Come rispondere agli amici bisognosi

Se viviamo abbastanza a lungo, e facciamo e conserviamo abbastanza amici, siamo destinati a incontrare il bisogno. Ma mentre è più probabile che riconosciamo quando qualcun altro è nel bisogno, è importante riconoscere che tutti, inclusi noi, sperimentano momenti di bisogno più profondo a un certo punto della vita.

Potremmo, ad esempio, attraversare uno scenario stressante - una transizione lavorativa, la perdita di una persona cara, un divorzio, un conflitto lavorativo - che ci fa avere bisogno di supporto extra per un po '. E i modi in cui raggiungiamo le persone nei nostri momenti peggiori a volte possono sembrare bisognosi. Con questo in mente, è importante cercare di sostenere i nostri amici quando sopportano fasi della vita simili, sapendo che alla fine potremmo aver bisogno di ricevere il loro sostegno.

Ci sono amici, tuttavia, il cui bisogno non è limitato a poche fasi della vita. Il loro approccio all'amicizia può essere costantemente impegnativo e faticoso. Questi amici non entrano in crisi solo di tanto in tanto; credono sempre di essere in crisi.

Gli amici di questa categoria possono inviarci SMS, chiamarci, inviarci un'e-mail o inviarci messaggi sui social media più volte di seguito o un numero eccessivo di volte al giorno. Quando comunicano, possono trascinare la conversazione più a lungo del necessario o inviare e-mail insolitamente lunghe con i dettagli delle loro esigenze e preoccupazioni. Possono ripetutamente passare da casa nostra senza preavviso. Potrebbero chiedersi costantemente cosa stiamo facendo o con chi trascorriamo del tempo. E potrebbero spingerci a passare il tempo tutto il giorno e tutta la notte, piuttosto che concludere le cose dopo poche ore come farebbe la maggior parte delle persone.

Sebbene alcune persone possano consigliare di tagliare completamente i legami con queste persone bisognose, nella maggior parte dei casi è solitamente possibile per noi mantenere le amicizie mentre adattiamo il modo in cui interagiamo.

Di seguito sono riportati alcuni suggerimenti per creare confini sani mantenendo un'amicizia:

Suggerisci altre opzioni di supporto

Quando incontriamo persone che ci vedono come confidenti o datori di consigli, il nostro primo istinto potrebbe essere quello di essere lusingati. Ma se hanno costantemente bisogno di sfogarsi nei dettagli, fornendo ore di analisi sulle proprie preoccupazioni, può esaurirsi rapidamente.

Quando gli amici sviluppano questa tendenza, una delle cose migliori da fare è esprimere supporto mentre li collega ad altre risorse per chiedere aiuto. Ad esempio, potremmo dire: "Odio vederti affrontare questo problema, ma mi sento come se avessi raggiunto il limite della mia esperienza. Hai mai pensato di vedere un consulente, di andare a un gruppo di sostegno o di parlare con le risorse umane? " Offrirci di aiutarli a trovare un libro o una persona in grado di fornire alcune delle informazioni di cui hanno bisogno ci permette di essere utili senza esserne responsabili.

Sii intenzionale riguardo al tempo trascorso insieme

Anche se a volte finiremo inevitabilmente per uscire e parlare, potrebbe essere utile mescolare attività che distolgono l'attenzione dal solo parlare. Andare a vedere un concerto, assistere a una serata open mic, guardare un film, giocare a bowling o allenarsi insieme. Ognuna di queste attività ci tiene impegnati e interattivi, ma di solito interrompe le lunghe sessioni di discussione.

Potremmo anche specificare prima di stare insieme quanto tempo abbiamo per passare il tempo. "Non vedo l'ora di andare a giocare a bowling. Per tua informazione, posso restare fuori fino alle 8:00 stasera perché ho altre cose che devo fare ". Potremmo anche decidere che è più facile tracciare dei limiti quando guidiamo separatamente e ci incontriamo da qualche parte, piuttosto che guidare insieme ovunque andiamo.

Scegli di interagire anche online o al telefono in modo sano

Se stabiliamo alcune linee guida per noi stessi in anticipo, saremo in grado di gestire in modo più naturale le nostre interazioni con questi amici bisognosi. Ad esempio, potremmo decidere di non rispondere ai messaggi dopo cena quando passiamo del tempo con la nostra famiglia. Ciò potrebbe significare che dobbiamo spiegare: "Ehi, scusa per il ritardo nella risposta. Ieri sera stavo cercando di passare del tempo con i bambini dopo cena. "

Potremmo anche decidere di limitare la durata o il numero di volte in cui parliamo al telefono. L'impostazione di un limite di 20 minuti può essere utile, ad esempio, soprattutto se offriamo una spiegazione che aiuti i nostri amici bisognosi a capire che la nostra uscita non è personale. "Oh mio Dio. Non riesco a credere a come vola il tempo. Sono già passati 20 minuti e ho altre 87 cose da fare stasera. Recuperiamo più tardi. "

Anche se potremmo sentirci male la prima volta che poniamo dei limiti, è importante riformulare i nostri atti come scelte che stiamo facendo a beneficio di entrambi. Dicendo no o ponendo dei limiti, stiamo effettivamente proteggendo la nostra amicizia, non diminuendola. Dopotutto, se continuiamo a essere prosciugati ed esausti, alla fine distruggerà l'amicizia e ci farà risentire il nostro amico.

Essendo intenzionali riguardo ai nostri confini, possiamo essere onesti riguardo ai nostri bisogni, che è più amorevole dell'alternativa - fingendo disonestamente che ci piace il modo in cui sta andando la nostra amicizia quando non lo facciamo. Gli amici hanno bisogno di spazio per crescere, quindi inserire un po 'di equilibrio alla fine ci aiuterà a vivere un'amicizia più felice e duratura.