La mamma sta usando mia figlia per controllarmi

Dall'Australia: ho recentemente divorziato e sto pensando di trasferirmi per ricominciare da capo. I miei genitori sono stati di grande aiuto con mia figlia guardandola e assicurandosi che partecipasse alle sue attività e così via. Il divorzio e le circostanze sono state piuttosto difficili per me e mia figlia e di conseguenza è andata in terapia per affrontare alcuni dei problemi.

Recentemente mia madre è diventata piuttosto esplicita e risoluta nel dirmi che ho davvero bisogno di pensare a questa faccenda del trasloco e che se mi trasferisco non farà altro che ferire mia figlia perché la strapperò dalla sua famiglia . Che sono una ragazza grande e posso prendermi cura di me stessa, ma chi si prenderà cura di mia figlia mentre lavoro e ho una carriera.

Mia figlia ha 9 anni e come è adesso è abbastanza brava da sola, ma andrebbe bene anche per un programma doposcuola. Le sue ripetute accuse che non penso mai ai miei figli quando prendo queste decisioni e che li ferirò stanno diventando molto dolorose e mi rendono molto risentito nei suoi confronti. Ogni volta che provo ad affrontare l'argomento con lei, lei inizia a elencare tutte le cose monetarie e non monetarie che ha fatto per aiutarmi in passato fino a quando ero al college.

Aiutami per favore! Come devo comportarmi con mia madre in modo da non ferire i suoi sentimenti ma farle capire che ha bisogno di smettere di cercare di controllarmi tutto il tempo e che le decisioni che prendo sono per i miei figli e il mio benessere e non lo sono fatto solo per ferirla.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

È un peccato che quella che dovrebbe essere una discussione utile si sia trasformata in una lotta per il potere. Tua madre ha ragione. Tua figlia ha già perso la sua famiglia originale con il divorzio. Se ti sposti, dovrà affrontare la perdita dei suoi nonni che le hanno fornito un po 'di stabilità e una dose extra di amore quotidiano in un momento difficile.

Ciò che vedi come tentativi di "controllo" potresti in realtà essere uno sforzo disperato da parte di tua madre per preservare il tipo di relazione che ha con sua nipote. Quello che vedi come un grande passo avanti è una grande perdita per lei. È possibile che non provi empatia da parte tua per i suoi sentimenti? Siete in grado di parlare con calma di come sostenere al meglio il bambino e gli adulti in un'altra transizione?

Il mio suggerimento è di smetterla di vederla come una battaglia vincente contro tua madre. Entrambi amate vostra figlia e avete a cuore i migliori interessi della bambina. Invita tua madre a una sessione con il terapista per parlare di come aiutarti ad andare avanti con la tua vita e allo stesso tempo mantenere i forti legami con i tuoi genitori che sono stati un'ancora di salvezza sia per te che per la tua bambina.

I migliori auguri.
Dr. Marie