Prendersi cura di me: ottenere aiuto per la depressione e il burnout dopo anni di assistenza

A volte non te ne rendi conto stai annegando fino al momento in cui sei tirato in salvo, ingoiando di nuovo aria fresca. Come altri che hanno combattuto la depressione, non ho compreso appieno quanto mi sentissi cupo mentre ci stavo cavalcando.

Anche nei miei momenti più bui, ho cercato di fingere che andasse tutto bene. Sono stato educato per essere forte e capace durante una crisi, per contare le mie benedizioni e astenermi dal lamentarmi. Non volendo mai gravare sulla mia famiglia o sui miei amici, spesso nascondevo il mio dolore. E più cercavo di minimizzare la mia tristezza, più mi sentivo isolato.

Il terribile senso di annegamento è iniziato diversi mesi dopo la morte di mia madre, anche se ho davvero iniziato a perderla sette anni prima che morisse. La demenza vascolare aveva cambiato la sua personalità, rendendola arrabbiata, paranoica e spaventata. La stretta relazione di cui avevamo goduto una volta iniziò a sgretolarsi con il progredire della sua malattia. Quando la mamma è morta, era una donna che non riconoscevo più - ed ero esaurita dallo stress continuo della sua gestione delle cure.

Intorpidimento

Mesi dopo, stavo ancora lottando per venire a patti con la mia perdita. All'inizio ero insensibile, e poi ho convinto me stesso a credere che non avevo fatto abbastanza per mia madre quando era viva. Avendo scritto diversi articoli di giornale sul tema dello stress e della cura, avrei dovuto saperlo meglio. Avrei dovuto risparmiare un po 'di compassione per me stesso.

Indipendentemente da ciò, la mia prospettiva è crollata. Ho iniziato a perdere interesse per le persone, le cose e le attività creative che una volta mi piacevano, persino i miei progetti di scrittura. Andavo alla deriva come uno zombi in quei giorni, cucinando pasti, trascorrendo del tempo con mio marito e sistemando le cose di mia madre - per tutto il tempo sentendomi come se la mia vita fosse un'esperienza fuori dal corpo.

Allora mi sono spinta a socializzare, ma tutto quello che volevo fare era nascondermi sotto una coperta con un libro.

Amici e colleghi che mi conoscevano superficialmente sono rimasti sorpresi quando ho ammesso che stavo lottando con il blues. Persino gli amici intimi lo prendevano sul personale quando rifiutavo gli inviti a pranzi, cene o viaggi di shopping. In tutto questo, ho scoperto che la depressione è un argomento scomodo e non molte persone sanno come comportarsi con chi ne soffre.

Detto e fatto, non avevo nessuno tranne me stesso da incolpare per il fatto che non sapevo come chiedere il supporto emotivo di cui avevo profondamente bisogno allora.

Trovare il tempo per me

Sebbene all'epoca non ne fossi a conoscenza, soffrivo anche di problemi di salute fisica, inclusa una malattia autoimmune cronica. (Come ha detto in seguito il mio medico, non c'è da stupirsi che non mi sentissi così bene). Mentre mi prendevo cura di mia madre, avevo cancellato i miei sintomi spaventosi da stress, dolore e insonnia. In realtà, ero così impegnata a portare la mamma ai suoi frequenti appuntamenti medici, che avevo trascurato di programmare i miei controlli.

Dopo aver venduto la casa di mia madre, sono finalmente tornato dal mio medico di famiglia per una diagnosi attesa da tempo, che ora gestisco con farmaci e monitoraggio. Ho anche adottato un bellissimo cane da salvataggio che mi ha riscaldato il cuore insensibile e mi ha convinto a uscire per le passeggiate quotidiane.

Soprattutto, mi è stato consigliato di cercare un terapista del dolore che mi aiutasse a risolvere gli eventi che avevano portato alla mia depressione.

Impegnarmi in settimane di terapia è stato solo l'inizio della mia guarigione emotiva. Avevo diversi problemi irrisolti su cui lavorare, dal fastidioso senso di colpa e risentimento al dolore indicibile per la morte dei miei genitori e di altri membri della famiglia. Avevo bisogno di possedere tutti quei sentimenti, piuttosto che buttarli via come cimeli indesiderati nel fondo di un cassetto.

Trovare la via del backup

Il terapista mi ha dato il permesso di cui avevo bisogno per mettermi al primo posto per un po ', il che è sembrato strano dopo tanti anni passati a gestire le cure della mamma e cercare di compiacere gli altri che avevano aspettative incredibilmente alte su di me. Ho imparato che avevo il diritto di esprimere i miei sentimenti più oscuri e che non ero obbligato a far sentire gli altri divertiti o felici tutto il tempo, o scusarmi se non ero in grado di dare più di quello che avevo.

"Abbracciare le nostre vulnerabilità è rischioso, ma non così pericoloso come rinunciare all'amore, all'appartenenza e alla gioia", scrive la sociologa e autrice Brene Brown. "Solo quando saremo abbastanza coraggiosi da esplorare l'oscurità scopriremo il potere infinito della nostra luce."

Ogni mese che passava, iniziavo a sentirmi più me stesso, il mio sé più forte e resiliente.

Oggi rimango al passo con le mie cure mediche, sapendo che non posso essere una buona moglie, madre o amica se non mi prendo cura anche della mia salute.

Non cerco più la perfezione in tutto ciò che faccio, né credo di aver fallito se ho una giornata poco produttiva. Cerco di lasciar andare tutte le cose che non posso cambiare o ragionevolmente migliorare. Il più spesso possibile, coltivo relazioni significative con persone che mi fanno sentire abbastanza al sicuro da chiedere ciò di cui ho bisogno e perdonami quando non sono all'altezza di ciò che si aspettano da me. Soprattutto, cerco di trovare pace e grazia negli anni che mi rimangono.