Stai combattendo correttamente? 5 modi per NON litigare con il tuo partner

C'è un motivo per cui non vai d'accordo.

Hai difficoltà a comunicare con un ex o con il tuo partner? In tal caso, questo articolo farà luce sul motivo per cui continui ad avere conversazioni impegnative e aggressive.

Di seguito sono riportati cinque errori critici che vedo i miei clienti (e me stesso!) Fare per creare argomenti, stimolare l'odio e disabilitare le relazioni.

1) Credere che i tuoi sentimenti di rabbia e frustrazione derivino dal comportamento dell'altra persona. C'è una comune convinzione errata che qualcuno possa farci sentire qualcosa o che possa innescare qualcosa dentro di noi. Il problema con questa convinzione è che può rovinare la comunicazione perché incolperai immediatamente l'altra persona per i tuoi problemi.

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In realtà, la causa dei tuoi sentimenti di ansia e frustrazione non è il comportamento del tuo partner, ma la tua rabbia e il tuo pensiero frustrato in quel momento. Quando istruisco i clienti in questo, vedo spesso le lampadine accendersi perché si rendono conto che i loro sentimenti non sono più legati al comportamento dell'altra metà.

Nel momento in cui comprendi meglio la tua esperienza e accetti che i tuoi sentimenti provengono da te, accadono due cose; in primo luogo, la necessità di cambiare il comportamento dell'altra persona si dissolve, così come la necessità di difendersi. In secondo luogo, ti rendi conto che la tua sicurezza e il tuo benessere sono indipendenti da come si comportano.

2) Reagisci immediatamente con colpa e vergogna. Uno degli ingredienti chiave che rendono la comunicazione impegnativa e difficile è usare la colpa e la vergogna come veicolo. Lo paragono all'uso di tattiche di guerra.

È naturale per noi voler difenderci quando siamo sotto attacco, ed è così che iniziano le guerre. Se incolpi e svergogna il tuo partner, lui o lei ti incolperà e ti farà vergognare subito. Suggerisce anche che ci sia un giusto e sbagliato e che qualcuno vincerà o perderà. In questo gioco non ci sono vincitori; anche se pensi che vincere ti darà soddisfazione, di solito tutto ciò che farà è alienare ancora di più l'altra persona e impedirle di affrontare l'argomento.

Un'intuizione che ho avuto di recente su questo è che la verità sta da qualche parte nel mezzo. Se potessi vedere la verità come un'entità separata che si trova tra te e l'altra persona, quanto sarebbe diverso il risultato della conversazione?

E se invece dovessi fare un respiro profondo, creare uno spazio tra la natura reattiva del tuo pensiero e incuriosirti sul perché si sentono in quel modo?

3) Concentrati sul contenuto dell'argomento rispetto a ciò che sta creando l'argomento. Quando stavo attraversando un periodo difficile con mio marito, mi sono reso conto che la nostra sfida non riguardava le finanze, ma piuttosto il modo in cui avremmo parlato delle nostre finanze. Diventerei insicuro e anche lui, e così smetteremmo di ascoltarci l'un l'altro.

Ogni volta che avevamo bisogno di discutere di soldi, portavamo con noi le nostre storie sui soldi e quello che ho notato è che erano le nostre storie sul denaro a farci sentire insicuri e sulla difensiva. Per questo motivo, non c'era spazio per noi per avere un dialogo che ci permettesse di essere ascoltati.

Piuttosto, sii consapevole che ciò che crea i tuoi sentimenti non è il contenuto di ciò di cui stai discutendo, ma come stai effettivamente comunicando. Se stai discutendo, è probabile che la difesa provenga dalla tua storia su quel particolare argomento.

4) Non ascoltare correttamente. È difficile ascoltare quando sei bloccato nella tua storia e ti senti insicuro e arrabbiato.

Ma non ascoltare l'altra persona rende davvero difficile persino aprire un dialogo per entrambi per parlare di argomenti difficili, perché non puoi vedere oltre il tuo pensiero.

Ed è oltre il tuo pensiero abituale che la comprensione e la pace avvengono. Quando ascolti veramente qualcun altro, accadono due cose. Primo, non sei più concentrato sulla tua storia, quindi la tua mente si calma. Secondo, se la persona con cui stai litigando è ancora nella sua testa, la sua energia aggressiva non ha dove andare.

Troppe volte ho visto quello che stava per essere un confronto aggressivo trasformarsi in un dialogo quando una persona diffonde l'aggressività dell'altra. Proprio come quando metti il ​​ghiaccio nell'acqua calda e si scioglie, ascoltare - e non reagire - ha lo stesso risultato.

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5) Non parlare in questo momento. Cosa significa questo? E perché è importante? Parlare nel momento significa osservare cosa sta succedendo e affermarlo.

Ad esempio, ieri stavo conversando con il mio mentore e stavamo parlando di come creare una connessione incredibile con qualcuno, specialmente se uno o entrambi siete insicuri. La soluzione? Per avere una conversazione in cui entrambi parlate del momento presente.

Potrebbe assomigliare a questo:

"Hai notato come siamo entrati entrambi nelle nostre teste?"

"Sto notando molta insicurezza in me stesso, ci sei anche tu?"

"Cosa potremmo fare per calmarci qui, come le volte in cui ci sentiamo davvero connessi?"

Come puoi vedere, si tratta di osservare il momento, permettendo a quella parte di te di uscire e darti spazio per muoverti fuori dalla tua testa e nel tuo cuore. Ciò crea ancora una volta spazio per la connessione e la pace.

È più facile trasformare una conversazione stimolante in una senza sforzo se siete entrambi consapevoli di dove vi trovate (la testa o il cuore) in modo da poter manovrare consapevolmente in un luogo più costruttivo e connesso dentro di voi.

In breve, se vuoi trasformare conversazioni stimolanti in comunicazioni senza sforzo, la chiave è capire cosa sta creando la tua esperienza e lavorare per creare pace dall'interno. Questo creerà uno spazio sicuro per parlare entrambi.

Basta uno di voi per modificare ciò che state attualmente facendo per cambiare la dinamica e il risultato.

Questo articolo per gli ospiti è originariamente apparso su YourTango.com: Le 5 cose che stai facendo di sbagliato quando combatti con il tuo partner.