Trovare una voce all'interno di un sistema sociale autoritario
Ripenso alla scuola e a come odiavo il pranzo che mia madre mi preparava. Di come avevo la nausea ogni volta che finivo il mio pranzo al sacco. Come ho ancora la nausea dopo un pasto completo a base di riso. Del riso cagliato incrollabile, del riso giallo duro dal dal e delle patate fritte inzuppate.
Ho portato lo stesso cibo a scuola per 10 anni, ogni singolo giorno di scuola. Mi imbavagliavo ad ogni pranzo, scaricavo il riso cagliato sulle piante perché avevo paura di portare a casa la scatola del pranzo incompiuta.
L'unica cosa che redime è stata che la mamma della mia migliore amica le ha mandato del cibo delizioso che potevo condividere. E quando penso alla gentilezza del mio amico ora, sono sopraffatto. Mi ha salvato a sua insaputa da un abuso sottile e persistente, quello dell'abbandono da parte di mia madre di tutti i miei bisogni infantili tranne alcuni di base.
Non ricordo di essermi mai lamentato con mia madre. Quando alcuni mesi fa ho detto a mia madre che odiavo il cibo che mi ha mandato, ha detto che non le avevo mai detto che non mi piaceva. Il mio riportare indietro il cibo non consumato probabilmente non era un segnale che lei potesse cogliere. Invece immagino di aver ricevuto un giro di rimproveri, che mi hanno portato a nutrire le piante con il riso.
Né il mio ambiente scolastico mi ha incoraggiato a esprimermi. Parlare a scuola veniva punito durante l'orario scolastico. Dovevamo mantenere il silenzio, tranne che per la pausa di un'ora e venti minuti. Ho imparato che il discorso era insolito, offensivo e punibile.
Assenza di parole. La casella vocale che ogni volta soffoca le emozioni. Mia madre ha completato in modo unico la mia mancanza di parole durante l'infanzia essendo totalmente incapace di scegliere i miei sentimenti. Quindi non sono mai uscito dal cerchio del silenzio.
Da bambino ero decisamente spaventato, timido, a volte arrabbiato, frustrato. Tutte queste emozioni turbinavano dentro di me, mai ascoltate o riconosciute da me o da nessuno degli adulti intorno a me.
Più tardi, quando sono cresciuto nella mia tarda adolescenza, ho avuto un po 'più di controllo sulle circostanze intorno a me. Così ora, quando sono stato sopraffatto dalle emozioni, ho iniziato a scappare: dai gruppi, dalle figure autoritarie, dagli amici sconvolti.
A volte mi sforzavo di restare, ma ancora non riuscivo a trasmettere a parole quello che provavo alla persona che lo aveva innescato.Tuttavia, anni dopo, potevo ricordare le parole esatte di una persona specifica che mi aveva causato dolore.
Sono stato coinvolto nel vortice del matchmaking in stile indiano verso i venticinque anni. Non sapevo parlare con i potenziali partner delle mie aspettative o chiedere loro delle loro. Gli esiti infruttuosi ci hanno costretti come famiglia a impegnarci di più.
Questi momenti difficili di rifiuto e voglie non detti e non supportati mi hanno portato alla depressione. Sentivo di essere una macchina che stava fallendo e che non c'era speranza.
Mi sono rilassato da questa oscurità e da questo silenzio malsano? Non ci penso ancora completamente. Quando avevo 28 anni, ho scoperto la tecnica di comunicazione non violenta del dottor Marshall Rosenberg. Questo è stato un modello di comunicazione che mi ha portato alcune storie nascoste.
Mi ha anche dato un indizio su come entrare in contatto con altre persone. Noto che a volte mi sento emotivamente insensibile e non so cosa dire quando le persone parlano. Adesso esprimo di più le mie emozioni e ascolto di più.
Mi è stato diagnosticato un ipotiroidismo, poiché la tiroide è vicina alla casella vocale nella regione del collo. Non mi sorprende. Ci sono ancora molte emozioni inespresse bloccate nella mia gola. Voglio cantare, rilasciare la mia voce. A volte canto quando sono felice. Sento che saprei di essere completamente guarito quando posso cantare senza sentirmi terrorizzato o giudicato.
