Come essere fedele a te stesso

Di tanto in tanto tiro fuori il mio chip di sobrietà di un anno, che recita sul davanti "To Thine Own Self Be True". Sono sobrio da più di 26 anni, ma è stato il mio chip di un anno che ha significato di più per me, perché è stato durante quel primo anno che ho capito quanto sia difficile essere fedeli a se stessi.

Tutti pensavano che fossi pazzo per il fatto che mi definissi un "alcolizzato" e frequentavo riunioni di supporto in 12 fasi. Voglio dire, a 18 anni, non avevo nemmeno l'età legale per bere. Mia madre e mio padre di certo non hanno capito e si sono consultati con uno psicologo clinico che ha confermato che non ero un alcolizzato. Le mie sorelle hanno preso in giro la mia decisione. Anche i miei amici pensavano che fossi andato oltre la fine.

Ma nella parte calma del mio cuore, sapevo che l'alcol mi stava portando in un luogo oscuro. Una volta che ho iniziato a bere, raramente riuscivo a smettere e quasi sempre svenivo. Ho provato a rinunciarvi per la Quaresima per tre anni consecutivi e semplicemente non sono riuscito a farlo da solo. Quindi, dopo l'ultima Quaresima - e l'ultimo spaventoso blackout - ho pianto zio e ho iniziato ad andare alle riunioni.

Ritorno a quel coraggio che avevo quando avevo 18 anni ogni volta che sto per prendere una decisione difficile.Smettere di bere durante il mio ultimo anno di liceo è la seconda cosa più difficile che abbia mai fatto nella mia vita - legata al rimanere sobrio durante il mio primo anno di college, quando la maggior parte delle esperienze di legame tra gli studenti in arrivo ruotava intorno al bere. (La cosa più difficile era restare in vita nel bel mezzo di due anni di depressione suicida.)

In questo momento sono in procinto di prendere un'altra decisione difficile, una decisione che nessuno, tranne mio marito e il mio mentore spirituale, comprende appieno. Come il mio sé insicuro di 18 anni, sto cercando di escludere tutte le opinioni e la staticità intorno a me in modo da avere il coraggio di ascoltare la piccola, calma voce dentro di me che sa cosa è giusto per me.

Conosci te stesso e diventa più facile

Il recupero dalla depressione implica la navigazione in un labirinto esasperante. C'è la decisione su quale tipo di farmaco prendere o se svezzarsi completamente dalle medicine. Potresti cercare quali integratori assumere e quali cibi mangiare e chiederti se dovresti o meno fare un corso di consapevolezza su più sessioni di psicoterapia.

Ma tutto questo è roba piuttosto insignificante in confronto al lavoro straziante di conoscere te stesso e accettarti per quello che sei: onorare i tuoi limiti e le tue debolezze e cercare di pedalare in avanti verso un posto dove non te ne vergogni.

Sono sempre stata (e probabilmente lo sarò sempre) una persona che ha una tolleranza molto bassa per lo stress. Il mio corpo e la mia mente sono estremamente fragili. Mi rendo conto di sembrare come se mi stessi arrendendo a un atteggiamento di "impotenza appresa" qui, ma sono stato così da quando sono emerso dal grembo di mia madre. Da bambino, quando aggiungevi un po 'di stress al mio ambiente, non potevo fare la cacca. Succede ancora, ma ho anche mani e piedi gelidi, pensieri bloccati, intestini infiammati e battito cardiaco irregolare. Quando considero tutte le mie condizioni attuali (disturbo dell'umore, disturbo gastrointestinale, disturbo della tiroide, disturbo cardiaco e disturbo autoimmune), penso che, prima di tutto, ho un disturbo da stress.

Accettare questa debolezza è terribilmente frustrante, specialmente quando voglio realizzare cose buone, cose degne e cose che aiuteranno molte persone. Anche se sto lavorando per diventare più resiliente - e ci sto lavorando più duramente di chiunque io conosca - mi rendo conto che devi riconoscere la tua linea di base (nel mio caso, essere un bambino stitico).

Ho passato gli ultimi tre mesi desiderando di essere qualcun altro oltre a me stesso e confrontandomi con altri blogger che rendono la gestione di un'organizzazione no profit facile come allestire un chiosco di limonate fuori casa - persone come Glennon Doyle Melton e Katherine Stone, che riesco a raccogliere centinaia di migliaia di dollari ogni anno e gestisci un team di volontari senza scoppiare in lacrime la notte - o almeno non ho ancora letto quei blog. Ma confrontarmi con loro non mi fa bene, perché non sono Glennon o Katherine. Sono semplicemente una scrittrice senza tonnellate di capacità tecniche o di raccolta fondi o manageriali o denaro o tempo, e una persona altamente sensibile che è facilmente esausta e può diventare rapidamente debilitata se troppo cortisolo entra nel suo sistema. Per qualche ragione, Dio mi ha creato in quel modo, quindi questo è il pacchetto con cui devo andare. E prima accetto queste debolezze come parte del tessuto di ciò che sono, prima sarò libero di agire come me, non come Glennon o Katherine.

Smetti di spiegare

Nei suoi scritti sulla vulnerabilità, l'autrice di best seller Brene Brown spiega spesso che non devi aprirti a tutti. La vulnerabilità non significa rinunciare a se stessi senza limiti: puoi salvarti per le persone che si sono guadagnate il diritto di ascoltare la tua storia. "Se condividiamo la nostra storia della vergogna con la persona sbagliata, possono facilmente diventare un altro pezzo di detriti volanti in una tempesta già pericolosa", scrive in I doni dell'imperfezione.

Quando ho smesso di bere per la prima volta, ho cercato di raccontare la mia storia a tutti, ma la gente non voleva ascoltarla. Volevano un compagno con cui bere, non qualche schifoso che gli impediva di vedere la bomba dall'altra parte della stanza. Così hanno detto cose del tipo: “Oh, quella era la scuola superiore. Sono sicuro che potresti prenderti una birra adesso "o" I tuoi genitori stavano per divorziare. Quello era il problema. Chiaramente non sei un alcolizzato. " Sono diventato così frustrato che ho deciso di tenere la mia storia per me. Per sei mesi buoni, ho detto a tutti quelli che incontravo che chiedevano perché non stavo bevendo birra a buon mercato come tutti gli altri che stavo prendendo un farmaco che non si mescolava con l'alcol. Ho seguito il consiglio di Brown finché non ho trovato le poche persone degne della mia storia.

È sempre stato molto difficile per me non aprirmi alle persone e dire loro la mia assoluta verità. Dopotutto, sono un blogger di salute mentale. Ma sto imparando che a volte il modo migliore per onorare me stesso ed essere fedele a me stesso è alzare il muro finché qualcuno non si è guadagnato il diritto di ascoltare la verità. Attualmente, quando sento opinioni su ciò che sto facendo di sbagliato o sul perché non ci sono riuscito, immagino questi "esperti" come i ragazzi del college che cercavano di convincermi a bere. Annuisco educatamente, facendo del mio meglio per non impegnarmi. Ho bisogno di risparmiare le mie energie per le persone che si sono guadagnate il diritto di ascoltare la mia storia e di conoscere la verità molto complicata su di me e di cosa sono fatto.

Ci sono alcune decisioni che prendiamo nella vita che pochissime persone capiranno. È meno doloroso, penso, se riconosci fin dall'inizio che probabilmente non ci sarà alcun supporto - che sarai fortunato se una persona ti sostenga. Al liceo, la mia unica persona era la mia insegnante di religione. Era l'unica che ha creduto alla mia storia e mi ha incoraggiato a continuare ad andare alle riunioni. Ma era abbastanza.

Rimani impaurito

Avevo paura il primo anno di sobrietà. Andare al college è già abbastanza stressante, ma stavo cercando di seguire le indicazioni della voce tranquilla e sommessa dentro di me di cui non ero sicuro di potermi fidare. C'era così tanta elettricità statica all'esterno che urlava: "Sii come tutti gli altri! Adatta! Rilassati e bevi una birra, per l'amor di Dio! "

Anch'io ho paura adesso. Sto nuotando contro una cultura che dice che tutto è possibile se ci metti la mente, e se segui i tuoi sogni, tutto funzionerà. Sono immerso in un tipo di folla basato sulla legge di attrazione dove c'è un'immensa vergogna quando una persona non può creare la realtà che vuole con i suoi pensieri. La gente è estremamente a disagio quando sollevo parole come "malattia" e "limitazioni".

Ma la paura non è poi così male. La buddista Pema Chodron scrive nel suo bestseller Quando le cose cadono a pezzi, "La prossima volta che incontri la paura, considerati fortunato. È qui che entra in gioco il coraggio. Di solito pensiamo che le persone coraggiose non abbiano paura. La verità è che sono intimi con la paura ".

Guardando indietro, ero molto coraggioso a 18 anni, quando ho iniziato a essere fedele a me stesso.

E ora sono coraggioso.

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Originariamente pubblicato su Sanity Break su Everyday Health.

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