Etichettami, per favore

Per molto tempo ho avuto paura di scrivere cose come "Sono malato di mente" o "Sono bipolare". Avevo paura delle etichette.

Definendomi maniaco-depressivo intrappolerei la mia psiche in modalità "malata"? Accettando la mia diagnosi di disturbo bipolare, impedirei la guarigione? Scrivendo le parole "Sono malato di mente", mi stavo trattenendo in un posto in cui ero, ma non dove sono adesso, o dove potrei andare?

Ho passato un bel po 'di tempo a riflettere su questo (sono un ruminatore naturale) ... Ho pensato di attirare il karma negativo scrivendo della mia malattia, di nutrire la mia ansia connettendomi con altri che lottano anche con la depressione, di soffocare il mio spirito ponendo tutte le mie domande e frustrazioni online nel tentativo di capire e mettere insieme questo gigantesco, Anchisaurus (una specie di dinosauro) Puzzle di oltre 500 pezzi di malattia mentale.

E poi sono arrivato a questa ipotesi (perché non ci sono risposte): No.

Ho guardato ai miei eroi della salute mentale - Abraham Lincoln, Winston Churchill, Art Buchwald, William Styron e Kay Redfield Jamison - e mi sono reso conto che hanno schiaffeggiato con orgoglio le loro etichette per educare e informare un mondo ignorante sulla malattia mentale. A causa di questi portatori di etichette, milioni di persone che soffrono di depressione e altri disturbi dell'umore sono stati adeguatamente diagnosticati e trattati.

Ho ripensato ai primi giorni della mia sobrietà, quando astenersi dall'alcol era come correre una maratona quotidiana. (Ho smesso di bere proprio mentre me ne andavo per il college ... il momento peggiore possibile nella vita di una persona per saltare sul carro.) Per tre anni ho partecipato a tre o più riunioni a settimana, in cui ho detto qualcosa del tipo: "Ciao, io Sono Therese e non mi piace quello che mi succede quando bevo alcolici ", perché non riuscivo a pronunciare la parola" alcolizzato "due parole dopo la parola" io ".

Sono inciampato e bloccato al passaggio uno - accettando di essere impotente all'alcol - incapace di passare al passaggio due (è arrivato a credere in un potere più grande di noi - con cui ero d'accordo) E sono stato ossessionato per tre anni, come miei compagni di classe mi sono ubriacato al bar Linebacker, sul fatto che fossi o meno, in effetti, un alcolizzato.

Verso la fine del mio primo anno, ho partecipato a una riunione dedicata al primo passo.

"Senza il primo passo, potresti anche rinunciare al programma", ha detto un ragazzo.

"È il fondamento", ha detto un altro.

Sono condannato, ho pensato, quindi credo che dovrei ubriacarmi.

Ho guidato la mia Ford Taurus fino al confine di stato Indiana-Michigan da South Bend. (Era una domenica sera e l'Indiana era all'asciutto nel giorno del Signore.) Comprai una confezione da sei di Coors, tornai al Saint Mary's College, parcheggiai la macchina nel parcheggio degli studenti e buttai giù le lattine. Poi ho aspettato di vedere cosa sarebbe successo - se il gatto avesse cominciato a gocciolarmi dal naso, se le mie unghie avessero cominciato ad arricciarsi - un segno tangibile che ero, in effetti, allergico a questo tipo di bevande.

Il giorno dopo ho confessato al mio terapista cosa avevo fatto e come volevo porre fine alla mia vita ero così disgustato da me stesso. Come ho potuto fare qualcosa di così stupido? Rovinare tre anni di sobrietà? E così vicino al mio chip triennale?

"Ma non posso fare quel maledetto primo passo!" Ho detto. "E se non posso fare il primo passo, non posso andare avanti."

“Therese,” disse con molta calma, “mi hai appena detto che sei pronta a porre fine alla tua vita perché sei così ossessionata da questa domanda e dalla tua lotta con l'alcol. Direi, quindi, che sei impotente su questo. Se non puoi dire di essere impotente sull'alcol stesso, allora dì di essere impotente sulla tua ossessione per l'alcol ".

Oh. Ora aveva senso. Perché c'erano momenti in cui bevevo che potevo smettere dopo due. Non sono sempre svenuto nell'armadio del cappotto di un amico o mi sono svegliato tra due bidoni della spazzatura sul prato di un vicino. Ma l'ossessione per l'alcol ... beh, sì, mi ha fatto impazzire.

La settimana del mio viaggio su strada nel Michigan è stata infernale. Gli amici, sentendo quel liquore e io eravamo di nuovo una coppia, mi invitarono a feste a cui volevo partecipare nel modo peggiore. Dopo tutto, meritavo di assaporare l'esperienza del college dopo aver vissuto tre anni come monaco di clausura. Con un piede nel Linebacker e l'altro nel monastero, ero più confuso che mai. E la perplessità era veleno per la mia mente e la mia anima, il mio corpo e lo spirito.

Finalmente sono andato al gazebo del campus che si affaccia sul fiume San Giuseppe come ho fatto tante volte dopo le mie corse.

E in qualche modo ho lasciato andare l'ossessione. Perché non mi importava se indossavo l'etichetta di alcolizzato o no. Volevo solo la pace.

"Come una diagnosi, un'etichetta è un tentativo di affermare il controllo e gestire l'incertezza", scrive Rachel Naomi Remen, M.D, una delle prime pioniere nel campo della mente, del corpo e della salute. “Può darci la sicurezza e il conforto di una chiusura mentale e incoraggiarci a non pensare più alle cose. Ma la vita non arriva mai a una conclusione, la vita è processo, persino mistero.La vita è conosciuta solo da coloro che hanno trovato un modo per sentirsi a proprio agio con il cambiamento e l'ignoto ".

Non sono d'accordo. Le mie etichette mi hanno liberato per vivere in migliore armonia con la persona che desidero essere.