Cosa dovrei fare con il papà alcolista?

Da un adolescente in Canada: per quasi tutta la mia vita mio padre è stato un alcolizzato. Ha problemi di rabbia che rifiuta di affrontare. Per un po 'di tempo ha litigato con mia madre per il suo bere, ma ha imparato a nasconderlo.

Quando ero più giovane, prendeva costantemente in giro mia sorella maggiore. Quando ho avuto più di 9 anni, ha anche iniziato a prendersela con me, specialmente una volta che mia sorella è andata a scuola. Mi avrebbe urlato contro senza essere provocato. Entrava nella mia stanza in momenti casuali e mi urlava contro di "non comportarmi come un normale essere umano" e mi insultava per altre cose generali.

Anche mia sorella si arrabbiava spesso con me, e penso che questo fosse perché per molto tempo si sarebbe messa nei guai da mio padre, ma io no. Ero sempre arrabbiato quando le urlava contro. A causa del modo in cui la mia famiglia interagirebbe con me, tendo a isolarmi da loro. Sono anche molto attento a gestire la mia rabbia, perché non voglio essere come loro.

Per quanto sento che mio padre mi abbia ferito e abbia agito egoisticamente, è ancora mio padre e quando è dell'umore giusto è molto gentile e disponibile agli altri. Tutti i miei amici pensano che sia fantastico. Provo molta empatia per lui perché credo che abbia sopportato molti abusi quando era bambino.

Quindi questo è il mio dilemma: mio padre mi ha ferito e continua con il suo comportamento fino ad oggi. Non voglio assolutamente stargli vicino o essere coinvolto con lui. Tuttavia, voglio che sia felice e si senta amato. Se lo rifiuto, so che gli farei molto male. Sento davvero che dirgli come mi sento e chiedergli di cambiare non farà altro che farlo arrabbiare. Ho lottato a lungo con queste emozioni contrastanti. Cosa posso fare?

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Tuo padre è un uomo fortunato ad avere una figlia così premurosa. Essendo la persona sensibile che sei, non vuoi ferirlo, nonostante il fatto che sia stato ferito. È triste che non possa vederlo.

Detto questo, voglio che tu sappia che non sei solo nel tuo dilemma. Una delle sfide nel trattare con un genitore come il tuo è che non è del tutto cattivo. Come hai indicato, non è giusto cancellarlo completamente. Ha qualità positive. Ha sostenuto la sua famiglia. Non ha alienato i tuoi amici. E capisci che il suo comportamento deriva dalla sua stessa storia di abusi. C'è molto nella tua relazione con lui che vale la pena salvare.

Probabilmente non puoi affrontare la situazione da solo. Mi vengono in mente alcune cose che potrebbero essere utili.

Primo: cerca un capitolo di Al-Ateen. Al-Ateen aiuta gli adolescenti come te a sviluppare strumenti per far fronte a un genitore alcolista. C'è una scheda "trova una riunione" sul loro sito web.

Secondo: mettiti in terapia, non perché penso che tu sia malato di mente, ma perché penso che tu abbia bisogno di un terapista obiettivo che ti aiuti a risolvere gli effetti di aver avuto un genitore alcolista. Un terapista può offrirti un supporto importante mentre capisci cosa puoi e non puoi fare per cambiare la situazione. Spero che il terapeuta coinvolga anche tua sorella e tua madre nel progetto e valuti se un intervento familiare sarebbe utile. A volte un confronto gentile ma diretto con il dolore causato dall'alcolismo motiva qualcuno a cambiare.

Terzo: trova un modo per perdonare tuo padre per essere un padre imperfetto. Sì, è stato davvero imperfetto. Ma a quanto pare ha anche fatto il meglio che poteva dato la sua storia. Il meglio che poteva non era abbastanza buono, ma in qualche modo è riuscito a rimanere in famiglia e ad allevare una figlia come te. Il perdono non ha lo scopo di lasciarlo fuori dai guai per i suoi comportamenti negativi. Il perdono ha il potere di aiutarti ad andare avanti e forse a creare un futuro migliore.

I migliori auguri.
Dr. Marie