La psicologia di Elliot Rodger
Penseresti che sia innaturale non sentirsi scioccato quando si guarda un video di un giovane intelligente e articolato che si diverte a descrivere il suo piano per "massacrare" tutte le "ragazze" della "sorellanza più sexy".
Ma questi tipi di fantasie disperate e vendicative mi sono diventati familiari nel mio lavoro. Mi sono seduto con una certa frequenza nel mio studio di terapia e ho ascoltato sentimenti simili espressi da più di pochi pazienti negli ultimi anni. Ci sono molti più Elliot Rodger nel nostro paese di quanto vorremmo credere.
Il problema di Rodger non era uno squilibrio chimico. Né saremo mai in grado di isolare la causa nascosta da qualche parte nel suo DNA. Questo non è un caso di "malattia mentale" nel senso tipico della parola (sebbene certamente fosse malato di mente).
Ma il suo problema non era Asperger, bipolare, depressione clinica o qualsiasi altro tipo di disturbo cerebrale. Il suo episodio psicopatico, il "giorno della punizione" come lo chiamava lui, in cui uccise sei persone innocenti con l'intenzione di "ucciderne" molte di più, fu guidato da un problema meno elusivo. A causa dei video intimi e confessionali che ha pubblicato online e del "manifesto" autobiografico di 137 pagine che ha lasciato per la visione pubblica, Rodger ha fornito una preziosa opportunità per comprendere più a fondo le forze che portano a una simile tragedia.
Il profilo psicologico rivelato nei confessionali di Rodger è uno che vedo molto nella mia pratica. Il suo caso è più estremo della maggior parte, ma lo schema è familiare. Di solito inizia con un bambino che nasce da genitori ben intenzionati e amorevoli. Uno o entrambi i genitori sono gentili, gentili, sensibili e devoti a fare del loro meglio per allevare questo “angelo” neonato che è entrato nella loro vita.
Spesso un po 'ansiosi o insicuri, i genitori si dedicano a dare al loro bambino un'esperienza diversa da quella che avevano quando erano piccoli. Mirano ad essere altamente in sintonia con i bisogni dei loro figli, fornire molte affermazioni e risparmiare al loro bambino i tipi di dolore e dispiacere che hanno afflitto la loro stessa educazione. Vedono la bellezza e la sacralità del loro bambino e fanno un voto inconscio a se stessi di onorare sempre l'individualità del loro bambino, perché spesso non hanno ricevuto lo stesso dai loro genitori.
Quando il bambino diventa un bambino, questi genitori possono essere pronti a consolare il bambino quando cade e si fa male. Questo obiettivo di ridurre al minimo la sofferenza del bambino diventa gradualmente un'abitudine radicata. Durante la cena, quando il genitore cucchiaia al bambino una purea di carote e il bambino imbavaglia, le sputa e fa una smorfia di disgusto, il genitore trova qualcos'altro da offrirgli piuttosto che costringerlo a mangiare qualcosa di così intollerabile.
Esplorando la casa, il bambino alla fine vuole indagare su una pianta in vaso, prima con delicatezza, poi in modo più ambizioso.Il genitore dice amorevolmente: "Tesoro, per favore non tirare su quella pianta, la farai cadere". Quando il bambino la ignora, il genitore ripulisce il disordine e sposta la pianta fuori dalla sua portata. Rendere la casa a prova di bambino o distrarlo con un giocattolo o un biscotto evita di turbare il bambino. Questo è molto più facile per il genitore che mira a ridurre al minimo il dispiacere del bambino.
Quando il bambino diventa un bambino piccolo, placare ogni suo bisogno diventa un po 'più difficile. Inevitabilmente sorgono lotte di potere su cosa mangiare, prepararsi al mattino o andare a letto. Quando lavoravo come bambinaia al college, sono rimasto sorpreso di vedere quanto spesso i genitori cedessero ai propri figli quando questi ricorreva a intense manifestazioni di emozione.
Una mattina, quando una madre per cui lavoravo si stava affrettando a preparare la colazione per suo figlio di 4 anni prima che andasse al lavoro, il figlio la scattò dicendo che non voleva toast alla francese per colazione. Voleva il gelato. Quando lei ha cercato di restare ferma, lui si è infuriato.
Questa era diventata una tecnica collaudata che impiegava sulla sua madre gentile e premurosa. Intimidita dall'intensità del dispiacere di suo figlio, ha modificato la sua strategia. Ha deciso di insegnargli una lezione su come due persone che si rispettano reciprocamente possono scendere a compromessi e raggiungere un accordo. Ha messo due palline di gelato sopra il suo toast francese con la consapevolezza che lui mangia sia il gelato che il toast francese.
Ha aggiunto una richiesta per la salsa al cioccolato. Ha obbedito. Poi ha mangiato il gelato e ha lasciato il toast alla francese sul piatto. Si è occupata di altre cose e ha dimenticato il compromesso, evitando convenientemente qualsiasi conflitto. Inutile dire che la lezione che gli aveva insegnato era diversa da quella che intendeva.
Questa tendenza nella genitorialità - che nella mia pratica di consulenza familiare è estremamente comune - segna un significativo allontanamento dal passato. Nella famiglia stereotipata degli anni '50 (ricordate i Cleavers), i bambini si rimettevano all'autorità degli adulti. Gli adulti presumevano che i bambini avrebbero fatto come gli era stato detto senza domande ed entrambe le parti hanno agito di conseguenza.
A quei tempi, i bambini erano "visti ma non sentiti"; chiedevano cortesemente di essere esonerati dalla tavola dopo aver mangiato tutti i loro broccoli; e non infastidivano papà quando leggeva il giornale. Al giorno d'oggi, nell'America privilegiata dell'alta borghesia, i ragazzi somigliano poco a questo ritratto degli anni Cinquanta, che ora sembra distante e straniero.
Sebbene molti attribuiscano questo cambiamento alla televisione, a Internet e agli smartphone, nel mio lavoro con bambini, adolescenti e famiglie, ho scoperto che "i media" sono una falsa pista. Sebbene sia vero che oggigiorno ci sono più tentazioni e distrazioni, e la genitorialità è forse più complessa, non sono i bambini che sono cambiati nel corso dei decenni, ma le pratiche genitoriali.
Prima della metà del XX secolo, la genitorialità enfatizzava l'insegnamento ai figli dell'autodisciplina, dell'obbedienza all'autorità e del servizio alla famiglia e alla comunità. Sempre più nella seconda metà del 20 ° secolo, le pratiche genitoriali hanno compiuto un drammatico spostamento dall'obbedienza all'affermazione del bambino. Negli ultimi decenni, la maggior parte delle famiglie istruite e privilegiate ha evitato le pratiche genitoriali da campo di addestramento dei loro genitori. Ricordano di aver avuto paura dei loro padri, che erano arrabbiati e non giocavano mai con loro o non facevano altro che dire loro cosa fare. Non ci vuole un brillante psicologo infantile per capire che questo non è il modello ideale per la genitorialità.
Dalla rivoluzione culturale degli anni '60, le risorse di auto-aiuto, psicologiche e genitoriali hanno insegnato l'importanza di coltivare la nostra individualità, costruire l'autostima ed essere in contatto con i nostri bisogni emotivi, creativi e spirituali. Naturalmente, i genitori illuminati vogliono coltivare queste qualità nei loro figli. E così il pendolo oscilla dal genitore stereotipato di un tempo che ha rimesso in forma i suoi figli con rigida disciplina e duro lavoro, al genitore di oggi che mira a promuovere la fiducia in se stessi, l'individualità e l'espressione creativa di sé.
I ricercatori hanno definito questi due estremi stili genitoriali "autoritario" e "indulgente", rispettivamente. La ricerca ha dimostrato che entrambi gli stili, portati all'estremo, sono dannosi per la salute mentale di un bambino. È interessante notare che i risultati della ricerca suggeriscono che una genitorialità eccessivamente autoritaria può portare a problemi di autostima, timidezza, depressione o rabbia insicura. Una genitorialità eccessivamente indulgente porta a risultati significativamente peggiori. (Pensa a Elliot Rodger.)
I genitori indulgenti che riducono al minimo l'infelicità del figlio lo privano dell'esperienza di sopprimere i propri impulsi in considerazione degli altri. Senza questa capacità di sopprimere i propri bisogni a favore di un altro, una persona diventa un mostro egocentrico.
Quando ero al college per uno studio all'estero, ho passato molto tempo con il mio piccolo gruppo di compagni di classe e ci siamo conosciuti intimamente. Durante i nostri lunghi viaggi in autobus e le serate al bar, condividevamo storie delle nostre vite.
Uno dei membri del mio gruppo era stato eccessivamente viziato da sua madre. Tutti noi del gruppo eravamo spesso disturbati dal suo comportamento estremamente egocentrico.
Una sera siamo usciti a ballare e alcuni di noi hanno avuto l'esperienza straziante di guardare il suo comportamento sulla pista da ballo. Avrebbe avvicinato una donna ignara da dietro e "macinata" su di lei. All'inizio avrebbe cercato di allontanarsi educatamente, ma lui avrebbe insistito. Alla fine lo abbiamo osservato mentre cercava di trattenere una donna contro la sua volontà in modo che il suo macinino non venisse interrotto. (A quel punto dovevamo intervenire.)
In quel momento mi colpì che fosse completamente ignaro della presenza di un'altra soggettività umana. La donna esisteva solo come oggetto per la sua gratificazione. Sua madre, eccessivamente gratificante, aveva involontariamente preparato il terreno per questa violenza sessuale. Trattando suo figlio come un principe, mentre era la sua servitrice sempre rispettosa che accettava incondizionatamente tutti i suoi impulsi egoistici e le sue bizze, gli ha negato l'opportunità di apprendere che anche gli altri hanno dei bisogni. Non gli è mai stato insegnato in modo esperienziale che a volte bisogna lasciar andare i propri desideri ed essere rispettosi di quelli di un altro.
I ricercatori cognitivi hanno dimostrato che durante i nostri anni formativi, il nostro cervello è costantemente al lavoro per creare un modello mentale del mondo. Usiamo questo modello mentale per aiutarci a navigare nel mondo; ci aiuta ad anticipare e ad adattarci al mondo. Nei casi di genitorialità estrema, invece di aiutare l'individuo ad adattarsi al mondo, li sabota.
La visione del mondo creata nei casi di bambini eccessivamente viziati è la sensazione che "non posso fare nulla di sbagliato" e che gli altri eseguiranno i loro ordini. Finché questi bambini rimangono nel mini Giardino dell'Eden che i loro genitori hanno costruito per loro, il loro modello mentale è in relativa armonia con il mondo e tutto va bene. Tuttavia, quando il bambino cresce un po 'e va a scuola, le cose si mettono male.
Il mondo reale non funziona secondo le stesse regole che il bambino viziato ha interiorizzato. Altri non lo trattano come un principe e quando afferma i suoi bisogni in modo più aggressivo, o tenta di costringere gli altri a ottenere ciò che vuole, viene rifiutato o addirittura picchiato. Tale rifiuto è un'esperienza radicalmente estranea e dolorosa per un bambino che non ha mai imparato ad affrontare le difficoltà o la delusione, ma gli è stato solo insegnato che è la creatura più meravigliosa del mondo. Nelle parole di Rodger, "Non capisco perché sei così disgustato da me. È ridicolo. ... non so cosa non vedi in me. Sono il ragazzo perfetto. ... È una tale ingiustizia, perché sono così magnifico. "
Il rifiuto costante che questi tipi di ragazzi ricevono lontano da casa è per loro veramente incomprensibile. La loro reazione radicata - costringere gli altri a ottenere ciò che vogliono - provoca solo un ulteriore rifiuto e si sviluppa un circolo vizioso. In casa il mondo è la loro ostrica, mentre nel mondo esterno sono ostracizzati e umiliati. È un'esperienza profondamente disorientante e inquietante, con una sola via d'uscita: alterare la propria visione del mondo.
Purtroppo, nel caso di Rodger e molti altri, la loro reazione al rifiuto del mondo non è di umiliarsi e imparare a sviluppare la sensibilità verso gli altri, ma invece di gonfiare ancora di più la loro grandiosità. Come dichiara Rodger, “Non mi inchinerò e accetterò un destino così orribile. ... sono migliore di tutti loro. Sono un dio. L'esecuzione della mia punizione è il mio modo per dimostrare il mio vero valore al mondo. "
Nel mio lavoro, ho assistito a come le fantasie odiose di onnipotenza siano il risultato finale di questa collisione tra narcisismo e un mondo che non accetterà le delusioni di grandezza. Un mio paziente che mi viene in mente era un uomo di circa 20 anni il cui padre era così terrorizzato dalla rabbia di suo figlio che cedette a ogni richiesta del figlio. Quando il ragazzo è entrato a scuola, ha imparato a intimidire e manipolare gli altri bambini per ottenere ciò che voleva. Anche se spesso otteneva ciò che voleva, i suoi coetanei arrivavano a odiarlo.
Da adulto non era in grado di sostenere un lavoro, non avendo mai imparato a prendere ordini o fare qualcosa che non voleva. La sua cronica incapacità di trovare successo sociale o professionale lo ha portato sempre più profondamente nell'odio e nel risentimento per il mondo e suo padre. Come Rodger, il suo diritto estremo e l'incapacità di far fronte alla delusione hanno portato a un crimine violento. Quando ho letto queste parole di Elliot, mi sono suonate stranamente familiari: “Se non posso unirmi a loro, mi alzerò al di sopra di loro; e se non posso elevarmi al di sopra di loro, li distruggerò. ... Le donne devono essere punite per i loro crimini di aver rifiutato un magnifico gentiluomo come me. "
Sebbene le influenze evolutive che sto descrivendo qui non possano spiegare completamente il comportamento sociopatico di Rodger, sono convinto che fossero un fattore primo. In tutta la sua autobiografia mostra innumerevoli segni rivelatori di essere stato gravemente viziato. Questo schema - genitori ben intenzionati che stanno cercando di dare ai loro figli un'infanzia senza dolore finiscono per creare un tiranno autorizzato - si traduce in una vasta gamma di difficoltà.
Negli anni della scuola elementare, il modello si manifesta in difficoltà ad andare d'accordo con gli altri, rabbia e problemi comportamentali e difficoltà accademiche. Quando il bambino diventa un adolescente, i problemi possono manifestarsi come depressione (a causa dell'essere alienato o vittima di bullismo da parte di altri), abuso di sostanze, isolamento o problemi comportamentali più gravi. Nella prima età adulta, il modello si manifesta in cose come l'incapacità di mantenere un lavoro, dipendenza da sostanze, depressione, problemi di rabbia e difficoltà a formare o mantenere una relazione di successo. Nell'adolescenza o nell'età adulta, la causa principale del problema è di solito lontana dagli occhi e il paziente e il terapeuta lottano per capire perché la vita sembra così difficile per questo individuo.
Un mio paziente recente, un uomo sulla cinquantina, si è dimenato per decenni, alle prese con relazioni fallite, solitudine, depressione e lavoro instabile. Mentre lavoravamo insieme, abbiamo svelato lentamente la fonte delle sue difficoltà.
Nascosta sotto le sue difficoltà croniche c'era un'educazione che non gli aveva insegnato come tollerare le frustrazioni, come rimettersi agli altri o come tirare i pugni. Di conseguenza, il mondo gli sembrava un posto duro e inospitale. Aveva vissuto la maggior parte della sua vita nella casa dei suoi genitori ed era ancora in gran parte dipendente da loro. Era arrabbiato con il mondo per avergli fatto passare un momento così difficile, ed era diventato depresso per quella che vedeva come la sua vita patetica e senza gioia.
Molto lontano da Elliot Rodger, ma un buon esempio di come questa stessa sindrome sia alla radice di molte più lotte di persone di quanto sia comunemente noto. Dai ragazzini monelli agli assassini di massa, dai tiranni egocentrici agli adulti che non riescono a trovare e mantenere una carriera soddisfacente - un vasto settore in rapida crescita del nostro paese soffre delle conseguenze dei genitori che cercano di eludere la parte più difficile della genitorialità: introdurre il nostro bambini in un mondo in cui l'autodisciplina, la tolleranza della delusione e la capacità di considerare i bisogni degli altri prima dei propri sono qualità essenziali per la sopravvivenza.
