Attaccamento ad amici e relazioni

Apprezzo questo servizio e mi sono chiesto se si potesse fare luce sul mio problema. Trovo che nella mia vita mi sia spesso affezionato e amo le mie amiche teneramente. Sono sempre stato il tipo di persona che ama le persone e sono orgoglioso di essere gentile, di avere una grande empatia e di amare tutti coloro che mi circondano. Molte persone amano stare con me e io non ho mai avuto problemi sociali e posso andare d'accordo con chiunque. Ascolto MOLTO bene e assorbo sempre quello che dicono gli altri e prendo tutto sul serio e penso davvero agli altri quando parlano con me. Ho questa personalità perché apprezzo e prendo molto sul serio le amicizie.

Quando chiamo qualcuno amico mio, lo intendo davvero e sarei lì per loro in un batter d'occhio. Aiuto sempre i miei amici con tutti i problemi che hanno e ascolto tutte le loro preoccupazioni, simpatie, preoccupazioni, desideri, mi piace conoscerli e sentirmi molto vicino a loro e spesso condividono i loro pensieri più interiori con me. Se chiamo qualcuno amico mio, è per la vita.

Tuttavia, ho notato qualcosa che potrebbe non essere molto salutare per me. Ho perso alcuni di questi amici nel corso degli anni e mi fa davvero molto male. Perché amo i miei amici, anche quando non siamo più amici, penso al loro mondo, credo in loro e li ammiro. Mi affeziono anche a loro e quando li ho persi, mi sento molto vuoto, triste e solo, come se avessi perso parte di me stesso. Mi sono quasi impostato avendo aspettative molto alte, e poi rimango sempre deluso quando non chiamano, non comunicano o mostrano lo stesso interesse che ho nei miei confronti. Mi ferisco quando sento qualcosa su di loro da qualcun altro (perché non mi hanno detto qualcosa che mi sarei aspettato che facessero). Per un amico che ho perso in particolare, mi ci sono voluti anni per superarlo. Era come una sorella / zia e le volevo tanto bene e poi dopo una discussione non mi parlava più. Ricordo di essere stato così sconvolto e così giù per questo. È stato in quel momento che ho sviluppato problemi alla tiroide e sono sicuro che avesse a che fare con lo stress e il dolore che ho vissuto. Sono un po 'andato avanti, ma riesco a vedere i miei stessi problemi di attaccamento con gli altri intorno a me, ho paura di perdere le amiche intime a causa del dolore emotivo che provo.

A causa di questa dinamica, sento che la maggior parte delle mie relazioni non sono corrisposte. Sento di essere un amico di così tante persone, so un sacco di cose su di loro. Penso spesso a loro, prego per loro, vedo le cose che gli piacciono e me le ricordano, mi sforzo sempre di chiamare e salutare e che mi mancano. Tuttavia non conosco nessuno che si senta così per me. In altre parole sono amico di tanti, le persone cercano sempre il mio consiglio e la mia consolazione. Tuttavia nessuno è stato in grado di fare lo stesso per me. A volte mi sento come se fossi usato, ma il mio bisogno di donarmi agli altri è quasi come una seconda natura.

C'è un modo per superare questa dinamica emotiva? Riuscite a vedere qualche spiegazione per questo? Sento che mi fa più male di quanto mi aiuti e mi lascia un po 'insoddisfatto delle relazioni che creo. Sento di meritare amore, attenzione e gentilezza mentre lo mostro agli altri.

Devo dire che ho una sorella, ma non siamo affatto vicine e siamo opposti alla personalità. Non è mai stata lì per me e ora siamo un po 'distanti. Mia madre e io abbiamo un ottimo rapporto e la amo moltissimo. Io e mio padre non abbiamo una relazione molto forte ed è una persona molto difficile con cui andare d'accordo. Oltre a questo, speravo in qualche consiglio di auto aiuto in modo da smetterla di sgretolarmi quando le mie amicizie falliscono o non vanno come ritengo opportuno. Non lo mostro mai esteriormente, ma internamente soffro molto emotivamente a causa di ciò. Mi ritrovo a pensare a loro oa ricordarmeli e finisco sempre per piangere di nuovo per la perdita anche dopo che sono passati anni. Mi mancano e amo queste persone che ovviamente non provano lo stesso per me!

Spero che tu possa avere una o due parole di consiglio. Grazie per l'ascolto e la cura.

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 30/05/2019

UN.

Stai dando più di quanto stai ricevendo. Metti molto tempo e impegno in una relazione e nella maggior parte dei casi sembra che lo sforzo non sia eguagliato. È importante che tutte le relazioni siano equilibrate. Ciò significa che dovresti dare solo ciò che sta dando l'altra persona. Ad esempio, se il tuo amico ti chiama, dovresti chiamarla la prossima volta. Se il tuo amico ti chiede di andare al cinema, la prossima volta che prendi in considerazione i film dovresti chiederglielo. Se stai andando a cena fuori e chiedi alla tua amica di andare, allora dovresti aspettarti che lei ricambia la tua offerta in futuro, e così via. Sarebbe un errore chiedere continuamente ai tuoi amici di uscire a cena quando non te lo chiedono mai. Significherebbe che stavi mettendo più nella relazione di quanto stavi ottenendo. È psicologicamente malsano per te continuare questa dinamica di relazione unilaterale. Come ho già detto, le relazioni richiedono equilibrio. Questo vale sia per le amicizie che per le relazioni sentimentali.

Un'altra cosa da considerare è che potresti scegliere gli amici sbagliati. Potresti scegliere persone che non hanno lo stesso livello di interesse per l'amicizia che hai tu. Potresti giudicare male le persone. Potresti pensare che siano più interessati all'amicizia di quanto non lo siano.

È anche possibile, come ho discusso sopra, che nel contesto di queste relazioni, tu stia dando troppo tempo e impegno e questo alla fine sabota la relazione. In questo momento, ti aspetti che le persone ricambino, ma spesso non lo fanno. La soluzione è limitare il tempo e gli sforzi che dedichi alle relazioni. È importante che tu lo faccia per proteggerti dall'angoscia emotiva che si verifica quando perdi un amico.

Per favore, non fraintendere e pensare che sto dicendo che c'è qualcosa di intrinsecamente sbagliato in te. Sto dicendo che forse c'è un problema con il modo in cui interagisci con le persone e questa dinamica influisce negativamente sulle tue relazioni.

La regola generale è di abbinare il tempo e lo sforzo dell'altro individuo nella relazione. Se non sei sicuro di come procedere e hai bisogno di ulteriori indicazioni su come comportarti nelle relazioni, considera la terapia. Il terapista potrebbe darti un'opinione obiettiva su come stai interagendo con le persone e guidarti su come cambiare la dinamica della relazione.

Penso che saresti un candidato ideale per la terapia perché capisci che potrebbe esserci un problema nel modo in cui interagisci con le persone e sei aperto a cambiarlo. Riconosci che questa dinamica in corso ti ferisce e vuoi cambiarla. Per questi motivi, credo che la terapia sarebbe di grande beneficio per te. Se desideri cercare un terapista nella tua comunità, cerca in questa directory.

Grazie per la tua domanda. Per favore, considera di ricontattarmi per farmi sapere come stai. Attendo con ansia la tua lettera di follow-up.

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 31 ottobre 2009.