La figlia del mio amico lo manipola e io ne ho avuto abbastanza

Dall'Australia: la figlia del mio amico è una brava persona e mi piace. Entrambi abbiamo problemi di abbandono e di rifiuto derivanti dalla madre assente. Ha 31 anni sposata con il suo amore d'infanzia e ha 2 bambini piccoli. Ma sta controllando e manipolando suo padre. Questo comportamento dura da molto tempo ed è peggiorato da quando hanno avuto i figli.

La scorsa settimana ho fatto saltare il mio stack e sono andato a vederla e le ho gridato di chiedere aiuto. Per tre anni ho taciuto e con lei l'ho perso totalmente. Siamo molto simili e mi piace molto. Ma odio questo comportamento di controllo. Non ce la faccio più. Mi sento meglio perché ora sa a che punto sono per quanto riguarda il suo aiuto e per smettere di trattare suo padre come una schifezza. Non ne ho più avuto abbastanza. Ha bisogno di crescere. Mi sento molto molto arrabbiato con lei.

Cosa dovrei fare adesso però? Le ho davvero urlato di occuparsi del suo bagaglio e di andare a chiedere aiuto. Rifiuta qualsiasi aiuto, è irrispettosa e non ha onore nei confronti di suo padre. Crede che sia colpa di suo padre per tutti i problemi che ha. Compensa questa mancanza nella sua vita assecondando i suoi figli. Eppure è una persona adorabile.

Ho una figlia di 23 anni che è emotivamente più matura della figlia dei miei amici che ne ha 31. Ho cercato di non giudicare, competere e confrontare. Ma ne ho abbastanza. Questa ragazza ha tutto quello che serve per lei, una casa grande, soldi, un marito adorabile ma che fugge dai conflitti e una vita relativamente tranquilla. In termini di riparo, cibo e cose del genere, ce l'ha bene.

Dopo la partita di urla e urla che ho avuto con lei e devo ammettere che ero io a urlare sopra di lei. Vorrei sapere cosa devo fare adesso.

Grazie per tutto il tuo aiuto.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Quello che fai ora è scusarti per il tuo comportamento ma non per il tuo messaggio. Falle sapere quello che mi hai detto - che ci tieni a lei e che la capisci meglio di quanto lei possa realizzare, perché vedi molto di te in lei. Esprimi il tuo rammarico per averlo perso. Quindi chiedile gentilmente e amorevolmente se capisce perché tratta il padre che l'ama come fa lei. Chiedile se ha bisogno di aiuto per trovare aiuto. Preparati con un elenco di terapisti se accetta la tua offerta.

Se rifiuta la tua apertura, hai fatto tutto quello che puoi fare. Quindi spetta a suo padre affrontarla se è turbato dal suo comportamento. Continua almeno in parte perché lui lo permette. Ci possono essere buone ragioni per cui lo fa. Non lo sai a meno che non decida di condividerlo con te.

Se desidera aiuto con la situazione, incoraggialo a vedere un terapista familiare per supporto e aiuto pratico. Non puoi essere il "terapista" e non dovresti esserlo. Questi due hanno bisogno che tu sia un amico amorevole e solidale. Lascia che sia il terapeuta a fare la terapia.

I migliori auguri.
Dr. Marie