Vuole ricongiungersi con l'ex marito

Voglio tornare dal mio ex marito dal quale ho divorziato da più di tre anni a causa della sua violenza. Prima del divorzio è finito in prigione per quasi un anno per abusi domestici. Da quando è stato rilasciato dice di essere cambiato. È andato in una struttura di salute mentale della comunità locale, gli è stato diagnosticato un disturbo bipolare, PTSD e ADHD per adulti. Sta assumendo farmaci e riscuote una disabilità previdenziale e ha un beneficiario che gestisce le sue finanze. Lo vedo regolarmente e mi rendo conto che ci amiamo ancora, anche se è difficile credere che mi amasse quando era violento, cosa che ora attribuisco alla malattia mentale. Il problema è triplice:

1) I miei tre figli adulti (non i suoi figli biologici) sono cresciuti assistendo agli abusi e ora lo odiano e categoricamente non vogliono che torni da lui, non importa come dice che è cambiato. Si rifiutano assolutamente di dargli un'altra possibilità e mi fanno sapere in modo inequivocabile che avrebbero dei sentimenti duri nei miei confronti se tornassi dal mio ex.
2) Il mio ex non ha redditi diversi dalla sua invalidità previdenziale; le sue possibilità di intraprendere un'attività lucrativa sono poche. Inoltre non ha diritto a ricevere regolari prestazioni pensionistiche previdenziali perché a 57 anni è troppo giovane. Sono più vecchio di lui (dieci anni) in pensione e riscuoto la previdenza sociale sul record di un ex coniuge, ma non mi basta per vivere; quindi lo sovvenziono sostituendo l'insegnamento. Ma se lo risposerò perderò i miei sussidi di previdenza sociale e non mi qualificherò per ottenerne nessuno sul record del mio ex. Quindi ci sono gravi conseguenze finanziarie per me se lo sposo di nuovo.
3) È ancora un po 'bizzarro, dominante nel suo discorso e sente di essere spiritualmente più illuminato della maggior parte delle persone. Lo vedo come un segno di manie di grandezza. Sembra anche un po 'narcisista in quanto ha difficoltà a permettermi di parlare quando ho un'opinione diversa da lui, soprattutto quando si tratta della nostra relazione.

Ciò che lo rende sconvolto e arrabbiato è quando gli dico che anche se ci amiamo, ci sono così tanti ostacoli sulla nostra strada e che forse dovremmo essere solo amici da qui in poi. In quei momenti mi dice che sono infedele alla nostra relazione e questo solo perché siamo divorziati legalmente non significa che siamo divorziati spiritualmente. Sostiene che siamo "Uno" e che intendiamo stare l'uno con l'altro, non importa cosa dicano i miei figli adulti o qualcun altro, e se lo amassi davvero come dovrei non penserei nemmeno di non essere con lui . Si assicura di sottolineare il suo punto di vista accusandomi di aver salvato lui, l'unico che mi ama veramente.

Sento che sicuramente ha diritto alla sua rabbia e fintanto che non è offensivo, posso rispettare come si sente. Tuttavia la mia intuizione mi dice che anche se credo che non mi colpirà più, avrà comunque sempre la tendenza a dominare emotivamente. D'altra parte credo che se lo amo veramente, accetterò che non si comporterà mai come la maggior parte delle persone a causa della sua malattia bipolare e lo accetterò comunque.

Sono così combattuto. Sono combattuto tra i miei figli e il mio ex, combattuto tra il desiderio di stare di nuovo con lui e il mio bisogno di andare avanti e avere una vita normale. Il mio cuore mi dice che voglio stare con lui, mentre la mia mente mi dice per il bene della tranquillità dei miei figli adulti che dovrei starne lontano.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Mi sembra che tu abbia già una soluzione ragionevole. Non devi sposarti per essere amici e amanti. Hai più da perdere che da guadagnare cedendo alle sue richieste per dimostrargli in qualche modo che sei lì per lui. Quello che mi preoccupa di più è che lui afferma di essere l'unico che ti ama veramente. Queste sono le parole di un potenziale aggressore. L'amore non è isolare qualcuno. Non si tratta di far sentire qualcuno che non può essere amato dagli altri. Il vero amore è generoso e gentile. Spero che tu non creda che sia l'unico a cui importi. I tuoi figli sicuramente ti amano e sono protettivi nei tuoi confronti quando non sei protettivo nei tuoi confronti. Una cosa è "accettarlo" così com'è. Un altro è cedere a richieste irragionevoli ed egoistiche. Spero che ti fidi del tuo intuito.

I migliori auguri.
Dr. Marie