Imparare a impostare i confini con gli estranei

• Dare vita ai confini
• P.S .: E il silenzio?

"I confini non riguardano la punizione. I confini riguardano la creazione di sicurezza per te stesso ". - Sheri Keffer

La persona seduta accanto a te al bar continua a parlarti nonostante il tuo evidente disinteresse. L'autista civettuolo di Uber menziona, tre volte, quanto sei bella. Il nuovo fidanzato di tuo cugino ti dà un abbraccio troppo lungo con mani vaganti.

In situazioni imbarazzanti con estranei, tendiamo a sperare che i segnali non verbali siano sufficienti per stabilire un confine. Usiamo il silenzio, le braccia incrociate, le risate scomode e gli sguardi per comunicare disagio. Ma alcune persone non possono - o non vogliono - cogliere il suggerimento.

Qui ci troviamo di fronte a un bivio: possiamo stabilire chiari confini verbali o tollerare indefinitamente il comportamento scomodo.

Per molto tempo ho lottato per stabilire dei limiti in situazioni imbarazzanti con estranei. Durante l'infanzia, mi è stato insegnato come essere gentile, gentile e di mentalità aperta, ma mai come avere conversazioni difficili e difendere me stesso. Temevo che stabilire dei limiti precisi fosse meschino, quindi ho tollerato comportamenti scomodi in silenzio, il che ha permesso alle situazioni imbarazzanti di degenerare ulteriormente.

Alla fine, mi sono reso conto che stabilire dei limiti precisi è una forma di autodifesa verbale. È nostra responsabilità difendere e proteggere il nostro tempo e spazio.

Il mio obiettivo per questo articolo è demistificare il processo di definizione dei confini e offrire suggerimenti concreti di linguaggio che puoi usare per essere chiaro e diretto. Queste sono frasi che ho creato, modificato e rielaborato in anni di pratica di definizione dei confini. La mia speranza è di aiutarti a rendere le situazioni imbarazzanti il ​​meno imbarazzanti possibile.

Prima di immergerci, chiariamo cinque principi chiave per la definizione dei confini:

1. Quando ci rifiutiamo di stabilire un confine, diamo la priorità al comfort delle altre persone rispetto ai nostri bisogni. Stabilire dei confini è un atto coraggioso di mettere noi stessi al primo posto. È un ottimo modo per rompere l'abitudine che piace alle persone e praticare l'arte della cura di sé e dell'autodifesa verbale.
2. L'onestà difficile non è scortesia. Non significa difendersi da soli. In realtà è il modo più veritiero e autentico per interagire con gli altri.
3. Puoi gestire i tuoi confini o gestire i sentimenti delle altre persone, ma non puoi fare entrambe le cose. La linea di fondo è che i tuoi limiti potrebbero far sentire le persone frustrate o risentite. Quel fardello non è tuo da sopportare. Come dice il proverbio, "Le uniche persone che si arrabbiano per te che imponi dei limiti sono quelle che hanno beneficiato del fatto che non ne hai nessuno".
4. Non è tuo compito proteggere le persone dal sentirsi a disagio. Ricorda: le persone che impongono il tuo spazio non stanno dando al tuo comfort un secondo pensiero, quindi non torcerti in nodi cercando di proteggere i loro sentimenti. Come dice il consulente clinico registrato Jordan Pickell, "ha senso che le persone si sentano male e strane quando hanno oltrepassato il limite".
5. La sicurezza prima. Se mai ti senti insicuro o minacciato, fai tutto ciò che devi fare per metterti al sicuro. Non essere un eroe che definisce i confini.

Per coerenza, gli esempi seguenti utilizzano "Bob" come nome generico del nostro violatore di confine. Tuttavia, persone di tutti i sessi, età, razze, ecc. Violano i confini.

Alcune frasi suggerite sono dirette e ferme. Altri sono più leggeri e giocosi. Sperimenta con la lingua per trovare il tono che funziona meglio per te.

Caso n. 1: The Handsy Hugger

Forse è un fan impaziente che ti si avvicina dopo un'esibizione a microfono aperto. Forse è lo zio del tuo fratellastro che vedi due volte all'anno alle grigliate di famiglia.

Handsy Huggers è disponibile in molte forme e forme, ma hanno tutti una cosa in comune: ti abbracciano per un tempo scomodamente lungo con mani vaganti.

Il mio consiglio: in uno scenario che corre il rischio di un contatto fisico scomodo, è meglio evitare del tutto un abbraccio. La prossima volta che un Handsy Hugger si avvicina a te, concediti il ​​permesso di non entrare nelle sue braccia tese. Resta indietro, offri un sorriso (o no) e quando ti guarda con aria interrogativa, dì: "Non sono dell'umore giusto per un abbraccio oggi, Bob". Nel prossimo respiro, reindirizza la conversazione letteralmente a qualsiasi altro argomento.

Caso n. 2: The Flirty Uber Driver

Mi è stato chiesto, da due autisti Uber separati, se volevo prendere in considerazione di sposarli. Mi sono seduto sul sedile posteriore mentre i conducenti di Uber hanno commentato quanto gli piacevano i miei vestiti e mi hanno guardato dal retrovisore.

Quando sei nell'Uber di qualcuno, non puoi esattamente scappare nel bagno delle donne. Alcuni guidatori continueranno a scherzare con te anche se indossi le cuffie e fissi con sguardo assente fuori dal finestrino.

Il mio consiglio: a seconda del tuo umore, puoi usare un approccio casuale o diretto.

Casual: "È stato bello parlare con te, ma ho avuto una lunga giornata e non ho davvero voglia di parlare in questo momento."

Diretto: “Ad essere onesti, i tuoi commenti mi mettono a disagio. Preferirei non parlare adesso. "

(Nota: se il tuo conducente di rideshare ti fa sentire insicuro o minacciato, segnalalo immediatamente tramite l'app.)

Caso n. 3: The Non-Stop Texter

Incontri un brav'uomo di nome Bob al bar o durante un'escursione. Scambia i numeri. Entro poche ore, il telefono inizia a ronzare. Bob ti fa una litania di domande. Manda un saluto ogni mattina. Durante la giornata, il tuo telefono esplode con i video di YouTube preferiti da Bob di gatti che ballano il tip tap.

Non rispondi, ma il tuo silenzio non impedisce a Bob di inviare testo dopo testo dopo testo. Prendi in considerazione l'idea di ignorare i suoi messaggi all'ingrosso, ma temi che se incontri Bob in pubblico, ti sentirai in colpa e a disagio.

Il mio consiglio: nonostante la crescente popolarità dei confini del telefono cellulare, alcune persone sembrano sentirsi autorizzate al tuo tempo e spazio tramite la tua casella di posta. Loro non sono. Hai due opzioni:

Se speri di mantenere questa persona come amica, ma aggiusti la frequenza con cui scrivi, prova questo: "Bob, mi piace avere confini sani con il mio telefono e non mi interessa mandare messaggi così spesso. La prossima volta che ci incontriamo, parliamo delle nostre aspettative di comunicazione quando non siamo insieme. "

Se ti senti sopraffatto e vuoi tagliare completamente il cavo, prova questo: "Bob, non sono aperto a un'amicizia con te in questo momento. Mi hai contattato molto di recente e ne sono sopraffatto. Non ho rancore nei tuoi confronti e ti auguro il meglio. "

Caso n. 4: la persona al bar che non smetterà di parlarti nonostante il tuo evidente disinteresse

Mi piace scrivere nel mio diario nei bar. Sono una donna sobria e non bevo, ma adoro sentirmi comodamente anonima in un'atmosfera sociale.

Nonostante la mia postura curva, gli occhi bassi e la mano che scarabocchia, molti vicini sgabello da bar tentano di intavolare una conversazione con me. Le prime una o due domande vanno bene - un piacere, davvero - ma spesso, il mio vicino del bar continua, chiacchierando con me nonostante il mio evidente disinteresse.

Non riesco a contare il numero di volte in cui ho distolto lo sguardo e mi sono offerto di mormorare "uh huhs" e "yeahs" prima di lanciare un venti sul bar e scappare nella notte, sentendomi risentito.

Il mio consiglio: soprattutto quando potrebbe essere coinvolto l'alcol, è meglio stabilire un confine fermo nel modo più chiaro e diretto possibile. Rivolgiti al tuo vicino sgabello e dì: "Apprezzo la possibilità di chattare, ma non ho voglia di parlare in questo momento".

Caso n. 5: la "persona anziana innocua"

Ah sì. La signora o il signore più anziano che usa la tua differenza di età per giustificare di essere "innocentemente innamorato" con te. Niente di tutto questo suona familiare?

"Se avessi la tua età, ti avrei già spazzato via!"

"Sei una vera bellezza, lo sai?"

"Adoro la vista di un giovane uomo vivace."

"Come diceva mio padre: solo 'perché sei sposato non significa che smetti di cercare'."

Non importa se l'oratore ha 20 o 200 anni: se il flirt di qualcuno ti mette a disagio, hai tutto il diritto di chiudere quel commento.

Il mio consiglio: mantienilo semplice. Prova questo: "So che stai cercando di essere gentile, ma per favore non fare commenti del genere. Mi fanno sentire a disagio. "

Caso # 6: The Uninvited Mansplainer

Non c'è niente come la particolare furia di avere un uomo 1) presumere di non sapere nulla di un certo argomento perché sei una donna, 2) spiegare l'argomento in modo autorevole, indefinitamente.

Merriam Webster definisce mansplaining come "quando un uomo parla con condiscendenza a qualcuno (specialmente una donna) di qualcosa di cui ha una conoscenza incompleta, con l'errato presupposto che ne sappia di più della persona con cui sta parlando".

Signore, potreste avere familiarità con il mansplaining se avete mai acquistato corde in un negozio di chitarre, visto una partita sportiva o discusso di qualsiasi cosa relativa alle auto, all'elettronica o alle grigliate. Le opportunità per il mansplaining abbondano.

Il mio consiglio: chiarisci che non solo conosci già queste informazioni, ma ti piacerebbe davvero che smettessero. Prova questo: "Conosco molto bene (inserisci l'argomento qui) e non ho bisogno di ulteriori informazioni. Grazie comunque."

Caso # 7: The Personal Space Invader

Sei in metropolitana, in fila alla cassa o al club e il corpo di qualcuno è troppo vicino per sentirti a tuo agio. Forse è intenzionale, il che è inquietante. Forse non sono consapevoli dello spazio che stanno occupando. Indipendentemente da ciò, non ti stai godendo la loro parte anteriore vicino alla tua schiena / l'odore del loro alito / il loro odore.

È ora di stabilire un confine.

La mia raccomandazione: “Scusami, potresti tornare indietro e darmi un po 'di spazio? Grazie."

Caso n. 8: "Posso avere il tuo numero?"

Hai chattato con uno sconosciuto, Bob, da alcuni minuti. Mentre si alza per andarsene, chiede il tuo numero. Non ti piace.

Questa circostanza tende a suscitare bugie bianche di confine, come "Mi dispiace, ma ho un partner" o "Oh, non do il mio numero di telefono a estranei".

Capisco che le bugie bianche potrebbero essere il tuo punto di ingresso più comodo nella definizione dei confini. In fondo sono un pragmatico che definisce i confini. Detto questo, quando sei pronto, sperimenta con un approccio più deciso. Potrebbe essere spaventoso, ma sicuramente darà potere.

Il mio consiglio: "Mi è piaciuto chattare con te, ma non ti darò il mio numero. Buon riposo della giornata! "

Dare vita ai confini

Ormai probabilmente ti sarai reso conto che, in ciascuno dei casi sopra, le parole che puoi usare per impostare i confini sono piuttosto semplici. In realtà sta dicendo loro che è la parte difficile.

Con questa cassetta degli attrezzi di frasi in mano, puoi dare vita a questi confini utilizzando tre semplici passaggi:

Passaggio 1: pratica l'impostazione dei confini ad alta voce.

Molti di noi non hanno mai pensato di parlarne direttamente. La nostra capacità di definire i confini è come qualsiasi altra abilità: richiede tempo, impegno e pratica.

Nella comodità di casa tua, esercitati a dichiarare ad alta voce i tuoi confini. Abituati a avvolgere la lingua attorno alle parole. Considera l'idea di stare di fronte a uno specchio e di usare un tono deciso e sicuro.

All'inizio sarà scomodo e strano, garantito. Potresti trovarti a preoccuparti di essere "cattivo", "maleducato" o "duro".

Queste reazioni sono del tutto normali e totalmente superabili. Praticare i tuoi confini da solo li rende più facili da recuperare quando ti senti oppresso dalla tensione di una situazione scomoda.

Passaggio 2: gioco di ruolo con i tuoi amici. (Sì davvero.)

Dopo aver sviluppato un arsenale di frasi di confine a prova di errore, esercitati con un amico o due.

Datevi feedback a vicenda. Dillo alla tua amica quando sembra eccessivamente scusata. ("Mantieni il tuo potere, ragazza!") Dillo alla tua amica quando suona come un coglione enorme e cattivo ("Okay, forse abbassalo un po '.") Divertiti.

Se vuoi migliorare il tuo gioco di definizione dei confini, chiedi ai tuoi amici di spingersi indietro contro i tuoi confini. (La psicologa Harriet Lerner si riferisce a questo come a una contromossa: una reazione di "cambiamento indietro!".) Esercitati a riaffermare te stesso di fronte a reazioni seccate. In questo modo, quando inizi a definire questi confini, ti sembrerà naturale e familiare.

Passaggio 3: pratica.

Come con tutte le nuove abilità, non aspettarti la perfezione immediatamente. I tuoi primi confini nel mondo reale potrebbero essere goffi, goffi o imbarazzanti. Forse parlerai troppo piano e l'autore del reato non sarà in grado di sentirti. Forse scoppierai di rabbia e dopo ti sentirai terribilmente in colpa.

Tutto questo è normale. Sii paziente con te stesso mentre rafforzi i muscoli che definiscono i confini.

P.S .: E il silenzio?

Il silenzio è mai una forma efficace di delimitazione? Per rispondere a questa domanda mi piace fare riferimento al commento della scrittrice Courtnery J Burg, che ha pubblicato su Instagram quest'anno. Lei scrive,

"Mi occupo solo del lavoro di confine. Ma a volte il modo più sano e migliore per mantenere la tua sanità mentale è semplicemente andartene. Per non rispondere. Per non rispondere a quel messaggio oa quella chiamata. A volte la risposta non è affatto risposta. Questo non è lo stesso che evitare. È riconoscere ciò che è tuo da portare + ciò che non lo è. Sta ricordando che non tutte le situazioni devono essere gestite con guanti delicati e un'energia profonda e sincera. Che di tanto in tanto nessuna risposta PU ESSERE la tua risposta e che non hai nulla per cui sentirti in colpa e nessuno a cui spiegarti ".

In generale, sostengo i confini verbali perché 1) sono più efficaci, 2) Ho passato molti anni cercando di essere "bravo" e "silenzioso" e mi sto ribellando, e 3) sono un ottimo modo per praticare i tuoi confini -setting muscolare. Tuttavia, alcune situazioni imbarazzanti con estranei sono più efficacemente limitate con il silenzio.

Come regola generale, utilizzo il silenzio come confine con:

• Catcallers. Il silenzio o il dito medio tendono a fare il trucco.
• Stranieri che mi inviano messaggi con insistenza attraverso i social media. La maggior parte delle persone con profili pubblici sui social media riceverà occasionalmente un diluvio di messaggi inquietanti da sconosciuti. Non impegnarti. Blocca l'account.
• Arguers. Supponiamo che io stabilisca un confine preciso e che lo sconosciuto sostenga il mio punto - chiedendomi "Perché?", Esortandomi a riconsiderare, ecc. Non devi giustificazioni o spiegazioni a uno sconosciuto. Il tuo lavoro è finito.

Con il tempo, i confini che una volta sembravano impossibili o troppo imbarazzanti da affermare diventeranno una seconda natura. Praticando questa abilità di autodifesa verbale, ti darai il dono di muoverti con sicurezza e potenza attraverso il mondo. Te lo meriti!

Questo post per gentile concessione di Tiny Buddha.