Come gestisco la madre che ci ha lasciato 35 anni fa?

Ho 53 anni e uno di 5 bambini. La mamma ha lasciato papà (noi) negli anni '80 per una donna in un altro Stato. Alla fine è tornata indietro, ma ha vissuto diverse ore di distanza. Ci stiamo rendendo conto solo ora che molte delle nostre prove nella vita sono state il risultato del suo abbandono, bugie, narcisismo e riluttanza a riconoscere la sua ipocondria (che ci ha quasi spaventati a morte da bambini) oa cercare una terapia per la colpa della sua sopravvissuta da quando sua madre è stata uccisa da un guidatore ubriaco.

I suoi 5 fratelli furono portati in una casa per bambini veterani nel 1933 e la madre fu adottata da una zia e suo marito: era ricca, prodigio nelle migliori scuole, e viaggiava. I suoi fratelli erano poveri ma una famiglia stretta e operaia. Ci ha detto queste cose proprio prima di portarci nel letto del suo padre naturale morente. Non è in grado di andare d'accordo con le persone / i poliziotti / la famiglia ed è stata una reclusa combattiva negli ultimi 20 anni. Può essere principalmente impazzita.

Ci ha lasciato, tutti abbiamo cercato di raggiungere la sua sanità mentale, le sue emozioni e il suo amore, ma lei ci parla come se tutto andasse sempre bene e anche adesso i suoi viaggi a sorpresa al pronto soccorso continuano. Ci siamo offerti di farla traslocare.

Ha vissuto in una casa di riposo cattolica.Christian, è diventata cattolica quando alla fine abbiamo convinto papà a divorziare da lei. Punendosi sempre. È arrivata presto perché sapeva suonare l'organo.

Ecco il mio problema: ha voluto questa relazione minima per tutti questi anni, ma con l'invecchiamento arriva la necessità di un maggiore contatto. Ci sta ancora prendendo in giro. Ha 85 anni ed è il più sana possibile.

Ho affrontato questo problema visitando le vacanze, scrivendo e chiamando raramente. Ora continuo a sentire le persone che dicono di chiamarla mentre è ancora con noi. Non riesco a sopportare di vederla e sembra che la colpa di non averla vista sia terribile. Influisce sul mio peso e sul livello di attività. Non ha rifatto il letto? La amo così tanto. Ma ho sentito di aver accettato la sua perdita 35 anni fa e ora so che se provo a connettermi di nuovo mi deluderà tragicamente. È come se fosse già morta. Ora che è anziana, piango per tutto ciò che era già perduto e si rinnoverà quando questa volta morirà davvero. Non so se posso farlo di nuovo.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Anche se dici di aver accettato la perdita 35 anni fa, continui a sentirti in colpa per la mancanza di connessione e ad anticipare un rinnovato dolore quando tua madre muore davvero. Questo mi suggerisce che soffri di quello che viene chiamato "lutto incompleto". Poiché la perdita è stata causata dall'abbandono, non dalla morte, potrebbe essere che non hai ricevuto il supporto di cui avevi bisogno in quel momento. Non riuscivi a muoverti completamente perché non avevi la finalità della morte. Invece sei rimasto con un barlume di speranza che finalmente avresti avuto la madre che desideravi e che meritavi.

Hai perso tua madre in un modo molto reale quando avevi solo 18 anni e ti stavi avvicinando all'età adulta. La ricerca tende a trascurare i giovani adulti che perdono la madre, secondo Taranjit (Tara) K. Bhatia, PsyD, uno psicologo clinico specializzato in relazioni, compresi i legami madre-figlia. Poiché sono già adulte, le persone presumono che queste figlie non abbiano bisogno di una guida materna. Tuttavia, perdere una mamma ha un potente effetto sulle giovani figlie adulte. Immagino che fossi arrabbiato, confuso e triste. Potresti anche esserti preoccupato di aver fatto qualcosa di sbagliato per causarlo. Avevi una madre che era viva nel mondo che non era veramente viva per te.

Le persone ben intenzionate ti stanno suggerendo di chiamarla, il che sembra innescare il lutto incompleto. Quelle persone non conoscono la tua storia. Stanno basando il loro suggerimento sul presupposto di una relazione più sana di quanto tu abbia mai avuto. Non capiscono che a volte la salute emotiva personale dipende dalla separazione da un genitore tossico.

Non vedo motivo per te di cambiare il tuo livello di contatto con lei. Le visite durante le vacanze e una chiamata occasionale la riconoscono, ma mantengono un confine appropriato. Non c'è motivo di pensare che un contatto crescente ti porterà la madre che hai sempre desiderato. Non è probabile che cambi a questo punto. È probabile che rivivrai solo le ferite dell'essere lasciato.

Invece, concentrati sull'accettazione della "maternità" positiva che proviene dai tuoi amici e da altri che ti amano. Le amicizie adulte positive includono gli elementi nutritivi e amorevoli della maternità senza la follia offerta dalla tua madre bio.

Per quanto riguarda le persone che stanno cercando di darti consigli: ringraziali cortesemente per la loro preoccupazione e vai per la tua strada. È improbabile che capiscano la tua scelta, quindi non ha senso discutere con loro. Non devi loro una spiegazione. Di certo non hai bisogno di seguire i loro cattivi consigli. Trascorri tempo ed energie con le persone che contano.

Se continui ad essere angosciato, ti incoraggio a vedere un consulente che ti aiuti a finire il lutto per la madre biologica e a trovare negli altri le cure materne di cui hai bisogno.

I migliori auguri.
Dr. Marie