Siamo reciprocamente violenti?

Sto con mio marito da 9 anni e abbiamo 3 bambini piccoli. Recentemente mi sono reso conto che mi ha abusato verbalmente e fisicamente per quasi tutta la relazione. Mi ha sempre chiamato con nomi orribili e ha detto cose decisamente cattive. L'abuso fisico è iniziato poco dopo la nascita del mio primo figlio. Era ubriaco e mi ha tirato fuori per i capelli e mi ha chiuso fuori. Da quel momento mi ha picchiato, spinto, schiaffeggiato, rotto le mie cose, più volte minacciato di suicidarsi e, più recentemente, mi ha soffocato. Quella volta ho chiamato la polizia; fu arrestato e condannato per batteria coniugale.

Ora sta frequentando un programma per violenze ordinato dal tribunale. Recentemente mi ha detto che le sue lezioni lo stanno aiutando a rendersi conto che anch'io sono violento e vuole che ammetta che sono un violento. Dice che sono deluso e pazzo se non lo ammetto. Questo mi ha causato grande angoscia, e la mia domanda è: come posso sapere se sono anche un violentatore? Non ho mai abusato verbalmente di lui - l'ho chiamato per nome, ecc., E non l'ho mai abusato fisicamente. Gli ho chiesto esempi di me che abusavo di lui. L'unico esempio specifico che mi ha dato è stato che ha detto che la notte in cui mi ha soffocato era perché gli stavo urlando contro e stava solo reagendo a me. A parte questo, ha detto che lo faccio solo arrabbiare.

C'è un modo per determinare se sono un violentatore oltre a lui? La nostra intera relazione è così confusa nella mia mente e non riesco a pensare a niente di specifico che gli ho fatto che sarebbe sicuramente un abuso. Temo di essere diventato passivo-aggressivo o di aver usato nel tempo comportamenti manipolatori per cercare di comunicare con lui che forse sono abusi emotivi. Mi sento molto in colpa al solo pensiero di essere stato la causa di tutto questo, e se sono io l'aggressore allora voglio fare tutto il possibile per cambiare me stesso. Non voglio essere quella persona. Grazie.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Il tuo aggressore continua ad abusare di te. Invece di assumersi la piena responsabilità del suo comportamento, ti sta incolpando. Sei così abbattuto emotivamente da anni di abusi, ti stai interrogando. Quindi no, non penso che tu sia un violentatore. Penso che tu abbia cercato di difenderti nel miglior modo possibile. Sei una vittima che è stata vittimizzata così tanto che sei persino vulnerabile a pensare di essere un carnefice.

Tu ei tuoi figli avete bisogno di aiuto per districarvi da questa relazione e per riorientare il vostro pensiero. Per favore, chiama l'Alleanza contro la violenza familiare e le aggressioni sessuali. AAFVSA è un'organizzazione senza scopo di lucro che è stata avviata nella tua zona e che si impegna a fermare la violenza domestica e le aggressioni sessuali. La loro linea diretta 24 ore su 24 è (661) 327-1091. Possono fornire consulenza a te e ai bambini, assistenza all'infanzia, gestione dei casi, rifugio se necessario e supporto continuo.

Nonostante faccia parte di un programma di maltrattamenti, tuo marito sta dimostrando che non ha intenzione di fermare gli abusi. Quindi sta a te proteggere te stesso e i tuoi figli. Ma non devi farlo da solo. Si prega di contattare e ottenere l'aiuto di cui hai bisogno.

Un avvertimento: gli aggressori spesso aumentano l'abuso quando scoprono che la loro vittima sta cercando aiuto. Elimina questa risposta dal tuo computer. Usa il telefono di un amico o un computer nella tua biblioteca locale per entrare in contatto con AAFVSA. Il consulente della hotline ti fornirà indicazioni su come proteggere te stesso e i bambini.

I migliori auguri.
Dr. Marie