Non ho idea di chi sono

Da un adolescente nel Regno Unito: non so bene da dove cominciare, quindi ho intenzione di sfogarmi. Per tutta la vita mi sono sentito disconnesso e da bambino parlavo a malapena e mi sono fatto strada negli anni della scuola, non sentendomi triste, ma vuoto, aspettando che finisse. Non avevo il senso dell'orientamento o dello scopo (e all'epoca la malattia mentale non era mai un pensiero che mi passava per la mente) ma ciò che mi turba di più ripensandoci è che c'erano chiari segni che qualcosa non andava con me e vorrei che qualcuno l'avesse fatto è entrato.

Ricordo che una volta che sono tornato a casa e ho pianto una volta e ho detto a mia sorella che pensavo di essere depresso (il che era difficile perché era come mostrare un'emozione) mia madre non voleva che prendessi antidepressivi, quindi li ho messi da parte e ho alzato le spalle. tutto fuori e ha detto che stavo solo passando una settimana difficile.

Mi sento come se non avessi nemmeno una personalità e non sapessi mai cosa dire (il che mi rende socialmente più ansioso). A volte bevevo per farmi superare il lavoro e imitavo anche le persone per cercare di ottenere la loro "energia sociale"; finché non mi sono stancato presto dell'atto e sono tornato a diventare monotono.

Percepisco sempre le altre persone come false, come la maggior parte delle cose che dicono sono solo parole vuote e mi fa sentire stanco a guardare le loro azioni e divento sempre paranoico che l'unica coppia di amici che ho lasciato bazzica sempre con me semplicemente per stare con qualcuno di diverso e per mostrare quanto sono socievoli e quanto ottengono. Vorrei essere solo paranoico sul modo in cui le persone agiscono e pensano, ma da diventare bravo a leggere le persone ho sempre ragione. Non voglio avere una relazione e sono ubriaco fidanzato in avventure di una notte che non mi sono piaciute, non so perché, forse per dimostrare che non sono rotto o qualcosa del genere.

So di essere attraente eppure la mia autostima è colpita e mi sento come se alle persone piaccio solo per il mio aspetto comunque. È come se mi auto sabotassi la mia vita in ogni occasione e poi incolpassi mentalmente la mia famiglia per essere emotivamente non disponibile e per il motivo per cui ho fatto male a scuola. Eppure non vedo un dottore perché forse sono paranoico.

Non ho idea di chi sono, ma posso leggere gli altri così bene mentre continuo a comportarmi a modo mio nella vita.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Grazie per aver scritto. Condivido il tuo dolore ma, francamente, dubito che lo sia sempre giusto sulle persone. Il fatto che tu abbia un lavoro e che ci siano persone che sono ancora disposte a uscire con te suggerisce che c'è di più in te di quanto pensi.

Dici che questo va avanti da circa 10 anni. Anche quello è troppo lungo. Stai aggiungendo dolore per il tuo dolore al dolore originale. Ti meriti di andare a fondo di quello che ti succede che ti senti così distaccato eppure arrabbiato. Devi fare qualcosa di diverso se vuoi sentirti meglio.

La prima tappa dovrebbe essere con un medico. È solo possibile che ci sia un problema medico non diagnosticato come una carenza di vitamine o minerali o un disturbo della tiroide che contribuisce ai tuoi problemi.

Se stai bene fisicamente, hai davvero bisogno di vedere un terapista per una valutazione approfondita. Non credo che tu sia paranoico. Penso che tu abbia paura. Ma finché non vedi un consulente per la salute mentale, non avrai nuove informazioni su cui andare avanti e non riceverai cure e sollievo.

Tutto quello che devi perdere è circa un'ora del tuo tempo. Perché non parlare con qualcuno che possa offrirti delle risposte?

I migliori auguri.
Dr. Marie