La mamma mi odia ma adora mia sorella

Mia madre si è risentita e (credo) mi ha odiato sin dalla nascita.Non mi ha mai abbracciato né toccato a meno che non mi colpisse con una cintura. Non ha mai detto "ti amo" nemmeno una volta da piccola. 17 anni dopo ha dato alla luce mia sorella. È trattata con guanti d'oro. L'ha venerata sin dalla sua nascita. Non riesco a capirlo. Ero una bambina meravigliosa, tranquilla e rispettosa. Ho fatto di tutto e di tutto cercando di convincerla ad amarmi. Ho fatto la A per tutti i 12 anni di scuola. Gli insegnanti hanno sempre pensato che avrei dovuto essere promosso, ma mia madre non lo ha mai permesso. Ora a 51 anni, dopo anni di terapia, non riesco ancora a superare il modo in cui ANCORA la trattano come una principessa e non pensano nemmeno a me o ai miei sentimenti. In questo momento i miei genitori, mia sorella, suo marito e i miei figli hanno preso una vacanza in famiglia, che i genitori hanno pagato, a Roma, in Italia. Io, i miei figli o i miei nipoti non eravamo invitati. Quindi ora ci sentiamo tutti feriti e non capiamo perché. Questo è solo un esempio . Ci sono così tante volte nella mia vita che mia madre mi ha ferito in modo simile. Non mi era permesso stare con mia sorella mentre cresceva, quindi non potevo influenzarla. Le hanno detto che non volevano che diventasse come me, quindi non ho mai avuto modo di vederla. Non ero promiscuo, non facevo uso di droghe, mi sono laureato con lode (non sono nemmeno andati alla mia laurea). Mia sorella vede questa differenza ma non gliene importa. Fa commenti alla famiglia e si riunisce su come la amano di più. Non che non sia già ovvio per tutti. Sono andato in terapia per anni. Il terapeuta ha detto che l'unico modo per andare oltre è affrontarli. Mi ci sono voluti fino a quando avevo 39 anni per farlo. Ho raccontato loro come mi sentivo, fornito esempi, persino implorato di spiegare perché. Cosa ho fatto? Mia madre ha subito cercato di schiaffeggiarmi e ha detto che mentivo. Ha detto molte volte che sono stata una bugiarda per tutta la vita. Io non mento. Dopo il suo quarto tentativo di schiaffeggiarmi, mio ​​padre è entrato. Ho spiegato di nuovo e lui ha riconosciuto che l'hanno fatto. Ha cercato di farlo dire a mia madre, ma lei non l'ha fatto. È fuggita di casa mia e mentre se ne andava, ha detto a mia figlia di 14 anni che era dispiaciuta di dover convivere con un bugiardo così pazzo come me. Mio padre si è scusato e se n'è andato. Ora lei cerca di nascondere il suo odio per me ma traspare. Mi mente su quello che fanno per mia sorella e la famiglia, quindi non so che sta ancora facendo le stesse cose. Come il viaggio a Roma. Mi hanno detto che sarebbero andati a casa sua per aiutarla con i bambini per alcune settimane perché era così sopraffatta. Mia sorella è sposata con un uomo di grande successo. Non vuole niente. La ama teneramente e lei anche lui. Non LAVORA, ma è sopraffatta da due ragazzi fantastici molto educati. Vive a 75 miglia da mamma. Vivo meno di 10 ma non verranno a casa mia per aiutarmi. Ora sono un nonno single che alleva i miei nipoti perché mia figlia ha un danno cerebrale ed è bipolare. Tutti la odiano come se potesse cambiare se volesse. Sono stato escluso dalla loro volontà e dai miei figli. Ma in qualche modo crede ancora che siamo trattati allo stesso modo. Non mi hanno mai portato fuori per il mio compleanno, ma le prendono tutto l'anno. Vanno a casa sua e restano per settimane, ma non verranno a casa mia. Nulla è cambiato dopo la nostra discussione. Le stesse cose stanno ancora accadendo e non riesco a lasciarlo andare nemmeno dopo anni di terapia perché è ancora in corso e perché non avrebbe riconosciuto come mi ha trattato al nostro pow wow. Non ha mai detto una volta di essere dispiaciuta per qualcosa che ha fatto e continua a fare. Come posso superarlo?

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Mi dispiace così tanto che tu debba affrontare tutto questo con la tua famiglia. Ma devi trovare conforto nel sapere che hai provato di tutto, e la patologia di tua madre è profonda. L'amore, la terapia, il confronto e il tentativo di ottenere l'aiuto di tuo padre sono stati tutti uno sforzo prezioso per cambiare le dinamiche, ma la conclusione è che è tempo per qualcosa di molto diverso.

È tempo di piangere.

La famiglia che speravi non è mai esistita, la madre di cui avevi bisogno e che volevi non è mai stata una realtà. Ti incoraggio a parlare con il terapeuta per permetterti di soffrire per la perdita di questo potenziale. Questo è importante. Non hai perso qualcosa che avevi. Stai perdendo la speranza di qualcosa che non è mai successo.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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