Il marito è troppo tirannico con i bambini

Mio marito ed io abbiamo 3 bambini molto brillanti di 6, 8 e 9 anni. Il più grande è una femmina e i due più piccoli sono maschi. La mia domanda è: come faccio a farmi ascoltare da mio marito quando cerco di far notare che sento che è troppo aggressivo con le sue reazioni e metodi disciplinari? I nostri figli hanno un'età molto vicina e sono molto nervosi: è probabile che sia genetico poiché sono anche molto nervoso e ho avuto problemi con l'ADHD sin dall'infanzia. Sembra che stia diventando sempre meno tollerante e più facilmente sovrastimolato. Urla spesso, ma secondo me non abusa fisicamente o verbalmente. È costantemente in disaccordo con mia figlia e in parte il motivo è perché compete con lei in difesa di un problema. Vuole sempre avere l'ultima parola e combatte all'infinito affinché il suo punto di vista venga trasmesso. È così anche con me. Ringhia e abbaia sempre e sembra essere costantemente infastidito dai bambini. Li ama, ma sembrano solo un peso per il suo essere.

Ho qualche anno in più e sono stato da solo molto più a lungo. Ho superato un'educazione piuttosto disfunzionale per essere un adulto sano e di successo. Mio marito invece si è sempre preso cura di lui, anche quando è uscito da solo ed è entrato nell'esercito ... hanno cominciato a prendersi cura di lui. Ha una storia su cui non sembra mostrare molte emozioni: sua madre ha avuto un ictus quando era un adolescente e da allora è stata invalida. Suo padre è stato direttore di pompe funebri / impresario di pompe funebri per tutta la vita e hanno vissuto sopra un'impresa di pompe funebri. Suo padre ha lavorato molto e ha fatto del suo meglio per prendersi cura e provvedere alla sua famiglia e sembrava fare un lavoro dannatamente buono facendolo e prendendosi cura della moglie paraplegica.

Ora, come padre, mio ​​marito sembra voler essere un dittatore. Anch'io sono severo ea volte ho una miccia corta, tuttavia, ho letto libri, sono andato a scuola (mi sono laureato in Kinesiologia, ho studiato psicologia e ho seguito diversi corsi di psicologia infantile), ho scritto articoli su come affrontare i problemi dell'infanzia, ha lavorato nell'educazione speciale, sostituita nella scuola elementare, allenatore di sport giovanili per 4 anni, e mi sento un po 'più “istruito” in materia di bambini. Faccio uno sforzo concertato per pensare in anticipo alla situazione e scegliere le parole giuste o la punizione, se necessario.

Questo può essere difficile a volte perché ho l'ADHD da adulto e ho la tendenza a scattare quando non riesco a pensare velocemente in piedi. Inoltre, quando si tratta dei miei figli, ho trascorso la maggior parte della loro vita con loro come mamma casalinga, anche quando andavo al college, andavo durante il giorno quando erano a scuola ed ero sempre lì per prendili e raccoglili, fai i compiti con loro dopo la scuola e preparali per andare a letto.

Mio marito lavora e andava a scuola per un po ', e ha sport e cose del genere per occuparlo altrimenti. Discutiamo spesso perché gli piace passare molto tempo a guardare sport, giocare sulla playstation e controllare le statistiche dei suoi team di fantasia sul computer. Sento che i ragazzi sentono che si prende cura di se stesso molto più di quanto si preoccupi di loro. Quindi, quando dico che penso che non stia gestendo una situazione nel miglior modo possibile, mi sento come se fossi giustificato a dirlo. Per la maggior parte, sembra che siamo d'accordo su come vogliamo allevarli e su come allevare bambini indipendenti e rispettosi, e siamo andati in giro su quali metodi disciplinari funzionano e quali provare.

Abbiamo anche frequentato un corso per genitori quando i nostri figli erano più piccoli e abbiamo adottato alcuni metodi utili in quel momento. Tuttavia, man mano che i bambini sono cresciuti, sento che mio marito non è riuscito a crescere con loro. Il nostro figlio di mezzo ha un ADHD grave, quindi questo è un altro problema su cui spesso non siamo d'accordo ... come trattare con lui e le sue stranezze ... un altro argomento su cui ho studiato e scritto ampiamente.

La risposta di mio marito quando cerco di far notare che sento che il modo in cui ha gestito un problema o una situazione non è corretto, o leggermente tirannico, si difende in modo aggressivo e poi dice "beh, allora non disciplinerò più i bambini". Questa risposta di scappatoia sta diventando vecchia e frustrante, e non ho la minima idea di come convincerlo ad ascoltare se stesso e rendersi conto che non è così giustificato nelle sue reazioni e che sta diventando più simile a un orco ogni giorno .

Ammetterà che spesso parla e reagisce senza pensarci prima ... ma non farà nulla al riguardo e ripete questo ciclo all'infinito. Abbiamo visto un terapista in passato per i nostri problemi di comunicazione e ne abbiamo tratto beneficio solo leggermente perché non vediamo come stanno le cose negli occhi. Abbiamo i nostri problemi coniugali, ma siamo buoni compagni e buoni amici. Sento che l'unico modo in cui mi prenderebbe sul serio e si renderebbe conto che ha bisogno di dare una seconda occhiata alle sue azioni e reazioni, è se prendessi i miei figli e lo lasciassi. L'ho minacciato, ma non mi prende sul serio, spesso dà per scontato che resterò lì a prescindere da quanto sembri essere brutto per me.

Per il bene dei miei figli, deve davvero considerare che forse ha bisogno di lavorare sui suoi problemi o sarà fuori famiglia. Ho comprato libri e gli ho chiesto di leggerli, dice che lo farà, ma non lo fa mai ... è una persona molto testarda, egocentrica ... come faccio a fargli capire quanto seriamente io sia su questo problema senza doverlo fare davvero partire?

Non riesco a decidere se per i miei figli sarà meglio partire o restare? So che non mi ascolterà; è come se fosse in competizione con me per la rettitudine ... Sono anche testardo, ma quando si tratta dei nostri figli e di crescerli, lo è molto di più. Quindi, chi ascolterà e come posso convincerlo ad ascoltarli?

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 3 maggio 2019

UN.

La domanda qui è chi ha ragione riguardo alla genitorialità. Tuo marito si avvicina correttamente? Il tuo approccio è corretto? Non importa quale opinione decidiamo di accettare. L'unica cosa che conta è quale opinione sia corretta. Consiglierei di trovare un buon terapista familiare e un comportamentista. Se leggo correttamente la tua corrispondenza, sembra che tu mi stia dicendo che i bambini sono condannati a un comportamento scorretto a causa del loro disturbo da deficit di attenzione e iperattività (ADHD). Ci sono molti terapisti che non sarebbero d'accordo con questa posizione. La genitorialità è una questione molto, molto seria. Deve essere fatto correttamente. Quasi abbastanza buono non è abbastanza buono. Il tuo obiettivo come genitore è quello di crescere figli sani che siano pronti a iniziare la vita all'età di 18 anni. Questo è l'obiettivo, chiaro e semplice, di farli essere fisicamente e mentalmente pronti e di aver fatto del tuo meglio per prepararli. Sono come un prodotto in divenire e nessuno sarebbe in disaccordo sul fatto che la genitorialità sia il fattore principale nello sviluppo del bambino.Tuo marito è egocentrico? Forse lo è, sicuramente l'hai descritto in quel modo. Può imparare a essere un buon genitore? Sì, sono sicuro che sia possibile. Sarà interessato a fare ciò che è necessario per diventare un buon genitore? Questa è una domanda a cui solo lui risponderà. Potrebbe essere escluso dalla questione della genitorialità perché sembra che tu abbia adottato l'approccio secondo cui sei l'esperto e cosa potrebbe sapere. Sembra che tu voglia che adotti il ​​tuo modo di fare i genitori che diventa poi una questione di potere nella relazione. Lascerei che un vero professionista ti aiuti a imparare a diventare genitore. Temo che un minore in psicologia, l'esperienza personale con l'ADHD e il lavoro con bambini con bisogni speciali non ti rendano un esperto di genitorialità. Non intendo insultarti in alcun modo e se avessimo questa discussione davanti a un caffè, o nei corridoi fuori da un ufficio, non darei nessuno di questi consigli. Tuttavia, il problema di crescere i tuoi figli nel modo più sano possibile è troppo importante per me per presumere semplicemente che tu lo sappia meglio. Non credo davvero che nessun altro oltre a un professionista qualificato possa aiutarti in questa situazione. Dal mio punto di vista limitato, questo non è un problema di ADHD, ma è un problema di genitorialità. Ti auguro buona fortuna.

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 7 luglio 2005.