5 consigli per la cura di sé durante il recupero da un tentativo di suicidio

Quando la polizia e i paramedici hanno aperto la porta, hanno attraversato il lettino, la cucina e i tavolini da caffè e hanno trovato il mio corpo lì, nella camera d'albergo. Ero sdraiato sulla schiena, coperto di vomito. C'era del vomito sul letto, sul pavimento, e si era proiettato sul muro dietro di me coprendo un enorme quadro appeso dietro il letto. Quelli che mi hanno trovato hanno pensato che fosse una scena del delitto. Apparentemente le pillole rosa di Benadryl, insieme alle decine di migliaia di altri milligrammi di prescrizioni e farmaci da banco che ho preso, lo facevano sembrare sangue. Pensavano che fossi morto e avrei dovuto esserlo. Volevo essere. Ero rimasto incosciente da quasi dodici ore.

L'unico lampo a cui sono arrivato è stato il trasferimento dal personale medico dalla barella al letto d'ospedale. Tutto era colorato di bianco, tranne il blu marino delle infermiere. Suppongo che fosse al pronto soccorso.

Ricordo che mi tagliavano i vestiti ed era tutto come un incubo. Non ho potuto rispondere, ma ricordo che contavano "1 ... 2 ... 3 ..." prima di sollevarmi ancora e ancora. E quale emozione ricordo da quello? Vergogna. Vergogna di essere nudo. Non ero mai stato più vulnerabile.

Non ho potuto elaborare tutto questo in quel breve momento, ma eccomi qui, un ministro fallito, un imbarazzo per chiunque si sia mai preso cura di me, e non potevo nemmeno suicidarmi. La stessa cosa è successa quando l'infermiera è arrivata il giorno dopo e mi sono svegliato in una di quelle nebbie momentanee. Non ero preoccupato per il dolore di lui che strappava il catetere. Avevo provato un dolore molto più grande. Era la vergogna legata all'essere nudo e al fatto che il mio pene toccasse un altro uomo. Uno sconosciuto.

Dopo tre giorni in terapia intensiva, i medici hanno deciso che il mio fegato non avrebbe ceduto e avevo ripreso la sensibilità alle gambe. Sono stato rilasciato dalla terapia intensiva e immediatamente trasferito al reparto psichiatrico. Il reparto psichiatrico. Me. L'ex leader del culto. Il pastore giovanile. Il conduttore radiofonico cristiano. Il blogger. Il diplomato del ministero. Il padre. Il marito. Quello in uscita. Quello amichevole. Quello ottimista. Me. Ero seduto su una sedia a rotelle, diretto al reparto psichiatrico. E sono rimasto lì per diversi giorni.

Da quei giorni più bui, ho lottato duramente per riprendermi e imparare a praticare la cura di me stesso ogni giorno. Ecco 5 consigli per la cura di sé durante il recupero da un tentativo di suicidio:

1. Concentrati solo sulle cose che ti rendono migliore. Come persona con malattia mentale, ci sono così tante cose che non posso controllare, come un attacco di panico nel bel mezzo della giornata lavorativa, o svegliarsi nella nebbia della depressione in un bellissimo sabato mattina d'estate. Ma posso sempre controllare come mi prendo cura di me stesso. Posso rispettare i miei limiti, combattere le distrazioni e concentrarmi sul recupero.
2. Ricorda, sei più di una semplice diagnosi. Le etichette sono importanti, soprattutto da un punto di vista medico. Ci danno un piano d'azione. Ci mostrano molto sui nostri limiti. Ci insegnano quali farmaci possono aiutare e quali sostanze o situazioni da cui stare alla larga. Ma quando ci concentriamo più sull'etichetta che sulla persona che c'è dietro, un essere umano bisognoso di amore e appartenenza, perdiamo il punto. E perdiamo un'opportunità per vivere una vita piena e significativa.
3. Non dimenticare: i giorni difficili non durano per sempre. A volte i giorni difficili significano che mi prendo cinque minuti in più durante la pausa pranzo per nascondermi nella sala server al lavoro e fare alcuni respiri profondi. Se necessario, non ho nemmeno paura di prendere le medicine che il mio medico ha prescritto specificamente per quei momenti, o anche di prendere una "giornata di salute mentale". Non sono un sostenitore del nascondersi sotto le coperte, ma credo anche nel conoscerti abbastanza bene da riconoscere i tuoi limiti. Se la giornata è già abbastanza brutta e non metti a repentaglio il tuo lavoro, non c'è niente di sbagliato nel dire: "Riproverò domani".
4. Non devi scuse a nessuno per la tua storia. Quando gli altri non capiscono la malattia mentale, possono fare commenti che sembrano avere un significato nascosto. A volte è intenzionale ea volte è semplicemente ignoranza. Ad ogni modo, quei colpi provocano vergogna. Se sento che qualcuno pensa che dovrei avere la mia vita più insieme di quanto non faccia effettivamente, sento il bisogno di dire che mi dispiace. Ma non devo scuse a nessuno per la mia guarigione. Non devo sentirmi male per aver avuto una dura giornata. E sicuramente non ho bisogno di dire di chiedere perdono per avere un attacco di panico.
5. Confini, confini, confini. Cosa fai con le persone della tua vita che non riesci a respingere facilmente? Quelli che sono fissi permanenti, quelli che ti hanno ferito e sono stati feriti da te? Forse sono genitori o vecchi amici. Nella mia vita, la risposta a questa domanda sembra come fare il check-in con loro alle mie condizioni. Ho impostato il ritmo della nostra relazione ora.