Com'è vivere con l'ipocondria
L'ipocondria, o ansia per la salute, è una preoccupazione per avere o acquisire una grave malattia. Come con il disturbo ossessivo compulsivo, l'ansia per la salute può causare paure persistenti e comportamenti di ricerca di rassicurazione, come, ad esempio, controllare e ricontrollare il polso. Per la centesima volta. In meno di 10 minuti.
Gli ansiosi di salute sono spesso descritti come preoccupazioni comiche, che intasano i pronto soccorso con le dita dei piedi mozzate e le labbra screpolate. Ed è vero in una certa misura. Mi sono fatto un esame del seno ai semafori e mi sono infilata le mani nei pantaloni controllando i linfonodi inguinali più volte di quante ne possa contare. È divertente!
Ma non è del tutto accurato. Non impazzisco per ogni piccola eruzione cutanea o mal di testa. Non faccio viaggi settimanali al pronto soccorso; Mi piace pensare di essere più ragionevole di così. Non sono preoccupato per i germi: leccherei il pavimento di Grand Central per $ 20.
Invece, è più come se gli allarmi suonassero 24 ore su 24, 7 giorni su 7, dicendomi che qualcosa non va nel mio corpo. Sono costantemente alla ricerca di qualcosa. Non so cosa, ma sono certo che sia lì. Palpo i miei linfonodi ogni ora. Controllo i miei nei quotidianamente. Mi sono trasformato in un pretzel solo per vedere la mia cervice. Una volta ho trovato un vero nodulo al seno e l'ho colpito fino a quando il mio intero seno era nero e blu. Non finisce mai.
Tutto è iniziato in terza elementare quando la mia scuola ha inviato a casa un volantino informativo sulla sindrome di Reye. Per qualche ragione questo ha distrutto la mia idea infantile di invincibilità e ho avuto una rivelazione: a volte le persone muoiono e non c'è niente che gli adulti possano fare al riguardo.
Le mie ossessioni crescevano man mano che crescevo. Vorrei conoscere una nuova malattia e aggiungerla al mio elenco di paure. Meningite, linfoma, SLA, mucca pazza: l'elenco è infinito ed è sempre nella mia mente.
Ho avuto la mia parte di paure per la salute. Due noduli al seno, fibroadenomi, sono stati rimossi 10 anni fa. Ho anche avuto una cisti endometriale di 10 cm che ha distrutto la mia ovaia sinistra perché ci sono voluti sei anni per trovare un medico che prendesse sul serio i miei sintomi. Per vedere la messa è bastata una semplice ecografia. È stato terrificante.
Vedo un terapista. Ho uno psichiatra. Ho provato molti, molti farmaci e ho seguito un programma ambulatoriale intensivo OCD. C'era solo un altro ipocondriaco nel programma con me e i consulenti non sembravano sapere cosa fare con noi. Molto tempo è stato speso visitando siti web relativi alla salute per "desensibilizzarci" e renderci meno ansiosi. Onestamente, è stato semplicemente strano.
L'esercizio fisico e la meditazione aiutano certamente, ma ci sono giorni in cui sono così convinto che qualcosa non va e che non posso funzionare. Chiudo. Mi stacco. Sono solo caduto dal radar. Mio marito si assume da solo tutte le responsabilità genitoriali, e questo non è giusto. È incredibilmente favorevole, ma anche la sua pazienza si esaurisce.
Poi viene la depressione, perché ho fallito ancora una volta come coniuge e come genitore. È qui che il mio terapista e psichiatra fungono da squadra di cheerleader, dicendomi di rispolverarmi e riprendere la mia vita. Ma che vita? Dopo quasi 20 anni passati a sguazzare nella paura, non mi è rimasta molta vita. Non è esattamente vero. Ho i miei meravigliosi marito e mia figlia, ma oltre a questo non ho molto ed è imbarazzante.
Al momento, sto fissando piccoli obiettivi, come cercare di entrare in contatto con la mia comunità e ottenere di più. A volte tutto ciò che comporta è "mettere mi piace" a qualcosa su Facebook. Sto esaminando un altro programma ambulatoriale e sto ancora cercando la giusta combinazione di farmaci.
A questo punto non mi aspetto di migliorare, ma spero che un giorno troverò pace con la malattia. Dopotutto, è inevitabile che a un certo punto il mio corpo mi deluderà, e tutto quello che posso sperare è di essere circondato e sostenuto da coloro che mi amano. E questo non può accadere se passo la vita nascosto.
Quindi il mio obiettivo per oggi è sporgere la testa e connettermi con altri ipocondriaci del mondo. Spero anche di aver fatto la mia piccola parte per istruire i lettori su che aspetto abbia la malattia mentale. È diverso per tutti, ma è una lotta di cui troppo spesso ci vergogniamo di parlare.
Ho fatto la mia parte per oggi; speriamo di poter mantenere lo slancio.
