Fare pace con l'ansia: da ti odio a ringraziarti
Sono infastidito, spaventato e arrabbiato. Il terrore si insinua ogni volta che mi sento minacciato e l'ansia mi spaventa. Non arrivi mai con fiori o sorrisi o quando tutto è fantastico.
Mai.
Non mi chiami per dirmi che stai arrivando. Ti presenti alla mia porta con borse e borsoni come se non potessi mai andartene. Mi rende difficile respirare.
Vieni solo quando la casa è in disordine e mi sento vulnerabile.
Ma forse non sei sconsiderato o scortese. Forse stai solo facendo il tuo lavoro.
Ottieni la mia attenzione come poco altro può. Mi ricordi che le mie batterie devono essere collegate, ricaricate o addirittura sostituite.
Forse sei un'ape operaia guerriera che mi ronza sveglia piuttosto che una minaccia che devo schiaffeggiare?
Forse miri a salvare tutto ciò che sono e possiedo? E se fossi un tutore che cerca di proteggermi? Forse sei un segnale sacro, un messaggero significativo e un allarme necessario?
Questo non è un cambiamento di prospettiva da torsione mentale. Le affermazioni non funzionano per me se non ci credo. Non posso acquistare biglietti di auguri se non sono d'accordo con ogni parola e riga. Non posso solo desiderare la sofferenza. Non sto fingendo che tu non rovini i miei piani, i miei impegni, il sonno o l'umore. Hai. Tu fai. Voglio dire, non vengono chiamati attacchi di ansia perché sono lievi, gentili e calmanti.
Ma forse mi sono perso il tuo punto. Nessuno ti parla mai, ansia. Pochi dicono cose gentili. Sto iniziando a riconoscere il tuo valore.
Forse vi ho sbagliati tutti.
Vieni quando sono stressato e mi sono messo nel dimenticatoio nell'altra stanza. Ecco perché è così difficile tirare fuori gli asciugamani per te. Vieni solo quando sono brutalmente esaurito. Ma forse è questo il punto.
Sto iniziando a riconoscere il tuo schema. Hai davvero una routine. Non sei una punizione crudele ma forse sei il conto che arriva dopo che tutte le bevande e il cibo sono stati divorati. Forse sei la carta di credito a gennaio, quando il Natale è andato in plastica.
Mi costringi ad affrontare il modo in cui mi sono trascurato. Mi fai prestare attenzione al qui e ora. Al mio corpo. Mi aiuti a diventare reale ea tornare a me stesso. La tensione e le mie sensazioni. Ti presenti quando il mio respiro è superficiale. Arrivi quando il mio pensiero è frenetico e pauroso.
E la verità è che io rispondo a te. Mi fai cambiare marcia, rallentare e smettere di correre sui fumi. Mi fai ricordare che sono un umano, non una macchina. Mi fai entrare in contatto con gli altri. Mi aiuti a dire "zio" per provare a fare tutto da solo.
Mi costringi a ricordare che la cura di me stesso è un requisito e non un lusso. Mi aiuti a ricordare che soffro di stress post-traumatico e devi nutrirmi ai livelli più primordiali.
Mangiare. Dormire. Sentirsi sicuri. Amore.
Posso trattare queste cose come un lusso. Non lo sono. Sono prevenzione e sono cura. Tutti e due.
Non sei mio nemico. Sei il guinzaglio che impedisce al cucciolo di correre in mezzo alla strada anche se il cucciolo si sente frustrato.
Non c'è da stupirsi che combattere non funzioni mai. Ti ho trattato come un avversario sul ring che posso cancellare dalla mia esistenza. Ti prendo a pugni e minaccio e cerco di metterti al tappeto. Non funziona mai.
La scrittrice buddista Cheri Huber ha detto: “La non accettazione è sempre sofferenza, non importa ciò che non stai accettando. L'accettazione è sempre libertà, non importa ciò che stai accettando. "
Posso accettare la mia ansia? Io quello possibile? È questo che sta succedendo e perché posso sentirmi ansioso e ok? allo stesso tempo.
Non sapevo nemmeno che fosse possibile.
Non è che l'ansia si dissolva al 100% o scompaia immediatamente, ma è meno terrificante e spaventosa. Non mi sento dirottato, saltato e tradito.
Mi sento ancora come me.
Me mentre ansioso. Forse l'ansia è solo un messaggio? Forse è una sveglia che non mi piace essere svegliata, ma di cui posso essere grato comunque.
Non mentirò. Non sono del tutto felice o totalmente in pace, ma non sono nemmeno in guerra. È qualcosa. Non voglio sfidare me stesso, ma è una specie di aiuto.
