8 Segnali di avvertimento per vittime silenziose di abusi domestici

NON perdere questi segnali.

In qualità di fondatore di un'organizzazione senza scopo di lucro che serve le vittime di abusi domestici, ricevo un sacco di e-mail da donne che chiedono aiuto, non perché subiscono abusi, ma perché non sono affatto sicure di essere abusate.

E come sopravvissuto alla violenza domestica io stesso che è stato sposato con un molestatore per otto anni, ti svelerò un piccolo segreto qui: se ti stai chiedendo se stai subendo abusi, ci sono buone probabilità che lo sia .

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Certo, potrei ascoltare la tua storia e darti la mia opinione, ma la prima persona che saprà se stai subendo abusi sei tu. Perché vedrai cose che nessun altro vede e, sorprendentemente, i primi segni di abuso non sono nulla che tu possa nemmeno vedere.

Non sono le grandi bandiere di avvertimento rosse che ci vengono insegnate a scuola o negli annunci di pubblica utilità in TV. Arrivano molto prima che una mano venga mai messa su di te o possa essere presentato un rapporto della polizia. Questi segni sono sottili, silenziosi e conosciuti solo da te. Questi sono gli allarmi che suonano nel tuo istinto e possono essere ascoltati solo da te.

Ecco otto primi segni di abuso domestico che sono solo evidenti per te:

1. Temi la reazione del tuo partner a una situazione più che alla situazione stessa.

Ero a un festival locale quando sono tornato alla mia macchina e ho visto che qualcuno era chiaramente indietreggiato nel mio paraurti e poi se n'era andato. Stando lì a guardare la vernice scrostata e l'angolo leggermente frastagliato, la mia prima reazione non è stata di frustrazione per la situazione, ma piuttosto di paura di tornare a casa e dirlo a mio marito, perché sapevo che stava per capovolgere.

Abbastanza sicuro, quando sono tornato a casa e ha dato una buona occhiata alla mia macchina, ha iniziato a urlare, urlare, sbraitare e delirare. Non era colpa mia, eppure per lui era sempre colpa mia, e tutta la sua rabbia era diretta contro di me.

Se trascorri le tue giornate con la paura di come reagirà il tuo partner al mondo che lo circonda, non sei in un posto dove ti senti al sicuro con il tuo partner. Se rimanere bloccati nel traffico e arrivare tardi a cena è il problema minore rispetto a come reagirà il tuo partner, potresti essere diretto verso un abuso.

2. Non ti turba discutere con il tuo partner - ti spaventa.

Quando discuto con l'uomo con cui esco, mi turba. Mi sconvolge il fatto che la persona che amo sia arrabbiata con me o che io sia arrabbiato con lui. Mi turba perché lo amo e non mi piace avere tensione nella nostra relazione, ma quello che non fa è spaventarmi.

Non ho paura che possa colpirmi con rabbia. Non ho paura che scappi e mi tradisca solo perché è arrabbiato con me o fa qualcos'altro che sarebbe altrettanto emotivamente dannoso. Combattere, anche se spiacevole, non mi spaventa. Se combattere ti spaventa, potresti avere qualcosa di cui aver paura.

3. Quando si combatte, si cerca l'uscita più vicina.

Può sembrare ovvio, ma non lo è. Molte persone non si rendono nemmeno conto consapevolmente che lo stanno facendo. E anche se lo realizzano, spesso cercano di convincersi che sono solo irrazionali, perché se il loro partner non li ha mai picchiati prima, allora perché sono nervosi durante una discussione?

Questo è il tuo istinto che ti dice che non sei al sicuro. Questo è il segnale di avvertimento che troppe persone mancano e quello a cui devono prestare maggiore attenzione. Se ti ritrovi a litigare con il tuo partner e nella parte posteriore della tua mente stai già pianificando la tua fuga, non spazzolare via: quel piccolo campanello d'allarme potrebbe avvertirti di un pericolo che semplicemente non hai visto ancora.

4. Non ti fidi di loro.

La fiducia si guadagna e si perde facilmente. Molte relazioni falliscono a causa di problemi di fiducia, ma ciò che molte persone non si rendono conto è che il ripetuto tradimento della fiducia è una forma di abuso.

Se la persona con cui esci chiede la tua fiducia o ti fa sentire in colpa se non ti fidi di lei - e non ti ha dato ragioni per non fidarti di loro - potresti essere manipolato o abusato emotivamente. Nessuno sa come ti senti riguardo al tuo partner tranne te, e se non puoi fidarti di loro, allora hai un problema.

5. Ti fanno sentire pazzo.

Hai mai avuto una conversazione con qualcuno in cui stavano cercando di convincerti di qualcosa che hai detto, ed eri abbastanza sicuro di NON aver detto quello che avevano giurato che avessi detto? Sai quanto ti fa sentire pazzo? È assolutamente esasperante.

Il gaslighting è una forma di abuso in cui una persona cerca di manipolare l'altra persona piegando o distorcendo la verità per supportare il proprio punto di vista e la propria agenda. Può essere palese quanto ti mentono apertamente, ma può essere sottile come loro che cercano di farti credere che hai torto nelle situazioni in cui hai ragione.

Dal momento che gli estranei non possono vedere il funzionamento interno della tua relazione, sta a te rendersi conto che se stai iniziando a sentire come se stessi impazzendo, potrebbe essere il tuo partner a farti sentire in quel modo apposta.

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6. Ti senti come se avessi sempre bisogno della loro opinione.

Quando prendo una decisione importante, voglio passare oltre l'uomo con cui esco per vedere cosa pensa della mia scelta. Lo faccio perché apprezzo la sua opinione e la rispetto. Ma alla fine della giornata, valuterò i miei sentimenti insieme ai suoi e farò comunque ciò che è meglio per me.

Ma se ti senti come se avessi bisogno di ottenere l'opinione del tuo partner su tutto, perché si arrabbierà con te se non lo fai, allora qualcosa non va. Potrebbe essere "semplice" come un problema di autostima o alcuni problemi di co-dipendenza, ma se stai basando le tue scelte di vita, opzioni di carriera, abbigliamento e valori di stile di vita su ciò che il tuo partner si aspetta da te o addirittura da tu, sei controllato. E quel controllo potrebbe benissimo trasformarsi in abuso.

7. Non vuoi essere vicino a nessuno tranne loro.

Ci siamo passati tutti: incontri qualcuno, ti innamori follemente e vuoi passare ogni singolo secondo con quella persona. Ma di solito, emergiamo dal nostro piccolo bozzolo d'amore e torniamo nel mondo reale. O, almeno, dovremmo.

In alcuni casi, una persona è pronta per iniziare a ramificarsi e l'altra persona non è pronta a lasciarglielo fare. Ad esempio, nella mia situazione, volevo uscire con i miei amici, ma il mio futuro marito ha avuto un tale attacco di come gli avrei mancato e "perché mi lasceresti tutto solo il venerdì sera?" che non sono andato.

Proprio come non ero uscita con loro il lunedì a cena o il mercoledì a bere qualcosa. Lo stesso del motivo per cui non ero uscito con loro il fine settimana prima di quello o il fine settimana prima di quello. E non mi stava dicendo che non potevo andare, mi stava solo facendo sentire così in colpa che stavo scegliendo di non andare. Quindi non è stato un abuso, perché stavo facendo la scelta, giusto? Sbagliato. Questo in sé e per sé non era un abuso, ma era un grande suggerimento su ciò che stava per accadere.

Se il tuo partner si sente abbastanza sicuro nella tua relazione da poterti rispettare e sostenere che hai una vita al di fuori di loro, sei a posto. Ma se ti ritrovi a tagliare lentamente i legami con i tuoi amici e la tua famiglia, devi preoccuparti che il tuo partner ti stia isolando.

8. Ti senti in colpa.Tutto il tempo.

Questo è un grande segno mancato per molte vittime di violenza domestica, ma spesso è il segno più significativo che l'abuso potrebbe essere in futuro. Se trascorri la maggior parte della tua relazione sentendoti in colpa, potresti avere un grosso problema.

Il primo strumento che un molestatore usa spesso è controllare i tuoi sentimenti facendo sentire alle loro vittime come se tutto fosse colpa loro. Se sono infelici? È colpa della vittima. Se la vita non va come vogliono loro? È colpa della vittima. Se si "accontentano" di qualcuno che è inferiore a quello che meritano? È colpa della vittima per non essere più perfetta o "abbastanza brava" per loro.

Perché se tutto è colpa della vittima, allora non è mai colpa dell'aggressore. E l'aggressore non ha bisogno di sentirsi come se stesse facendo qualcosa di sbagliato ... come abusare di te.

Per anni ci è stato insegnato che se qualcuno ti picchia, subisci abusi. Ma il problema è che nel momento in cui qualcuno colpisce effettivamente la sua vittima, è stata abusata per così tanto tempo che non è più in grado di vedere una chiara via d'uscita.

A quel punto, un molestatore ha già rubato così tanto o l'autostima della sua vittima, ha preso il controllo delle sue vite e l'ha separato dalle persone che avrebbero potuto aiutarlo, che "andarsene" non è più semplice come "solo" andarsene . Ecco perché, se vogliamo proteggere noi stessi, dobbiamo imparare a vedere i segnali di pericolo di abuso prima che diventino visibili come un occhio nero.

Questo articolo per gli ospiti è originariamente apparso su YourTango.com: Se senti QUALCUNO di queste 8 cose, potrebbe essere un abuso domestico silenzioso.