La suocera è la figura dominante

Sono una donna di 35 anni e sto attraversando una fase deprimente della mia vita. Sono sposato da più di 10 anni e ho due figli piccoli. Conosco mio marito dai tempi della scuola e siamo stati buoni amici per circa 4-5 anni, poi la nostra amicizia si è trasformata in una relazione dalla quale alla fine si è ritirato per paura di sua madre. Ma alla fine nessun motivo significativo a me noto mi ha proposto in seguito per il matrimonio per il quale ho anche accettato perché ero innamorato di lui. Per me le ragioni più probabili per cui mi ha proposto 1. si sentiva in colpa nei miei confronti 2. Alla fine ha ritenuto che fossi il più adatto tra le proposte che ha ricevuto per il matrimonio e poiché sapeva che lo amavo avrebbe potuto pensare che fossi sottomesso a lui e seguitelo ciecamente per qualunque cosa dica.

Dopo il matrimonio, dato che siamo in India e mio marito era l'unico figlio maschio, abbiamo vissuto nella casa dei suoi genitori. Qui in India che se sei figlio unico, la casa dei tuoi genitori è tua. Così è stata l'impressione di mio marito e non ha nemmeno l'ambizione di costruire la sua casa e nemmeno l'intenzione di lasciare la sua vecchia casa con la quale aveva i suoi attaccamenti emotivi,

mia suocera è la figura dominante in casa. Anche se amava superficialmente, ma mi ha sempre considerato secondario. Mio marito non ha mai sognato niente di sbagliato contro di lei ed è anche chiuso a sentire tutto ciò che va contro di lei. Anche se a volte aveva sentito la stessa cosa, alla fine la lasciò andare solo a suo favore. Era anche molto possessiva nei confronti del mio primo figlio e lo trattava come suo figlio e cercava sempre di sopraffare il mio rapporto con mio figlio. Non le è mai importato di quello che volevo per lui e faceva sempre l'opposto di ciò che avevo consigliato. Era avida e si aspettava regali in vari eventi dai miei genitori, mi infastidiva raccontando le cose ei nomi dei rivenditori in modo che potessi istruire i miei genitori di conseguenza.

Avevo una personalità completamente diversa e non mi è mai piaciuto ricevere tali favori dai miei genitori, ma poiché volevo che mio marito fosse felice, ho anche istruito i miei genitori di conseguenza tutto il tempo, anche se contro il mio desiderio. Ma comunque sempre ha eliminato uno o due difetti ogni volta che mi è stato comunicato da mio marito e ha sempre finto di essere soddisfatta in primo grado.

A parte quanto sopra, queste persone sono molto egocentriche e la maggior parte delle volte continuano a vantarsi delle cose del loro passato e sembrano anche essere ripetutamente solo nella loro storia senza preoccuparsi se sarei interessato o meno. la mia famiglia è rimasta tutta secondaria. Anche dopo aver saputo la stessa cosa, mio ​​marito si aspettava che uscissi con il mio miglior comportamento e rispetto per lui e la sua famiglia e fui costantemente esaminato e avvisato per le deviazioni inaspettate da loro. E più sono stato indicato, più ho devaited.

Ora mia suocera era affetta da asma cronica ed è deceduta nel 2008 dopo un ricovero ospedaliero di oltre un mese. Durante la fase del suo ricovero, mio ​​marito si prendeva cura di lei e trascorreva le notti con suo padre. Ho anche svolto il ruolo più attivo che potevo svolgere nella sua malattia con i miei due bambini piccoli. Fino al momento in cui è stata in ospedale ed è diventata critica, mio ​​marito piangeva quasi tutti i giorni mentre cantava o ascoltava vecchie canzoni tristi e si aspettava la stessa risposta da me nella stessa maniera drammatica. Questo lo faceva anche prima pensando che un giorno lei sarebbe morta di tanto in tanto.

Alla fine è morta e mio marito ha iniziato il gioco dei colpevoli dicendo che avremmo fatto meglio e tutto il resto. In qualche modo iniziò a farsi assorbire dal suo lavoro d'ufficio e ogni volta che trovava del tempo dopo il lavoro, piangeva in mia presenza o assenza per più di un anno. Si è anche spostato nella stanza di suo padre per oltre sei mesi e non ha mai sentito il bisogno di essere di nuovo nella nostra camera da letto a meno che non insistessi. Abbiamo solennizzato il nostro matrimonio anche se nel fine settimana ogni volta che abbiamo avuto la possibilità di fare lo stesso. Sugli altri suoi aspetti, non ha mai cambiato il suo piccolo interesse come guardare film, festeggiare il suo compleanno ecc. Anche se ha pianto in seguito ricordandola.

Poi arriva la stessa drammatica cognata, anche loro sono venute a trovarci e hanno apprezzato il cibo ecc. Ma ogni volta che venivano, piangevano dopo aver mangiato sontuosamente ricordando la loro madre. Tutti mio suocero, cognata e marito hanno discusso di lei per più di un anno e hanno pianto e valutato lei e se stessi senza preoccuparsi della mia presenza, ha persino incollato il suo collage fotografico e ha scritto personalmente poesie sulla sua partenza sui muri in ogni stanza. Ha anche cercato di assicurarsi che mio figlio maggiore, che per il resto era anche attaccato a lei, la ricordasse con affetto. Anche se non l'ho mai visto insegnare a mio figlio il comportamento appropriato nei miei confronti.

Sembrava essere molto sensibile ai propri sentimenti, ma non ho mai avuto lo stesso tipo di sensibilità nei miei confronti quando si trattava dei miei genitori o dei miei figli, il che mi ha ulteriormente irritato.

Alla fine, la bolla della mia pazienza è esplosa e ho iniziato a irritarmi a ogni menzione di lei, ma mio marito non mancava mai di menzionarla in ogni conversazione rilassata tra di noi. A volte fingeva di comportarsi come lei. Il mio comportamento gli ha reso qualcosa di evidente riguardo alla mia irritazione e più tardi, durante una sessione di combattimento, gli ho anche detto apertamente che sento che non mi ama ed è solo ossessionato da sua madre e dalle sorelle. ha anche riconosciuto il fatto e mi ha promesso di lavorarci sopra. La frequenza è però diminuita da allora dopo ripetuti episodi di rabbia e depressione. Ma non manca mai di menzionarla almeno una volta ogni volta che siamo insieme in uno stato d'animo rilassato.

Ora anche quando ho condiviso quasi tutti i miei sentimenti nei confronti di sua madre e lui sa che non mi relaziono con lei sulla stessa piattaforma che fa lui e ha anche riconosciuto quella comprensione, ma continua ancora a mettere in relazione le nostre vite con la sua vita e affermarla esempi e non sente nulla di sbagliato nel ricordare sua madre come non vuole lasciarla andare. Ma questo suo attaccamento eccessivo ora sta peggiorando la mia vita e sento che non sono stato amato da lui fino ad oggi dopo il matrimonio e il suo comportamento ha anche rafforzato la mia convinzione che sia immaturo per gestire questa relazione. Tuttavia, ogni volta che sono depresso, mi dice che mi ama ma non sembra lasciare andare sua madre qualunque cosa accada. Può essere irremovibile o vuole solo dimostrare al mondo che è il figlio migliore.

Ora sono diventato molto irritante e anche una piccola osservazione inaspettata o critica da parte sua mi deprime per pochi giorni ed è diventata evidente anche a tutti. Sta persino influenzando il mio rapporto con i miei figli perché non sono più me stesso dato che prima ero una persona amante del divertimento e ora mi costa ridere in quella casa che mi sembra più un cimitero che la casa.

Voglio uscire dalla mia depressione ma l'ambiente non è favorevole. Amo ancora mio marito e credo che mi ami anche se non di più nella sua vita. Non si muoverà mai da questa casa a causa di vari motivi tra cui la sua comodità e la preferenza di posizione.

Per favore guidami su cosa dovrei fare per salvare il mio matrimonio e anche uscire dalla mia depressione che sta diventando cronica di giorno in giorno. Su una singola osservazione da parte sua, la mia depressione si prolunga per oltre 3-4 giorni prima che io sia di nuovo normale. In quel momento, non ho voglia di parlare con nessun altro e se provo a diventare normale anche una cosa o un evento minore mi deprime di nuovo all'istante.

Per favore aiuto

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2 giugno 2019

UN.

Mi dispiace molto che tu stia soffrendo così tanto. Era molto difficile essere sempre secondi nella considerazione e nell'affetto di tuo marito mentre sua madre era in vita. Deve essere ancora più difficile sentire che stai competendo con lo spirito di sua madre ora che è morta. Non so come dare un senso all'eccessivo attaccamento di questa famiglia per lei. So che non "vincerai" mai in una competizione diretta con la sua influenza e la sua memoria.

Hai un'altra scelta. Non puoi costringere tuo marito a lasciarla andare. Ma puoi decidere che non avrà così tanto potere su di te. Non devi unirti a tuo marito per rendere la vita della tua famiglia un tributo a una donna che non ti piaceva nemmeno.

Ogni volta che ti senti irritato, triste o depresso, la lasci vincere. Potresti invece decidere di concentrare la tua attenzione sui tuoi figli, sui tuoi genitori e sulle tue amicizie. Potresti lasciarti sollevare dal fatto che tua suocera non possa più interferire nella tua relazione con i tuoi figli. Soprattutto, potresti trovare quella persona felice e amante del divertimento che è ancora dentro di te e lasciarla uscire di nuovo.

So che non sarà facile. Tuo marito potrebbe pensare che essere felice non rispetti la memoria di sua madre. Concordo con lui sul fatto che è triste che non abbia più una madre, ma ricordagli che i suoi figli meritano di avere una buona madre ora. Fagli sapere che rispetti i suoi sentimenti ma che la lasci andare in modo che i tuoi ragazzi abbiano la madre che meritano. Ricordagli che i bambini hanno un'altra nonna e questo potrebbe essere il momento per loro di conoscerla meglio. Sii educato quando arrivano le cognate, ma non lasciare che il loro dramma diventi il ​​tuo problema. Trova un modo per essere rispettoso ma un po 'distaccato. Alcune persone in situazioni come questa trovano utile pregare o pensare ad altre cose nella loro mente in modo da non farsi coinvolgere dal dramma.

Penso che sarebbe molto triste per te e per i tuoi figli se continuassi a essere depresso per mostrare a tuo marito quanto ti ha ferito. Probabilmente non capirà mai completamente. Spero che tu possa invece usare la tua rabbia per accendere un po 'di energia in te stesso. Usa quell'energia per vivere la vita che desideri per te e per i tuoi figli. Lascia andare i tuoi problemi con i suoceri.

I migliori auguri.
Dr. Marie

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 19 ottobre 2010.