Adolescenti stressati e genitori empatici: cosa fare quando è contagioso?

Anche se si sente molto parlare dell'effetto dei genitori sullo sviluppo dei bambini, la genitorialità, come altre relazioni strette, è un'interazione reciproca, non una strada a senso unico. I bambini con sfide difficili, come i deficit delle funzioni esecutive, possono tassare l'equilibrio di qualsiasi genitore. I genitori di adolescenti con tali problemi sono spesso sopraffatti e sotto stress.

Ripetute esperienze di frustrazione e sconfitta nel contesto di un problema crescente possono portare qualsiasi genitore a sentirsi rifiutato, impotente e sempre più ansioso. Quando, oltre a questo, c'è una connessione emotiva o identificazione empatica particolarmente forte con il bambino, i genitori rischiano di cadere in uno schema genitoriale controproducente comune alimentato da eccessiva empatia, preoccupazione e senso di colpa.

James, 16 anni, era un bravo ragazzo, apprezzato da coetanei, insegnanti e altri adulti. Ha lottato a scuola e con i compiti a causa della mescolanza di deficit delle funzioni esecutive, ansia e depressione. L'ansia gli rendeva più difficile pensare e concentrarsi, mentre l'impatto del sentirsi sempre incompetente generava più ansia, paura e depressione.

James fingeva di avere tutto sotto controllo ma segretamente si sentiva stupido e si vergognava. Ha cercato disperatamente di scappare facendo saltare la sua copertura usando l'evitamento, la procrastinazione e la copertura. A volte, quando l'agitazione e il panico si riversavano fuori, l'istinto di tutti era di salvarlo, ad esempio lasciandolo lasciare la scuola per tornare a casa.

Il corso di questo ciclo di fuga e inevitabile incidente era dolorosamente ovvio per sua madre, Abby, che viveva con un'insidiosa sensazione di ansia e paura per conto di suo figlio, che era stranamente simile ai suoi stessi sentimenti. James era attaccato a sua madre ma si è comportato in modo irritabile e rifiutante quando lei gli ha chiesto qualsiasi cosa sui suoi compiti, urlandole di lasciarlo in pace e accusandola di non fidarsi di lui. Sebbene Abby fosse una brava mamma - intelligente, informata e intuitiva - divenne sempre più cauta e incerta per evitare di turbare James, sapendo quanto poteva demoralizzarsi.

Cosa è andato storto qui?

Genitori intuitivi come Abby con un legame emotivo sensibile con i loro figli adolescenti possono sperimentare una consapevolezza viscerale indiretta del disagio degli adolescenti. Sintonizzarsi con gli adolescenti è essenziale affinché i genitori percepiscano ciò che stanno attraversando gli adolescenti e gli adolescenti si sentano visti. Ma, come in questo esempio, l'empatia può andare storta, funzionando come un effetto di contagio in cui i genitori "catturano" il dolore degli adolescenti e lo perfezionano. Quando ciò accade, i genitori in effetti diventano uno specchio dei sentimenti invalidanti degli adolescenti e perdono temporaneamente l'accesso alle proprie funzioni esecutive, senza lasciare a nessuno sufficiente distanza, flessibilità, prospettiva o equanimità per aiutare.

Abby era sensibilmente legata all'ansia di James e al timore di fallire, al punto da provare questi sentimenti per conto suo e per suo conto, portandoli a colludere per evitare ansiosamente. Questa dinamica si è sviluppata in un modello inutile di genitorialità cauta e iperprotettiva, un problema comune che affligge i genitori che sopportano un'ansia e una paura eccessive per conto dei loro ragazzi e / o per i loro stessi.

Il problema con una genitorialità troppo cauta e iperprotettiva:

Paura di far sì che James si senta sgonfiato, sconvolto o arrabbiato - Abby ha imparato a girargli intorno in punta di piedi. Paradossalmente, l'uso di guanti da bambino ha avuto l'effetto opposto: comunicare inconsciamente una mancanza di fede e convalidare la sua visione di se stesso come debole, difettoso e cattivo. Questo approccio ha anche lasciato le emozioni di James in carica e, non solo gli ha dato il potere che non poteva gestire, ma ha alimentato un ciclo di irritabilità, senso di colpa e vergogna.

La mamma di James non ha parlato della verità che entrambi sapevano, nel tentativo di proteggerlo dal sentirsi esposto e scoraggiato. Tuttavia, così facendo ha perpetuato il peso sempre crescente delle bugie e dell'isolamento che doveva sopportare. Inoltre, dal punto di vista dello sviluppo delle abilità, salvare James evitando argomenti difficili e lasciandolo lasciare la scuola quando era in preda al panico, ad esempio, ricompensava l'evitamento dandogli un sollievo immediato. In alternativa, quando la fuga non è disponibile, crea lo spazio e l'incentivo per gli adolescenti ad apprendere nuove strategie - se ne hanno l'opportunità - interrompendo il ciclo dell'evitamento.

Esempio positivo di parlare agli adolescenti di cose difficili:

Abby ha cercato aiuto per James e guida genitoriale per se stessa. Imparando ad accedere a uno stato d'animo più composto, Abby ha acquisito la capacità di gestire James in modo diverso ed è stata in grado di riprendersi dai tempi in cui non poteva.

James ha mentito di nuovo sul fatto di aver consegnato il suo documento di ricerca e altri compiti e sua madre era su di lui, come sempre.

Fase 1: fare una richiesta, pianificazione

Questa volta, invece di chiederglielo e fingere di credergli, si è avvicinata e gli ha detto: “James, ho bisogno di 10 minuti per parlare. (Limitato nel tempo, gestibile, abbastanza neutrale. Tieni presente che non gli sta dicendo ciò di cui ha bisogno.) Quando possiamo farlo? " (Rispettoso, considera i suoi termini e tempi.)

o

"Ehi, ho un'idea?" (Se fatto in un tono autenticamente positivo, spesso funziona, incoraggiando la curiosità. Aspetta di sentire cosa dice.)

Fase 2: preparazione del palcoscenico

"Voglio dirti una cosa come tua madre - non è niente di male." (allevia la paura).

"Puoi accettare di restare calmo e non reagire ... ascolta e considera quello che sto dicendo?" (Stabilisce un'aspettativa gestibile; gli consente di attivare le sue funzioni esecutive e prepararsi piuttosto che essere colto di sorpresa e reagire istintivamente, implica un'aspettativa positiva che sia capace di questo.)

"Dopo, se vuoi ignorarlo, va bene." (Gli consente autonomia e controllo, lo rende più gestibile.)

“Puoi accettare di farlo? Oppure, in alcuni casi, utilizza la sfida "Pensi di poterlo fare?" ma solo tu pensi che questo non sarà percepito come biasimevole o condiscendente (ottiene il suo consenso, rendendo più probabile che obbedisca)

Fase 3: consegna del messaggio

"Non ne sono sicuro, ma penso (essere esitante gli consente di evitare una lotta per il controllo perché non gli stai dicendo chi è) che quando senti che le cose sono troppo - la tua reazione naturale è bloccarle e non pensare sulle cose per ottenere spazio e un po 'di pace (fa sembrare comprensibile che lo faccia)

"Ho la sensazione che tu possa essere sopra la tua testa in questo momento e forse non hai consegnato cose (allevia lo stress perché il segreto è svelato, senza esporlo)

"Potrei sbagliarmi (rafforza la sua autonomia, gli dà la libertà di prenderla in considerazione dal momento che non stai forzando la tua fede su di lui)"

"Ma ti sto solo chiedendo di considerare questo - non ho bisogno che tu mi dia una risposta o altro. "

"Se fosse vero (aiutalo a salvare la faccia), penso che potrebbero esserci opzioni a cui possiamo pensare insieme se lo volessi (offrirsi di risolvere il problema implica che ci sono opzioni anche se lui non ti prende in considerazione).

Avvicinarsi - piuttosto che evitare - problemi usando un comportamento sicuro, concreto, rispettoso e un approccio pianificato limitato nel tempo può desensibilizzare gli adolescenti alla loro paura dell'ansia (la causa del panico). L'esperienza accumulata nel fare questo espande la capacità degli adolescenti di tollerare i sentimenti piuttosto che avere crisi.

Un clima emotivo calmo ed equilibrato fornisce lo sfondo di cui gli adolescenti hanno bisogno per allungarsi senza essere allagati o evitanti - sfidando gli adolescenti entro i limiti delle loro capacità (né troppo poco né troppo). Quando Abby è stata in grado di essere schietta, coraggiosa e calma mentre affronta le difficoltà con James, ha fatto appello al suo livello di funzionamento più elevato. È interessante notare che quando ha fatto questo spesso è riuscito a essere all'altezza di queste aspettative.

Attraverso le loro interazioni, Abby ha dato a James la possibilità di sentirsi più capace e collaborativo, oltre ad alleviare il fardello creato dal doversi nascondere e coprire. La trasmissione indiretta di sentimenti in genitori e adolescenti strettamente collegati può essere un fattore di rischio per il contagio malsano, ma può anche dare ai genitori un vantaggio nell'influenzare positivamente gli adolescenti quando i genitori sono in grado di "tenere duro".

Rimanendo radicata e stabile, Abby è stata in grado di creare una relazione migliore e più sana con suo figlio, che è lo strumento più importante dei genitori e la risorsa più protettiva degli adolescenti. Inoltre, attraverso la loro connessione, la madre di James gli ha anche trasmesso la melodia di uno stato mentale più regolato.

Disclaimer: i personaggi di queste vignette sono fittizi. Sono stati derivati ​​da un composto di persone ed eventi allo scopo di rappresentare situazioni di vita reale e dilemmi psicologici che si verificano nelle famiglie.