Dolore e perdita di amici

Sono stato sposato da 36 anni con la mia anima gemella. La nostra relazione non era perfetta ma eravamo perfetti l'uno per l'altra. La sua morte è stata dovuta a problemi di salute molto critici che hanno portato a 100 giorni in un ospedale che si sono conclusi con un grave infarto in ospedale. Ero con lui quando è morto. La mia preoccupazione è dove sono tutte le persone che erano lì per me prima? Perché gli amici smettono di chiamare, ecc. Prima di tutto questo, avevo una vita sociale abbastanza buona. Tuttavia mi è sempre sembrato di essere quello che mi raggiunge, organizza appuntamenti per la cena, organizza incontri. Lavoro a tempo pieno ed è stata la badante di mio marito per un po ', ma mi sono sempre assicurato di trovare del tempo per i miei amici.
Adesso che sono solo, nessuno si avvicina mai, ancora. Penseresti che si sarebbero resi conto che ho perso l'amore della mia vita e mi avrebbero contattato. Assicurati che stia bene, invitami a pranzo. Posso contare da una parte sul numero di amici che mi hanno controllato. Perdere amici è normale durante il dolore? Intendo anche i vecchi amici dei miei mariti, il ragazzo che ha fatto il funerale (un amico di lunga data), persino la famiglia dei miei mariti! (dei suoi 4 fratelli, 1 ha contattato) Trascorro molto tempo da solo. Lavoro, passo molto tempo con i miei nipoti, ma per quanto riguarda la vita sociale, non è quasi nulla. Una parte di me è arrabbiata perché qui sto attraversando la cosa peggiore che abbia mai vissuto e dove sono le persone che sono venute al funerale, hanno detto che sono lì per me? Perché ADESSO spetta ancora a me essere l'iniziatore? Sto bene con il processo di lutto e ho fatto grandi progressi negli ultimi 12 mesi, tranne QUESTO. Anche alcuni colleghi ignorano la situazione, il mio capo non chiede nemmeno come sto, mai. Non una volta dal funerale. (Amo il mio lavoro e sono al lavoro da 31 anni. Quest'ultimo anno mi ha dimostrato che nessuno vuole avere a che fare con una persona in lutto) Non avrei mai immaginato che le amicizie sarebbero scomparse dopo una simile perdita.

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 14/08/2019

UN.

Parte del problema è che hai considerato queste persone amiche in primo luogo. Le persone che pensavi fossero tuoi amici, in realtà non lo erano. Erano amici di comodo, conoscenti.

In altre parole, in realtà non erano tuoi amici. Gli amici non si comportano come hanno fatto. Sono conoscenti. C'è una grande differenza tra conoscenti e amici.

Un conoscente è qualcuno che conosci e con cui trascorri del tempo occasionalmente.Di solito non conoscono molti dettagli personali della tua vita. I conoscenti sono spesso persone con cui lavori, vedi in palestra e persino alcuni membri della famiglia.

Un amico è qualcuno con cui hai un forte legame. Trascorri spesso molto tempo con i tuoi amici. Conoscono i dettagli intimi della tua vita e sono persone su cui puoi fare affidamento nei momenti di bisogno e angoscia.

I tuoi veri amici sono quelli su cui puoi contare. Quelli che hanno controllato il tuo benessere dopo la morte di tuo marito. Quelli sono i tuoi veri amici. Ci è voluta questa tragedia per imparare la verità sulle persone della tua vita.

Che questi “amici” ti abbiano abbandonato quando avevi più bisogno di loro non è raro. La ricerca sull'argomento fornisce una serie di spiegazioni diverse sul motivo per cui alcune persone si comportano in questo modo.

Una spiegazione è che quando qualcun altro sta vivendo il terrore o la tragedia nella propria vita, colpisce troppo vicino a casa. Alcune persone non vogliono che mi vengano ricordate tutte le cose terribili che possono accadere nella vita. Stando lontani da te e dalla tua perdita, non hanno a che fare con il fatto che nella vita accadono cose brutte. Potresti pensarlo come una sorta di rifiuto.

È possibile che alcune persone non tollerino la sensazione di impotenza. Alla luce di non sapere cosa fare, alcune persone eviteranno del tutto la situazione.

Anche la colpa dei sopravvissuti potrebbe essere una spiegazione. Possono sentirsi grati per il fatto che la tragedia non sia accaduta loro, ma si vergognano della loro reazione durante il momento del bisogno. L'evitamento è un modo semplice per non dover pensare o affrontare la propria vergogna per la cattiva gestione della situazione.

Un'altra spiegazione implica il non sapere cosa dire o come reagire quando si tratta di morire e morire. Alcune persone semplicemente non sanno come confortare qualcun altro che sta attraversando un momento difficile. Potrebbero essere preoccupati di dire qualcosa che inavvertitamente non è utile. Ad esempio, di fronte a una situazione tragica, è tipico che le persone discutano delle proprie situazioni personali. Possono preoccuparsi di sembrare insensibili, egoisti o goffi e quindi scegliere di evitarti.

Comprensibilmente, sei deluso. Pensavi che certe persone si sarebbero comportate in un certo modo, ma ora ti rendi conto che le tue aspettative non erano realistiche. I tuoi "amici" stavano facendo quello che molti altri "amici" hanno fatto in situazioni come questa. Non è esagerato suggerire che è nella natura umana fare ciò che molti di questi "amici" hanno fatto a te.

Il lato positivo è che hai imparato chi sono i tuoi veri amici. Apprezza queste relazioni. Quelle sono le persone che meritano il tuo tempo e la tua energia. Ovviamente sarebbe stato meglio sapere chi erano i tuoi veri amici fin dall'inizio e non aver mai provato questa delusione, ma almeno ora sai la verità. È sempre bello sapere la verità.

Mi dispiace molto per la tua perdita. Se stai lottando, potresti prendere in considerazione l'idea di unirti a un gruppo di supporto per il dolore. Buona fortuna e per favore stammi bene.

Dott.ssa Kristina Randle