Come diciamo di no quando ci sentiamo così in colpa?
Prendersi cura di me stesso non è stato facile. Ci ho lavorato per necessità. Mi prendo cura di me stesso per molte ragioni, non ultima quella che mi aiuta a essere una persona migliore. Un vero paradosso! Per essere una persona migliore, ho imparato ad essere una persona egoista. Lasciatemi spiegare:
Dare è una cosa meravigliosa. Ma quando diamo e diamo, le persone prenderanno e prenderanno naturalmente. Cosa succede alla fine quando diamo e diamo e diamo? Hai indovinato! Ci esauriamo. Allora non abbiamo più niente da dare agli altri e probabilmente ci siamo ammalati o depressi a causa di tutto il risentimento che il dare eccessivo porta.
Per tenerci pieni e non esauriti a volte significa dire NO.
Per me questo ha significato superare tre sfide:
- Imparare a dire "No!"
- Tollerare la colpa
- Lenire la mia vergogna
Ognuno di noi lotta più o meno con ogni sfida.
Conosciamo tutti quella sensazione quando qualcuno ci chiede di fare qualcosa che non vogliamo particolarmente, né ci sentiamo in grado di fare. Forse il tuo amico ti ha chiesto di fare un favore. Forse il tuo capo ti ha chiesto di restare un po 'tardi. Forse il tuo partner vuole vedere un film che non hai voglia di vedere. Forse il tuo vicino ti ha chiesto di prenderti cura del loro gatto mentre escono dalla città. Forse tua madre ha bisogno di lamentarsi per un'ora. A tutti noi viene chiesto di fare cose che non vogliamo fare. Forse qualcuno ti chiede di fare qualcosa di non etico o che va contro i tuoi valori. Ci sono molte volte in cui dovremmo dire di no.
Imparare a dire NO: è tutto nella presentazione.
Sottovalutiamo il potere del linguaggio e del tono di voce. Quando dico "No", in particolare a qualcuno a cui tengo, mi impegno a condividere che capisco la necessità. “Ho sentito che odi andare alle feste da solo. Lo capisco perfettamente. E sono così stanco che ho davvero bisogno di riposare stasera. Mi dispiace così tanto di non poterti supportare. "
Ecco un altro esempio. "Ho sentito che hai bisogno di qualcuno che porti a spasso il tuo cane mentre sei via. Mi dispiace così tanto di non poterti aiutare questa volta.Spero che trovi qualcuno. " O, infine, “Ho sentito che vuoi che ti chiami più spesso. Capisco perfettamente perché lo vorresti. Vorrei poterti chiamare anche più spesso. Odio il telefono e non posso chiamare più di quanto già faccio. "
In ognuno di questi esempi, cerco di trasmettere la mia comprensione. Non mi arrabbio con la persona né la biasimo per averlo chiesto. Io uso Dichiarazioni, il che significa che ammetto che non posso fare quello che chiedono. Noterai che non chiedo nemmeno scusa. Perché a me suona come se avessi bisogno che mi simpatizzassero. E mi sembra che chieda troppo dopo che ho appena chiesto loro di tollerare di sentire no. Credo che le persone abbiano diritto ai loro sentimenti e questo include la rabbia per aver sentito no.
Tollerare la mia colpa: La scelta tra colpa e risentimento.
Quando mi stavo formando per diventare psicoanalista, uno dei miei supervisori mi disse che era meglio che il paziente si risentisse con me che che io mi risentisse con il mio paziente. È stato un buon consiglio. Il risentimento è tossico per le relazioni. Il più delle volte, non c'è un obiettivo o un diritto morale o sbagliato quando si tratta di dire NO. La migliore bussola è la nostra interna. Sappiamo e ci sentiamo quando abbiamo raggiunto i nostri limiti. Il mio punto limite è il punto in cui dire SÌ sarebbe troppo difficile E mi farebbe risentire l'altra persona. Con questo in mente, ogni volta che sono in conflitto, ricordo a me stesso che preferirei essere risentito piuttosto che risentito.
So anche che posso farcela con qualcuno in un altro modo o in un momento in cui ho più capacità di dare. Inoltre, ricordo a me stesso che il senso di colpa è temporaneo. In mezzo a terribili sensi di colpa, faccio del mio meglio per razionalizzare e distrarmi quando possibile. Non è facile, lascia che te lo dica.
Lenire la mia vergogna: cosa rende una brava persona?
Nessuno è perfetto, anche se molte persone con cui lavoro si sforzano di esserlo. Quando qualcuno mi dice che si sforzano di essere perfetto, chiedo: "Perfetto per chi?" Se ognuno è diverso, chi è la persona nella tua mente per cui stai cercando di essere perfetto e perché? È probabile che sia un genitore o una parte dura di te. Gli standard perfezionisti non sono realistici e ad un certo punto sono stati una difesa contro la vulnerabilità.
Lasciatemi condividere la storia di una donna che si vantava di essere perfettamente generosa. Si immaginava un tipo di Madre Teresa. Faceva parte della sua identità. Un giorno ha incontrato un uomo e si sono innamorati. Aveva bisogno di un grande supporto emotivo perché soffriva di molte paure e depressione. La donna ha detto all'uomo che era felice di prendersi cura di lui. In effetti, gli disse: "Questo è quello che faccio. Sto dando tutto. " Era felicissimo e scherzava sul fatto che stesse prendendo tutti così le cose dovrebbero funzionare bene.
Dopo circa sei mesi di perfetta custodia, la donna ha iniziato a bruciare. Determinata a non rovinare questa relazione, come aveva fatto prima diventando risentita, gli confessò di aver scoperto di avere effettivamente un limite. Provando più vergogna di quanto non si fosse mai sentita, era sicura che lui l'avrebbe lasciata. Non l'ha fatto. L'amava ancora di più per la sua vulnerabilità. E ha avuto accesso alla forza che aveva sempre avuto dentro.
Sei mesi dopo, dopo aver elaborato il loro nuovo modo di stare insieme, erano ancora insieme. Ora il rapporto era equilibrato. Lui si è preso cura di lei, lei si è presa cura di lui ed entrambi si sono presi cura di se stessi a volte.
Fare i conti con la nostra umanità non è facile. La verità all'inizio ti farà molto male ma poi, come dice il cliché, ti renderà libero.
Dire NO è difficile. E a volte abbiamo bisogno di supporto e incoraggiamento per farlo. Ma vale davvero la pena imparare da dove iniziano i tuoi confini. Alla fine ti sentirai meglio e le tue relazioni saranno basate su di te e non su ciò che fai per qualcuno. Sapere di essere amato per quello che sei, i difetti, i limiti e tutto il resto, porta grande felicità.
Non sarei sorpreso se a porte chiuse venissi descritto come egoista. Inoltre, non sarei sorpreso se a porte chiuse venissi descritto come gentile, premuroso, premuroso e amorevole. Quando provi a stabilire dei limiti dicendo No, ricordati di tenere tutte le parti di te non solo la parte che si è presa cura di te in un momento.
