10 domande per evitare la co-genitorialità passivo-aggressiva

Tuo figlio sente (e sente) tutti quei sottili colpi di pentola che fai al tuo ex.

Tutti conoscono le basi della co-genitorialità: resta concentrato sui bambini, non usare i tuoi figli come messaggeri, non usare mai i tuoi figli come capri espiatori, fatti vedere in tempo e non parlare negativamente del tuo ex di fronte ai tuoi figli. Sembra tutto abbastanza semplice e fattibile, almeno in superficie.

Ma la vita reale non è vissuta in superficie e talvolta, in tutto questo "tentativo" di essere gentile, in realtà sei solo passivo-aggressivo e probabilmente fai più male che bene. Il più delle volte è abbastanza ovvio se ti stai occupando o meno delle basi. Sai se rimani concentrato sui bambini, o usi i tuoi figli come messaggeri o capri espiatori, o ti presenti in tempo, ma ciò che potrebbe non essere così ovvio è se stai mettendo più energia tossica e negatività sul tuo ex di fronte dei tuoi figli di quanto ti rendi conto.

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Comunicare positivamente del tuo ex di fronte ai tuoi figli è probabilmente la parte più difficile della co-genitorialità dopo il divorzio perché "cercare di essere gentile" è spesso il modo strano della nostra cultura di giustificare il comportamento passivo-aggressivo.

Quindi, come fai a sapere se sei un angelo co-genitore o un ex-buco passivo-aggressivo? Vediamo un paio di esempi di genitori che "cercano di essere gentili".

Scenario uno: una mamma riceve una telefonata dal suo ex che le fa sapere che è in ritardo di 15 minuti. Quando riattacca il telefono, emette un sospiro prima di voltarsi, sorridendo a suo figlio e dicendo: "Sembra che tuo padre arriverà a prenderti di nuovo con 15 minuti di ritardo".

Non è stato tanto quello che ha detto quanto che l'ha detto sospirando e mettendo un'enfasi speciale sulla parola "di nuovo". Sì, le sue parole erano effettivamente accurate e abbastanza educate, ma il suo sospiro e il suo leggero scavo al papà (con un sorriso sul viso) comunicano mancanza di rispetto per il padre di suo figlio.

Il suo argomento? Stavo solo cercando di essere gentile e di far sapere a mio figlio che suo padre arriverà in ritardo, non è colpa mia se il mio ex è così sconsiderato e non mette suo figlio al primo posto come farebbe un vero papà. La verità è: la gente corre in ritardo a volte, lei è un ex buco.

Scenario due: un padre divorziato va a prendere sua figlia a scuola e le chiede come è andata la sua giornata. Gli dice che è stato fantastico perché Julie, la sua migliore amica, ha condiviso il pranzo con lei. Papà chiede a sua figlia se ha condiviso il pranzo anche con Julie. Lei risponde: "No. Non ho pranzato. "

La pressione sanguigna di papà inizia immediatamente a salire mentre si lamenta di quanto sia egoista, crudele e stupida la sua ex moglie dimenticare di preparare il pranzo di sua figlia o di darle i soldi per il pranzo. Prende un paio di respiri profondi prima di dire: “Stai morendo di fame! Fermiamoci da McDonald's e prendiamo qualcosa da mangiare dato che tua madre ha dimenticato che hai bisogno di pranzare. Poi andremo a casa in modo che tu possa iniziare a fare i compiti. "

Sebbene questo padre sia stato bravissimo a chiedere della giornata di sua figlia, ha perso la testa quando è saltato alle conclusioni su quello che è successo e su come la sua ex fosse colpevole. Sebbene stesse “cercando di essere gentile”, quello che ha fatto veramente è stato dire a sua figlia che pensa che sua madre sia un genitore cattivo e negligente. Quello che non ricordava è che i ragazzi a volte raccontano solo una parte della storia. Era del tutto ignaro che sua figlia non pranzasse perché quella mattina l'aveva lasciato sul sedile posteriore dell'auto di sua madre.

Quando salti alle conclusioni (ansioso di trovare l'altro genitore in colpa) prima di capire l'intera storia, non sei gentile, sei un ex buco!

Salta il comportamento passivo-aggressivo: la co-genitorialità non è facile ma non ci sono scuse valide per un comportamento passivo-aggressivo camuffato da "tentativo di essere gentile". Quando le tue parole dicono una cosa, ma il tuo tono, il linguaggio del corpo e l'energia complessiva dicono qualcos'altro, tuo figlio lo capisce forte e chiaro. Leggono e ricordano ogni messaggio che invii sulla tua opinione sull'altro genitore. Sorridi quanto vuoi, il tuo atteggiamento amaro traspare.

Il tuo lavoro di genitore è quello di avere integrità in ogni interazione con tuo figlio. (Non è sempre facile, ma il lavoro è il lavoro.) Questo non significa che sarai un genitore perfetto o che dovresti aspettarti che sia perfetto anche il tuo ex. Ciò che significa è che sei responsabile del controllo con te stesso per vedere dove potresti comportarti come un ex-buco passivo-aggressivo contro essere veramente un co-genitore positivo e cooperativo.

Ecco 10 domande da porsi per aiutarti a verificare l'integrità della tua co-genitorialità:

1. Cosa ha comunicato il mio tono di voce a mio figlio?
2. Cosa dice veramente il mio linguaggio del corpo?
3. Ho ricevuto la storia completa da mio figlio prima di reagire o di trarre conclusioni sul mio ex?
4. Condivido fatti con mio figlio sul mio ex o sto sovrapponendo la mia storia e i miei sentimenti in cima a quei fatti?
5. Sto giudicando il mio ex più duramente di quanto giudicherei me stesso (ad esempio trovando colpa in loro per gli errori che commetti anche tu)?
6. Sto prendendo la mia frustrazione e il risentimento con il mio ex su mio figlio (ad esempio, scattando a tuo figlio quando viene fuori l'argomento del tuo ex)?
7. Consento ai miei figli i loro pensieri e sentimenti o impongo i miei (ad es. "Devi sentirti così deluso che tua madre l'abbia fatto")?
8. È davvero utile per me esprimere questo pensiero / opinione davanti a mio figlio in questo momento (o mai)?
9. Quello che sto condividendo è informazioni appropriate all'età per mio figlio?
10. Le mie parole e le mie azioni stanno dando ai miei figli l'opportunità di amare l'altro genitore apertamente e senza scusarsi quando sono con me?

Se le tue risposte a queste domande non sono quello che sai che dovrebbero essere, allora è il momento di fermare l'aggressività passiva mascherata.

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Come capovolgi questo comportamento?

Ammettilo. Forse chiedi scusa a tuo figlio (o anche al tuo ex) e ammetti di esserti comportato in questo modo e renditi conto che non è d'aiuto. Inoltre, cerca supporto. Non hai torto se provi un risentimento persistente o una rabbia irrisolta nei confronti del tuo ex, ma hai torto se lo lasci filtrare nelle tue interazioni con tuo figlio. Ama te stesso abbastanza da mettere in atto un po 'di sostegno per te: fissa un appuntamento con un professionista per elaborare e superare quel risentimento in modo che tu possa rispondere ai tuoi figli con un sorriso sul tuo viso che è reale!

Questo articolo è apparso originariamente su YourTango.com: Perché la co-genitorialità passiva-aggressiva fa male a tuo figlio.