Preso tra i miei genitori e il ragazzo che amo

Da un adolescente negli Stati Uniti: quando ero più giovane ho frequentato questo ragazzo per quasi 2 anni. Ha incasinato e tradito una notte e mentre piangevo a mia madre lei ha detto di dargli un'altra possibilità perché pensava davvero che fosse solo un errore, così l'ho fatto. Abbiamo avuto un litigio in cui entrambi abbiamo fatto cose di cui non vado fiero e alla fine ci siamo lasciati. Allora eravamo entrambi immaturi, ma ora siamo cresciuti e siamo persone diverse.

L'ho contattato alcuni mesi fa volendo solo correggere la negatività che ora avevamo tra di noi. Era il mio migliore amico e non lo dico alla leggera. Comunque, le cose sono progredite e ne abbiamo discusso e tutto e credo che sia cambiato. Entrambi abbiamo avuto il tempo di crescere e maturare. Voglio provare di nuovo le cose con lui perché so quanto lo amo. Per me vale la pena fare un altro tentativo.

I miei genitori non sono d'accordo e mi vietano di rivederlo mai più. Tuttavia, hanno detto che potevo ancora parlare con lui. Capisco che stanno solo cercando di proteggermi. ma ho 18 anni e sento che non hanno il diritto di dirmi come mi sento. Sento che ci sono alcune decisioni che spetta a me prendere. Ho chiesto loro di dargli una possibilità o semplicemente di parlargli e non lo faranno. Non voglio rovinare il rapporto che ho con i miei genitori ma allo stesso tempo sono innamorato di qualcuno. Se non avesse cambiato questa sarebbe una storia diversa, ma l'ha fatto.

Non so come convincere i miei genitori a dargli una possibilità. Mio padre mi ha detto che non poteva impedirmi di vederlo e che sarei andato di soppiatto per vederlo solo per non essere scoperto. Personalmente penso che i miei genitori abbiano un punto muto. perché parlo con il ragazzo tutti i giorni e abbiamo riacceso tutto. Sono depresso a causa di questa situazione e i miei genitori mi fanno più male di quanto mi stanno aiutando. Io non so cosa fare.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 17/04/2020

UN.

Vorrei avere più informazioni. Adesso hai 18 anni. Dici di essere uscita con questo ragazzo per due anni quando eri più giovane. Ciò significa che forse avevi 14 o 15 o giù di lì, forse anche più giovane. Quello che hai descritto come "barare" potrebbe essere stato il suo sforzo goffo per separarsi da una relazione troppo seria troppo presto.

È normale che gli adolescenti provino relazioni diverse. È un momento della vita in cui capiamo con che tipo di persona vogliamo stare e come avere una relazione. I bambini spesso non sanno come porre fine a una relazione con grazia, quindi fai qualcosa di stupido o sconsiderato in uno sforzo inconscio per ottenere la libertà di esplorare di più. È doloroso ma non è necessariamente un'indicazione della qualità della persona quando matura.

Probabilmente hai ragione sul fatto che i tuoi genitori stanno solo cercando di proteggerti. Hanno visto quanto sei stato ferito. Potrebbero non condividere la prospettiva che ho delineato sopra. Possono anche avere informazioni che non riesco a dedurre da una breve lettera.

Inoltre non so come parlate tra voi e i vostri genitori della situazione.Se insisti con rabbia sul tuo diritto di amare chi vuoi amare, non stai mostrando loro la maturità che affermi di avere. Dirti di non dirglielo se ti intrufoli potrebbe essere stato il miglior tentativo di tuo padre di garantirti un po 'di privacy e allo stesso tempo evitare di affrontare una situazione che è dolorosa per lui. La rabbia e l'evitamento non sono utili quando si cerca di risolvere un problema.

Sei un giovane adulto che vive ancora a casa dei tuoi genitori. Non è affatto raro che ci siano lotte di relazione tra genitori e figli che stanno emergendo come adulti in questa fase della vita. La maggior parte delle famiglie attraversa un periodo di incertezza e tensione riguardo ai confini, alla privacy e le cui regole sono "le" regole. Superarlo insieme aiuta la famiglia nel suo complesso a passare dall'educazione dei figli alle relazioni da adulto ad adulto.

Non c'è bisogno di "rovinare" la tua relazione con i tuoi genitori per avere la libertà di esplorare se questa relazione ha davvero del potenziale. Voi tre dovete trovare nuovi modi per trattare gli uni con gli altri quando ci sono importanti disaccordi. Questo non sarà l'ultimo, te lo assicuro.

Per questo motivo, esorto tutti voi a considerare di vedere un consulente familiare per alcune sessioni per avere guida e supporto. Non sto suggerendo che qualcuno sia carente o "sbagliato". Sto suggerendo che è importante per tutti voi trovare nuovi modi per gestire la risoluzione dei problemi reciproci. Se avessi potuto farlo, lo avresti già fatto. Ora è il momento di apprendere alcune nuove abilità che metteranno in moto uno stile più sano per risolvere i disaccordi tra loro.

I migliori auguri.
Dr. Marie