6 fatti vitali sui confini

Esplora molto l'argomento dei confini nella mia scrittura. Lo faccio perché i confini costituiscono la base di relazioni sane sia con gli altri che con noi stessi. I confini sono essenziali. Sono più che barriere e recinzioni che mettiamo in piedi. Parlano di qualcosa di più grande (di cui imparerai di più di seguito).

Secondo la psicologa Katayune Kaeni, PsyD, i limiti sono: "conoscere i propri limiti, bisogni e desideri per mantenere il proprio senso di sé ed esprimerlo a un'altra persona, in modo da poter insegnare loro come trattarsi".

La psicologa Sherry Walling, Ph.D, definisce i confini come: "uno spazio tra il proprio sé e ciò che è separato dal sé ... Ad ogni livello della nostra esistenza, formiamo una sorta di confine per definire ciò che siamo e ciò che è separato da noi."

Di seguito Kaeni e Walling hanno condiviso sei fatti chiave sui confini, insieme a suggerimenti per creare e mantenere i propri confini.

I confini cambiano drasticamente a seconda del tempo e del contesto.

"Quando la vita cambia, i confini possono cambiare", ha detto Kaeni, specializzata in salute mentale materna con la missione di schiacciare lo stigma, offrire supporto, impegnarsi in cure, formare fornitori e difendere donne e famiglie.

Ad esempio, quando diventi mamma, potresti renderti conto che le cose che prima andavano bene per te non vanno più bene per te, ha detto. Cioè, potresti renderti conto che non vuoi che i tuoi suoceri passino da te senza prima chiamare. Potresti realizzare che non vuoi che il tuo partner beva tanto quanto loro.

Questo è il motivo per cui è importante rivalutare regolarmente i tuoi confini. In un altro esempio, potresti essere stato conservatore riguardo alla quantità di informazioni che hai condiviso con i tuoi nuovi colleghi, ha detto Walling, anche lui insegnante di yoga nella California centrale e direttore della formazione clinica presso la House Psychiatric Clinic di Fresno. Due anni dopo, tuttavia, ti stai scambiando storie personali nel tuo ristorante preferito.

Il timore di come reagirà qualcuno non invalida le tue esigenze.

A volte, non fissiamo limiti perché non vogliamo turbare l'altra persona. Ma come ha notato Kaeni, essere preoccupato per come qualcuno reagirà non invalida i tuoi bisogni. Anche se non pensi che la persona possa onorare il tuo confine, è comunque importante che parli, ha detto.

Ricorda che puoi essere gentile ed educato quando esprimi il tuo confine. Stabilire dei limiti non significa essere scortesi o irragionevoli. Kaeni ha condiviso questo esempio quotidiano: il tuo collega continua a venire alla tua scrivania per chattare, il che interferisce con il tuo lavoro. Dici loro: "Ultimamente mi sono reso conto che è difficile per me lavorare quando continui a visitare il mio cubicolo. Forse possiamo limitare le nostre chat a poche volte al giorno? "

Quando imposti un confine, non stai "portando via nulla a qualcun altro. Stai solo facendo sapere alle persone che "è così che mi sento; questo è ciò di cui ho bisogno. '"

(Troverai altri suggerimenti in questo articolo su come comunicare in modo chiaro e calmo i tuoi confini.)

I confini riguardano la sicurezza.

I confini sono protettivi, ha detto Walling. Rispondono alle nostre esigenze di sicurezza e parlano a ciò con cui ci sentiamo a nostro agio. Ad esempio, Walling ha un limite su quanto bene deve conoscere una famiglia prima che i suoi figli possano avere un appuntamento di gioco (senza la sua presenza) o dormire.

Questo è anche un ottimo promemoria a cui tornare quando sei iper-concentrato su come qualcuno reagirà al tuo confine. Ricorda a te stesso che hai un limite particolare perché protegge te (e forse la tua famiglia).

I confini ci aiutano a definire chi siamo.

"Penso davvero che i confini non siano solo piccoli cancelli che ci mettiamo intorno; riguardano chi decidiamo di essere nel mondo ", ha detto Walling. Ad esempio, potresti avere un limite per non spettegolare. Invece di parlare di qualcuno alle sue spalle, preferisci allontanarti da queste conversazioni o dire qualcosa del tipo "non conosciamo la situazione e preferirei non parlarne".

Secondo Walling, hai una voce dentro di te che dice: "Non voglio farlo. Questo non è quello che sono. "

I confini riguardano il nutrire noi stessi e la nostra salute.

"I confini riguardano tanto ciò che lasciamo entrare quanto ciò che teniamo fuori", ha detto Walling. Sono un "modo per modulare ciò che nutriamo entro noi stessi." Ciò potrebbe includere di tutto, dal nutrire sane amicizie alla ricerca di ambienti meravigliosi per assaporare cibi ricchi di nutrienti, ha detto.

"I confini sono scelte intenzionali che facciamo." Walling ha sottolineato l'importanza di pensare oltre i nostri confini a un livello più profondo e di chiederci: “Chi voglio essere in questo mondo?

Sapere il "perché" dietro i tuoi confini è essenziale.

I confini che stabilisci devono essere di grande importanza per te. Non si basano su doveri o motivazioni vuote. Walling spesso pone ai suoi clienti le seguenti domande (le risposte possono aiutarti a identificare i tuoi confini): "Qual è il momento clou di oggi, questa settimana, questo mese, quest'anno? Cosa sta andando bene? Cosa non va bene? "

Queste domande rivelano sia ciò che ti dà gioia sia ciò che ti ferisce, il che motiva i nostri confini. Ad esempio, Walling trova gioia nel trascorrere del tempo senza interruzioni con la sua famiglia. Quindi ha stabilito il limite per non rispondere al telefono il venerdì sera.

Stabilire dei limiti ci aiuta a mantenere il nostro senso di sé. Perché se ti assumi spesso troppi impegni, o fai cose che vanno contro la tua morale o etica o qualsiasi altra cosa che ti sembra fondamentalmente sbagliata, inizi a sentirti perso, ha detto Kaeni. Sei "ai capricci dei bisogni degli altri", senza un senso di fondamento. Fare ripetutamente cose per gli altri a scapito dei nostri bisogni erode il nostro senso di sé, ha detto.

Stabilire i confini non è sempre semplice o ordinato. Ci vuole pratica. Pratica continua. Ma ne vale la pena. I confini sono vitali per la nostra salute, il nostro benessere e le nostre relazioni. In altre parole, sono vitali per le nostre vite.