Il mio partner continua a scomparire e mi blocca

Ciao, sono con il mio partner da quasi 3 anni e ne abbiamo passate tante. L'ho perdonato all'inizio della relazione quando ho scoperto che mi tradiva, ma non sono mai riuscita a ricostruire la fiducia.
È cambiato, ha lavorato davvero duramente ed è un bravo ragazzo in molti modi, MA una cosa. Il problema più grande che abbiamo è quando esce / va a bere qualcosa. Continuo a dirgli che non posso fidarmi di lui a meno che non mi tenga informato, torni a casa a un'ora ragionevole o concordata, risponda al telefono se lo chiamo a tarda notte. Ma quando esce spesso ci porta a litigare perché non si attiene mai alla sua parola e la cosa peggiore che fa è che scompare. Quello che voglio dire è che sarebbe scomparso per tutta la notte e non avrebbe risposto al telefono / ai messaggi. Quindi ovviamente questo mi fa sentire davvero mancare di rispetto mentre resto seduto lì tutta la notte ad aspettare e impazzire a preoccuparmi se è al sicuro, se è con un'altra donna, se è ferito ... come se ci fossero così tante cose che mi passano per la mente durante quelle terribili molte ore prima che decida di mettersi in contatto o tornare a casa.

Normalmente si scusa e giura che questa relazione è tutto ciò che vuole. Promette di attenersi alle regole e di agire in modo responsabile, ecc. Poi ho il miglior ragazzo per mesi finché un giorno lui scivola di nuovo. E andiamo di nuovo in questo ciclo.

Vorrei capire perché si comporta in questo modo? Sta scappando dai problemi? Sta cercando di punirmi per avergli messo pressione perché chiedo molto di più a causa della fiducia persa? Cosa gli passa per la testa a pensare che sia giusto sparire così per tutta la notte e non farlo sapere al tuo partner? Per favore dimmelo perché amo questo ragazzo e quando si comporta normalmente, pianifichiamo il futuro, ecc. Ma non posso continuare ad affrontare le sue sparizioni e l'inferno che attraverso quando mi blocca.

Voglio dargli un'altra possibilità, ma ho la sensazione che abbia bisogno di vedere uno specialista perché ha poco più di 30 anni e si comporta in modo così irresponsabile ed egoistico che rompe me e tutto ciò su cui entrambi abbiamo lavorato così duramente.

Pensi che questo faccia parte della sua personalità o di una sorta di problemi emotivi repressi? Quando gli chiedo perché lo fa, la sua risposta è normalmente “Non lo so. Vado in modalità pilota automatico e mi diverto e non controllo il telefono perché so che stai impazzendo "...

Stavo pensando che forse abbiamo bisogno della consulenza di coppia, ma forse spero troppo che le cose cambino. Qualche mese fa ha chiesto a mio padre di sposarmi, quindi stavamo andando avanti con impegni più grandi eppure è scivolato di nuovo e non so come affrontarlo.

Non sono perfetto, sono insicuro e faccio fatica a fidarmi di lui, ma tutto ciò che chiedo è che mantenga la sua parola e mi rispetti abbastanza da non limitarmi a tagliarmi così.

So che mi ama, so che vuole stare con me, ma voglio capire se sono io, lui o noi a fargli entrare in tali modi di tanto in tanto. Grazie!

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 3 luglio 2019

UN.

Il problema potrebbe essere più grande di quanto pensi. Stai per sposare una persona che si impegna consapevolmente in un comportamento che ti ferisce. Sa che ti fa male, ma lo fa comunque. La parola chiave è consapevolmente. A lui non sembra importare che tu non stia bene con il suo uscire e bere. Ti causa molta angoscia, ma lui non è disposto a rinunciarvi. Questo è molto preoccupante per la relazione.

Immagina se qualcuno che ami viene da te e ti dice che qualcosa che stai facendo ripetutamente gli fa male. Provoca loro un grande dolore emotivo. Continueresti a farlo comunque? Per lo meno, non faresti del tuo meglio per apportare un cambiamento in modo da non ferire mai più quella persona?

Esce perché vuole. La sua scusa "pilota automatico" non è valida. Non esiste nulla del genere. Il suo comportamento è completamente controllabile. Nessuno gli punta una pistola alla testa e lo costringe a uscire a bere. Vuole farlo e quindi esce indipendentemente da come ti fa sentire. È un altro modo per dire che so che non ti piace, ma lo farò comunque perché voglio.

Le azioni parlano più forte delle parole.

Ripete il comportamento perché lo tolleri. Non ha pagato conseguenze reali per il suo comportamento. Lo fa perché può e come ti fa sentire gli importa poco.

Sembra che tu stia cercando di minimizzare, razionalizzare e compartimentalizzare questo aspetto della relazione. Stai effettivamente dicendo che tutto il resto è fantastico tranne per questa piccola cosa che, se corretta, creerebbe la relazione perfetta. Sfortunatamente, potrebbe non essere così.

Sembra che tu stia razionalizzando il suo comportamento quando dici che "Non sono perfetto. Sono insicuro e faccio fatica a fidarmi di lui. " In altre parole, se non sei perfetto, come puoi aspettarti che sia perfetto anche lui? Il problema con questa logica è che non stai chiedendo la perfezione. Non ti aspetti che non commetta mai errori. Gli stai chiedendo di interrompere un particolare comportamento che ti ferisce ed è dannoso per la relazione. Non è una cosa irragionevole da chiedere. È una cosa molto giusta da chiedere.

Le persone si impegnano nella razionalizzazione quando la verità è troppo difficile da affrontare. Potresti razionalizzare il suo comportamento perché è sconvolgente considerare la possibilità che questa relazione possa essere nei guai. Non dovresti mai tollerare un individuo che ti ferisce consapevolmente. Questo dovrebbe essere inaccettabile per te e per tutti.

Allo stesso modo, la tua insicurezza riguardo al suo imbroglio sembra valida. Ti ha tradito, quindi sai che è capace. Quindi si impegna in un comportamento sospetto e riservato e quando gli chiedi di non farlo, si rifiuta di fermarsi. Sentirsi insicuri ha senso in questa circostanza.

C'è una citazione famosa che è applicabile qui: "quando qualcuno ti dice chi è, credici".

Il tuo ragazzo ti sta dicendo chi è. Ti sta dicendo che non gli importa che il suo comportamento ti turbi. Se vuoi una relazione felice e sana, questo problema deve essere risolto prima del matrimonio. Molte persone pensano che il matrimonio cambierà il loro partner o in qualche modo lo renderà diverso o migliore. Non farà nulla del genere. Sarà la stessa persona dopo che lo avrai sposato.

Se lo sposi sapendo di questi problemi, non avrai il diritto di lamentarti se non dovesse cambiare nulla.

Non essere riluttante ad affrontare la verità. Hai menzionato la consulenza. È la soluzione ideale a questo problema. La consulenza di coppia può essere utile, ma consiglierei anche la consulenza individuale per te. È importante analizzare il motivo per cui potresti razionalizzare il suo comportamento. Sarà anche importante analizzare se questa è la relazione giusta per te. Non vuoi imparare nel modo più duro che hai sposato l'uomo sbagliato. Il divorzio può essere devastante, soprattutto quando sono coinvolti i bambini.

Poche scelte sono più importanti di chi sposi. Dedicati all'apprendimento della verità su questa relazione, indipendentemente da dove possa condurla. Hai bisogno di sapere la verità perché dopo tutto, la tua felicità dipende da questo. La consulenza potrebbe aiutarti immensamente. Buona fortuna e per favore stammi bene.

Dott.ssa Kristina Randle