Spiriti affini
Poi mi sono sentito meglio perché non sopporto la doccia. Lo faccio perché sarebbe sbagliato non farlo. Tuttavia, mi ci vuole molto per farlo. Vado davvero sotto la doccia e rabbrividisco. Mi mette a disagio e cerco di parlarne con me stesso.
Spesso mi lavo i capelli solo settimanalmente. Ho i capelli più lunghi e sono molto spessi. Lavare richiede uno sforzo extra e normalmente non ho l'energia per lavarlo ogni giorno. Dato che è così lungo e spesso, ci vuole un'eternità per asciugarsi e non rimane mai piatto a meno che non lo asciughi. Ancora una volta, uno sforzo extra che non ho l'energia per fare. Ho imparato che se metto i capelli in una coda di cavallo e li metto in una cuffia di plastica, rimarranno asciutti e non avrò bisogno di lavarli.
Spesso mi ritrovo a rimandare le mie docce fino all'ultimo momento. La cosa strana è che sono molto esigente riguardo al mio aspetto. Sono sempre nell'abito perfetto e il mio trucco viene menzionato da tutti quelli che incontro. Spesso mi viene detto che sono l'immagine della perfezione quando si tratta di moda e trucco. Spesso, a causa del mio aspetto, altri non sanno che ho una malattia mentale di alcun tipo, per non parlare di una grave malattia mentale come il bipolare 1 con ADHD, un disturbo d'ansia e un disturbo da alimentazione incontrollata. Ho messo su un buon fronte, anche se altre volte sto cadendo a pezzi dentro.
Fare la doccia per qualcuno come me sembra qualcosa che sarebbe facile. Se il mio aspetto e il mio aspetto esteriore significano così tanto per me, penseresti che mi interesserebbe una doccia. Non lo sono, però. Li odio ancora. È un compito che vorrei non dover svolgere.
Chiedo sempre agli altri con disturbo bipolare se odiano la doccia tanto quanto me. Mi sento convalidato quando dicono di sì. So di essere bipolare che spesso provengo da altri. Molte volte mi sento come se non riuscissi a connettermi con nessuno. Mi sento come quando chiedo al mio "lo fai anche tu?" domande, che mi sto connettendo con qualcuno e non mi sento così strano. Non è mai divertente sentirsi come un uomo strano. Ho la possibilità di sentirmi normale quando sono con altri con il bipolare. Confrontando gli appunti e facendo domande sui loro sintomi, mi dà la sensazione di essere come qualcun altro. Non ho spesso la possibilità di provarlo.
So che qualcosa di semplice come una doccia non sembra molto a cui connettersi. Mi chiedo se altri con il bipolare sentono la stessa cosa quando si sentono anormali come me la maggior parte del tempo. A volte per me parlare con gli altri con il disturbo mi fa sentire come se fossi parte di qualcosa di più grande. Mi fa ricordare che dopotutto non sono così strano.
Sarò sempre una persona che chiede "fai anche tu questo?" domande. In questo modo posso far sapere agli altri che non sono nemmeno così strani. Quelli di noi con disturbo bipolare spesso si sentono soli in questo mondo. Parlando con gli altri ho imparato che non sono così diverso come penso. Spero che, poiché sono aperto con loro, si rendano conto che non sono nemmeno così diversi.
