In che modo chiedere scusa incessantemente influisce sulle nostre relazioni personali

Non siamo più bambini: chiedere scusa non fa tutto bene. Quindi smettila di dirlo!

Anche se non c'è modo di evitare di doverti pentire, ricorrere a scuse ripetitive nel tentativo di ripristinare la fiducia e l'intimità con il tuo partner può produrre risultati inaspettati.

Sfortunatamente, questo approccio colpevole alle relazioni spesso si ritorce contro.

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Dire che ti dispiace è un ottimo modo per ammorbidire l'energia difensiva che viene suscitata quando hai ferito qualcuno che ami.Dire che ti dispiace riduce la difesa e questo potrebbe portarti a spiegare e persino a scusare i tuoi misfatti invece di fare ammenda.

Le scuse sono un ottimo modo per far sapere alla persona che hai ferito che sai cosa hai fatto di sbagliato e che stai prendendo provvedimenti per correggerlo.

Ma a volte le parole "mi dispiace" ci allontanano dall'amore e dall'intimità.

Conosciamo tutti le persone che dicono "Mi dispiace" solo per guadagnarsi la tua fiducia e staccarsi dai guai. È esasperante quando ci fidiamo delle parole "Mi dispiace" e abbassiamo le nostre difese, solo per essere feriti allo stesso modo ancora una volta.

Ci siamo stati tutti almeno un paio di volte e, che ci crediate o no, gran parte della nostra confusione probabilmente è iniziata molto prima che avessimo partner romantici.

Da bambini, la maggior parte di noi è stata ammonita a scusarsi per le cose che facevamo che dispiacevano agli adulti nella nostra vita. Potevamo non esserci sentiti così male per le nostre azioni in quel momento, ma quando ci siamo confrontati con atteggiamenti severi o dichiarazioni vergognose abbiamo imparato rapidamente a dire che ci dispiaceva, anche se segretamente credevamo di non aver fatto nulla di sbagliato. Il risultato tipico era un "Mi dispiace" forzato e poco convinto diretto verso la nostra "vittima", spesso un fratello o un compagno di giochi.

Da bambini, le parole "Mi dispiace" possono sembrare una bacchetta magica che cancella miracolosamente tutta la tensione e la cattiva volontà, fornendoci un facile ripristino delle nostre interazioni umane. "Mi dispiace" ci permette di impegnarci nuovamente con le buone grazie dei nostri genitori, familiari e amici.

Non siamo più bambini

I biglietti per il traffico non scompaiono quando diciamo che ci dispiace. E i datori di lavoro hanno poca tolleranza per le scuse, mostrando una forte preferenza per risultati coerenti piuttosto che per vuote promesse.

Ma le nostre relazioni personali spesso emulano le nostre interazioni infantili, ed è qui che potremmo essere inclini ad abusare del potere persuasivo di "Mi dispiace". Anche se non credo che dovremmo smettere di scusarci con i nostri partner, ci sono diversi modi per farlo. Alcuni funzionano meglio a lungo termine di altri.

Ad esempio, molti partner violenti ricorrono a "Mi dispiace, tesoro, prometto che non lo farò MAI più". Le parole suonano alla grande e le emozioni sembrano sincere, eppure il partner violento lo farà ancora e ancora.

Senza un solido piano per cambiare il loro comportamento, nessun rimorso o senso di colpa fornirà la trasformazione che potrebbero sinceramente desiderare.

E peggio, alcuni partner violenti non hanno intenzione di cambiare; vogliono semplicemente che il loro partner rimanga nei paraggi in modo che possano ripetere il loro comportamento violento.

Sebbene la maggior parte di noi non abbia relazioni che consideriamo "offensive", lo schema di chiedere scusa ma di non cambiare mai realmente è quello a cui tutti possiamo relazionarci.

Chi non ha sentito le parole "Mi dispiace, non lo farò mai più", solo per essere sottoposto a ripetizioni del comportamento offensivo da parte di qualcuno di cui ti fidavi era veramente dispiaciuto?

E chi di noi ha una perfetta esperienza nel non farlo mai più una volta che ci siamo scusati per qualcosa? Più spesso di quanto probabilmente vorremmo ammettere, forniamo ai nostri partner prestazioni ripetute delle cose che intendiamo smettere di fare, nonostante le nostre migliori intenzioni. Desiderare o decidere di fare meglio la prossima volta potrebbe far sentire bene in questo momento, ma di per sé raramente porta a un cambiamento positivo.

Come rendere significative le scuse

Come possiamo allora muoverci verso il cambiamento che desideriamo? Come possiamo trasformare le nostre scuse in qualcosa di significativo invece di una semplice recitazione di parole "magiche"? Dobbiamo compiere passi concreti che supportino il cambiamento che intendiamo. Ciò potrebbe comportare la lettura di un libro di auto-aiuto, il lavoro con un allenatore o un consulente, l'avvio di una nuova pratica spirituale o l'ottenimento in altro modo di aiuto per realizzare cambiamenti positivi nelle nostre azioni.

E mentre lavoriamo sul nostro comportamento, è anche importante lavorare con i sentimenti di fondo che proviamo. L'energia delle nostre emozioni ha un impatto profondo su ogni aspetto della nostra vita.

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Prendi la colpa, per esempio.

La colpa è un'emozione potente. Possiamo usare i sentimenti di colpa per motivarci a cambiare e crescere in modi che non solo migliorano le nostre connessioni con gli altri, ma ci forniscono un'esperienza di vita più piacevole e soddisfacente. Usato in questo modo, il senso di colpa può evocare un cambiamento positivo nelle nostre vite.

Tuttavia, anche il senso di colpa può diventare un'abitudine. Quando rimaniamo bloccati nel nostro senso di colpa invece di permettergli di portarci avanti in un'azione positiva, il senso di colpa può erodere la nostra autostima e persino punire il nostro partner. Come?

Beh, per prima cosa la colpa è un'emozione che può creare un senso di separazione. È contrattivo piuttosto che espansivo. Invece di avvicinarti al tuo partner e goderti una maggiore intimità, potresti provare un maggiore isolamento poiché il tuo senso di colpa diventa una barriera tra te e il tuo partner.

Il risultato finale potrebbe essere strati di dolore poiché il tuo partner prima subisce la ferita che ha portato al tuo senso di colpa in primo luogo e poi sopporta la tua assenza emotiva mentre indulgi ai tuoi sensi di colpa.

Supponiamo che tu abbia ammesso e chiesto scusa per aver speso una parte considerevole dei tuoi risparmi reciproci per un acquisto importante come un elettrodomestico o un'automobile. Il tuo partner è comprensibilmente sconvolto e non si fida più di te nella stessa misura in cui lo faceva prima della tua confessione e contritezza.

Sembra un modo schifoso per ricompensarti per aver detto la verità. Tuttavia continui a scusarti, sperando che alla fine il tuo partner ti perdonerà e la vita tornerà alla "normalità". Ma la vita non torna alla "normalità" e il tuo partner non ti perdona. Invece, ti ritrovi a dire "Mi dispiace" circa 20 volte al giorno mentre il tuo partner lancia colpi economici contro la tua integrità.

Cosa c'è di sbagliato in questo scenario? Ecco cosa manca: 1) Assumersi la responsabilità del cambiamento e 2) Empatia invece di sentirsi in colpa.

Usa la colpa come motivazione

La fiducia non viene ricostruita con le scuse. La fiducia viene ripristinata quando diventiamo più affidabili e ciò si ottiene al meglio quando adottiamo misure per il cambiamento.

In questo caso, iscriversi a un corso di gestione del denaro potrebbe fare molto per creare cambiamento e ispirare fiducia.

L'empatia è molto più preziosa per il tuo partner del tuo senso di colpa. Vogliamo tutti sentirci veramente ascoltati e profondamente compresi. Quando siamo la fonte del dolore del nostro partner, potrebbe essere particolarmente difficile da fornire, ma è quello il momento in cui è più necessario. Dare al tuo partner un sacco di tempo e permesso per piangere la perdita di fiducia è un enorme dono, soprattutto se sei la fonte di quella perdita di fiducia.

È molto più produttivo lasciare che il tuo senso di colpa ti spinga ad assumerti la responsabilità delle tue azioni e a convalidare i sentimenti di dolore del tuo partner.

Se ti prendi la responsabilità ed entri in empatia con il tuo partner, puoi anche provare un senso di empowerment e una maggiore autostima. Il risultato finale potrebbe essere più intimità e sentimenti gioiosi che fluiscono tra te e il tuo partner.

Se le tue scuse sono sincere ma non ti portano in questo luogo di gioia e intimità, allora ci sono buone probabilità che tu sia bloccato nel senso di colpa. Il senso di colpa può motivare un cambiamento positivo, ma i sentimenti di colpa non dovrebbero diventare uno stile di vita!

Il senso di colpa può separarci da coloro che amiamo, inducendoci essenzialmente ad abbandonarli. Ciò di cui le persone ferite hanno più bisogno è la nostra azione responsabile, la nostra empatia e la nostra comprensione del loro dolore.

Scuse infinite e auto-recriminazione indicano che la colpa si è radicata. Piuttosto che portare alla crescita, può distruggere la connessione con se stessi e gli altri.

Usando la tua colpa come motivazione per compiere passi concreti e pratici verso un'azione positiva, puoi creare una serie di risultati edificanti per te e per coloro che ami.

In questo modo, anche errori potenzialmente devastanti possono catapultare le tue relazioni in dimensioni più gioiose che mai. Ma devi cavalcare la colpa come un'onda finché non ti deposita sulle calde sponde della responsabilità personale e della crescita. Quando sviluppi un gusto per questo processo, il cielo è il limite!

Questo articolo per gli ospiti è originariamente apparso su YourTango.com: Alza la mano se sei stanco di dire "Mi dispiace".