ha dato il bambino a sua madre invece , mentre ero seduto lì sbalordito di non essere il primo a tenere in braccio il mio bambino.

Ci rivolgiamo sempre a lei per renderla felice, ci dà sempre un senso di colpa e anche se oggi fa male a me o ai miei figli, continua a prendersela con lei. Ha sbagliato a metterci nel dimenticatoio per lei ??
Grazie per aver ascoltato la mia storia e per avermi risposto. So che le email di massa possono sembrare travolgenti. Ma ti ringrazio per il tuo tempo e i tuoi sforzi nell'aiutarmi. Grazie.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 29/05/2019

UN.

No. Non ti sbagli. Parte della crescita e della creazione di una famiglia è il trasferimento della fedeltà primaria dalla propria famiglia di origine alla nuova famiglia. Una delle responsabilità della vecchia generazione è sostenere la nuova famiglia in questo compito. Idealmente, c'è spazio per tutti per avere buoni rapporti con tutti gli altri, ponendo l'accento sulla creazione di un ambiente sicuro e protetto per i bambini. Mi sembra che tuo marito non abbia trovato un modo per diventare prima un marito amorevole e poi un figlio rispettoso. È stato educato a pensare che così facendo rischi la sua appartenenza alla sua famiglia originale. Ancora più preoccupante è che i cosiddetti adulti stanno modellando per i loro figli che droghe, feste e ferire gli altri sono modi appropriati di comportarsi per gli adulti.

Combattere ti esaurisce e fa sì che la famiglia di tuo marito si allacci ancora di più. Il mio suggerimento è di abbandonare la battaglia e di fare tutto il possibile per sviluppare la tua carriera e una vita al di fuori degli scopi di questa famiglia. Se si arriva al punto che non ce la fai più, avrai i mezzi per separarti e un gruppo di amici che potrà offrirti supporto. Nel frattempo, proteggi i tuoi figli dalla situazione come meglio puoi. Per amore della pace, potresti voler fare un'apparizione a eventi familiari, ma non vedo motivo per te di rimanere molto a lungo quando i membri della famiglia non possono essere civili con te e non possono essere modelli ragionevoli per i tuoi figli.

I migliori auguri.
Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 22 febbraio 2008.