Suona come la sindrome di Munchausen?

Da una giovane donna in Canada: dopo la morte dei miei genitori (quando avevo 16 e 20 anni), mia zia mi ha aiutato a emigrare in Canada dalla Romania 6 anni fa per proseguire gli studi e la sua gentilezza mi ha reso molto legato a lei, il mio unico membro della famiglia sinistra. Ora ha 60 anni. Tuttavia, durante i miei 6 anni trascorsi con lei, ho realizzato alcuni problemi: avrebbe fatto false accuse gravi, avrebbe fatto i capricci in pubblico (rompere tazze, gettare cibo in mezzo alla strada, picchiare me o altre persone) se si sentisse non apprezzata, e lei mi isolerebbe da ogni riunione / dava trattamento silenzioso / faceva cose molto meschine per punirmi per essere ingrato.

Penso che le piaccia manipolare le persone (ha cercato di ingannarmi con alcuni documenti finanziari). Mi ha colpito molto, piangevo ogni giorno a causa del suo comportamento violento. Ma mi ha anche aiutato molto durante i miei studi finanziariamente e talvolta emotivamente e forse non ero nemmeno la persona più gentile e comprensiva.

Ha un passato molto duro: si è presa cura della madre paralizzata (che non ha mai mostrato affetto) da quando era bambina fino alla morte della madre. Da quando ho conosciuto mia zia, ha avuto varie malattie rare: dolore al ginocchio, poi allergia al freddo, e ora non può camminare né parlare. Viene bloccata davanti alle porte, dove ci sono molte persone che devono fermarsi e aspettarla, e può iniziare a camminare SOLO se le metti la gamba davanti alla gamba in modo che possa scavalcarla. Quando parla si lamenta che nessuno la capisce a causa della sua menomazione ma tiene sempre la mano davanti alla bocca rendendola più difficile. Cade costantemente quando nessuno la sorveglia e viene ferita gravemente. Più recentemente è caduta così male che si è rotta il naso e ha dovuto subire un intervento chirurgico.

Ha visto un numero esorbitante di medici (con alcuni di loro ha cercato di collaborare per fare un dottorato di ricerca, per avere un obiettivo nella vita, ma come puoi immaginare, non è riuscito). Nessuno ha trovato qualcosa di chiaro. Alcuni dicono che il suo disturbo di conversione / somatizzazione, altri dicono che è paralizzante sopranucleare / correlato al Parkinson.

Quello che non sanno è che le è sempre piaciuto fare il vittimismo. Parla solo della sua malattia, ha smesso di fare domande su di noi. Ha comprato tutta l'attrezzatura per disabili (letto, sedia a rotelle, servizi igienici, ecc.). Ha sempre un intervento chirurgico / terapia (ipnosi, agopuntura, psicologo, medicina cinese, laser oculare dopo la chirurgia del naso). E sembra che le piaccia quando vengono a trovarla più persone del settore sanitario (per pulire, somministrare farmaci, cibo, terapia, ecc.). Manda sempre le foto dei suoi feriti (lividi, sangue, interventi chirurgici) ai suoi amici ea me e tutti abbiamo preso le distanze poiché capiamo che qualcosa non va.

Si rifiuta di andare in una casa di riposo. Comprensibile poiché suo marito sta facendo di tutto per soddisfare le sue infinite richieste (costruire una sedia speciale, costruire una vasca speciale, acquistare cibo specifico, prestare la sua attenzione).

Si arrabbia se parliamo di altre persone che si ammalano e mostrano empatia nei loro confronti.
Mostra sintomi di disturbo fittizio?

Qualunque tuo contributo sarebbe enormemente apprezzato. Grazie!

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 15-01-2020

UN.

Grazie per aver scritto. L'unica domanda che hai fatto è se tua zia ha la sindrome di Munchausen. È possibile. Non posso fare una diagnosi definitiva solo sulla base di una lettera. Ma quello che posso suggerirti è che il tuo rapporto sui comportamenti di tua zia suggerisce qualcuno che ha una lunga storia di controllo sugli altri attraverso una varietà di tattiche, la malattia è solo la più recente.

Mi addolora pensare che ti abbia isolato e punito quando sei andato a vivere con lei. Come hai detto, a volte potresti essere stato difficile. Ma teniamo le cose nel contesto: stavi soffrendo. La tua capacità di farcela era già esaurita. Dovevi adattarti sia alla perdita dei tuoi genitori che alla perdita di amici che ti conoscevano e potevano darti sostegno. Se ciò non bastasse, eri anche in un nuovo paese. Eri emotivamente vulnerabile, grato per un posto dove stare e dipendevi da tua zia. Tutti ti hanno reso un facile bersaglio per la manipolazione.

Per coloro che potrebbero non avere familiarità con Munchausen: è un disturbo fittizio, una malattia mentale in cui una persona deliberatamente e consapevolmente agisce se lei o lui ha una malattia fisica o mentale. Alcune persone si concentrano su questioni mediche; altri di quelli psicologici. Alcune persone combinano le due cose. La persona sa di non essere veramente malata. È una strategia per ottenere un'attenzione e una simpatia speciali.

La causa non è stata chiaramente identificata, sebbene sia stato notato che molti pazienti con questo disturbo riferiscono un'infanzia violenta che contribuisce a un disturbo dell'attaccamento. Spesso la persona ha anche altri disturbi mentali concomitanti.

La sindrome di Munchausen è difficile da trattare. Sebbene tali pazienti cerchino costantemente cure mediche, con più visite a medici con più reclami, di solito non sono disposti ad ammettere che essenzialmente stanno fingendo. Se lo facessero, non potrebbero più mantenere la loro pretesa di malattia.

Ma - e questo è un importante "ma": le persone con apparente sindrome di Munchausen possono in effetti essere veramente malate. Le persone che sono malate possono e talvolta hanno disturbi mentali. Le persone che hanno disturbi mentali possono e talvolta hanno problemi di salute. Prendere in giro se una persona ha un problema o entrambi richiede tempo e un medico astuto. Dal momento che persone come tua zia vanno da un medico all'altro, spesso nessun medico le vede abbastanza a lungo per capirlo. Non mi sorprende quindi che abbia alcune serie diagnosi mediche da diversi medici.

Come hai notato, dal suo punto di vista, tua zia non ha motivo di stare meglio o di trasferirsi in una situazione di vita assistita poiché suo marito si arrende alle sue richieste. La loro relazione non è qualcosa in cui puoi o dovresti essere coinvolto.

Spero che tu non viva più con questa persona. La gratitudine non richiede che ti permetta di essere abusato. Se sei ancora a casa di tua zia, sarebbe saggio pianificare un trasloco non appena possibile. Nel frattempo, traccia dei confini chiari e mantieni le distanze. Ora che sei in Canada da 6 anni, spero che tu abbia amici e colleghi a cui puoi rivolgerti per ricevere supporto. In caso contrario, consulta un consulente per alcune sessioni per aiutarti a rimanere centrato nonostante le manipolazioni di tua zia.

I migliori auguri.
Dr. Marie