Rinunciare alla relazione con un padre emotivamente distante

Non ho più avuto un vero rapporto con mio padre da quando avevo quindici anni e non mi interessa più né ne voglio uno. I miei genitori hanno divorziato quando avevo nove anni e lui ha subito trovato una nuova ragazza. Da allora sono stati insieme. Non mi importava e in realtà mi piaceva la nuova famiglia (ha una figlia della mia età), ma quando si sono trasferiti insieme non sono mai stato incluso come parte della famiglia e sono stato trattato come un "cittadino di seconda classe" dalla mia matrigna . Mio padre non ha fatto nulla al riguardo e di solito si è schierata dalla sua parte (anche se con riluttanza) per evitare conflitti perché ha avuto attacchi se non ha ottenuto la sua strada. Non mi era permesso usare le cose più belle della casa e non mi era mai stato permesso di essere "migliore" della mia sorellastra: se noi due scendessimo le scale con abiti simili, sarei stato io a cambiarmi. Quando ho ottenuto un punteggio perfetto ai SAT, non mi è stato permesso di menzionarlo perché non ha fatto altrettanto. Queste cose sembrano banali, e lo sono, ma il graduale accumulo di questo genere di cose nel corso degli anni mi ha portato a risentirmi di lui. Avevo problemi piuttosto gravi con la depressione: perdevo 20 libbre in un mese, il mio umore oscillava avanti e indietro da isterico a vuoto, ho sperimentato episodi dissociativi, mi sono auto-medicato con farmaci e ho passato tutto il mio tempo libero a letto, solo uscire per i pasti. Mio padre non l'ha mai riconosciuto e mi sento come se fosse intenzionalmente ignorante su molte altre cose che stavano accadendo nella mia vita. Non mi ha mai chiesto informazioni su alcol, droghe, fidanzati, amici e qualsiasi difficoltà potessi avere e non ha mai elogiato nulla di ciò che ho fatto. Mi sento come se lo stessi facendo diventare una persona cattiva, cosa che non è, ma semplicemente non vuole affrontare cose emotive difficili e quindi preferisce ignorarle. Inoltre (fino a quando non ero al college) mi trattava come un bambino: non mi era permesso di sentire parolacce e sarebbe stato ovviamente a disagio se avessi interagito in modo uguale con gli adulti di fronte a lui. Quando lui e la sua ragazza si sono temporaneamente lasciati, è diventato incredibilmente affettuoso, il che mi ha davvero sconvolto dato che negli ultimi cinque anni aveva costantemente scelto la sua ragazza al posto mio. Si è anche rifiutato di vedere la gravità di tutto ciò che è accaduto nella mia vita: quando sono stato ricoverato in ospedale con dolore toracico inspiegabile, debolezza muscolare e sintomi neurologici, è rimasto convinto che fosse un basso livello di zucchero nel sangue perché non mangio sano (si è rivelata una reazione acuta allo stress). Mi prendeva in giro perché ero ipocondriaco e continua a fare battute ipocondriache anche quando non è davvero divertente, ma questo è più il suo rifiuto e il suo rifiuto di ammettere che le cose potrebbero essere davvero serie.

Ad ogni modo, gli parlo di tanto in tanto al telefono e lo vedo quando torno a casa per le pause, ma non mi interessa vederlo o passare del tempo con lui che potrei passare con persone con cui sono effettivamente in contatto. Mia madre (con cui sono incredibilmente vicino) pensa che dovrei condividere alcuni dettagli personali della mia vita con lui e provare a connettermi di nuovo con lui anche se lei è risentita per il modo in cui mi ha trattato in passato. Ho appena finito di preoccuparmi. Lo amo perché è mio padre, ma sento che è l'unica ragione: non abbiamo assolutamente nulla in comune e non mi sento come se ci collegheremmo anche se ci provassi. Non voglio ferirlo escludendolo completamente, ma mi accontento di vederlo solo occasionalmente.Dovrei preoccuparmi di fare lo sforzo? Ne vale la pena? Grazie per il tuo tempo…

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Sembra orribile. Sono sinceramente dispiaciuto che tu abbia dovuto affrontare tutto questo nella tua famiglia. Ma non penso che escluderlo completamente sia l'approccio migliore. Credo che sia necessario un cambiamento nelle aspettative e nell'atteggiamento.

Tuo padre è stato sistematicamente deludente con te e non sei stato in grado di ottenere ciò di cui avevi bisogno da lui quando ne avevi bisogno. Questo è triste e sfortunato, ma cercare di ottenere ora ciò di cui avevi bisogno allora non funzionerà. È giunto il momento per lui di essere più coinvolto nella tua educazione.

Ciò significa che puoi piangere ciò che non hai avuto con tuo padre e smettere di cercare che sia ciò che non era e non può più essere.

Il dolore di un tempo passato può aprirti alla connessione in un modo che è più adatto alle tue esigenze ora. Il contatto occasionale può andare bene con aspettative abbassate. Da giovane adulto l'enfasi nella tua vita si sta spostando sul soddisfare i tuoi bisogni nelle relazioni e nell'intimità. Puoi staccarti con compassione dai bisogni dell'infanzia di tuo padre e consentire a qualcos'altro di emergere.

Ovviamente hai la capacità intellettuale di avere successo nella vita; questa è la tua occasione per sviluppare la crescita emotiva che è stata limitata nella tua infanzia.

Concentrati ora sulla ricerca delle persone nella tua vita che ti sosterranno e ti nutriranno (mentre le fai) mentre vai avanti. Il centro di consulenza presso la tua università può offrirti supporto durante questa transizione.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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