Vale la pena lavorare sul rapporto con il fidanzato arrabbiato, difensivo e ostile?

Dal Canada: ho una relazione con il mio ragazzo da 2 anni. Ha subito abusi sessuali da bambino e non l'ha mai detto a nessuno. È stato vittima di bullismo anche da bambino. A 18 anni è entrato nei Marines per 6 anni. È addetto alle correzioni da 9 anni e lavora in un ambiente molto tossico.

Ha un buon cuore, ma si arrabbia facilmente ed è molto sulla difensiva e mi mette costantemente a dura prova. Quando è arrabbiato fa supposizioni e quando provo a parlargli per chiarire le cose, non vuole ascoltare. Potremmo parlare di qualcosa e se lo irrita, vuole solo che stia zitto e non parli dell'argomento. Questo è difficile per me perché finisco per sentirmi zittito, invisibile, senza importanza. A volte percepisce il mio desiderio di discutere qualcosa mentre cerco di fargli cambiare idea. Dice che ha paura di dirmi cosa pensa veramente perché pensa che discuterò il mio punto. Mi ha persino mentito prima, affermando che se mi dice quello che voglio sentire starò zitto.

Non voglio che si senta come se non accetto il suo punto di vista, ma sento che non accetta mai il mio. Sento che se mi ascoltasse senza arrabbiarsi, lo ascolterei. È difficile per me voler ascoltare quando il mio punto di vista e i miei sentimenti non vengono ascoltati e lui si rifiuta di ascoltarmi. Se continuo a provare a parlargli, inizia a dirmi di stare zitto o di chiudere la bocca. Poi parte per ore o per la notte. Se torna si rifiuta di parlarmi fino al giorno successivo. Ho cercato di impedirgli di andarsene stando di fronte a lui e supplicandolo di non andarsene. Questo lo fa arrabbiare di più e mi afferra il polso o il braccio e me lo fa girare dietro la schiena lasciando dei lividi.

Mi fa promesse o impegni e non li mantiene. Poi lo sollevo, si mette sulla difensiva e stiamo litigando e se ne va di nuovo rifiutandosi di parlare. Ha vissuto con me per un anno e mezzo e non paga bollette tranne la bolletta del telefono perché ha una casa vuota che ha promesso di vendere e ha appena preso provvedimenti. Spende soldi in giochi che gioca sul suo telefono. Nell'ultimo mese ha speso quasi 300 dollari.

Abbiamo visto un consulente per circa 6 mesi insieme e separatamente. All'inizio il consigliere ha suggerito che dovrei porre fine alle cose perché il mio ragazzo non mi rispetta. Poi ha iniziato a dirmi che devo chiedere al mio ragazzo cosa lo preoccupa quando è arrabbiato.

Sento che non posso sempre concentrarmi sui sentimenti del mio ragazzo quando sento che i miei sentimenti non contano e la mia realtà non viene mai convalidata. Quando è arrabbiato, mi insulta, mi insulta, dice che sono egoista e controllante, che sono una piagnucolona, ​​mi dice che sono una cattiva madre, che non c'è da meravigliarsi che certi amici non mi chiamino. Ha fatto commenti sul mio ex marito che mi ha lasciato. Praticamente ogni situazione dolorosa che ho attraversato di cui lui è a conoscenza usa quelle informazioni come munizioni per ferirmi in futuro. Si scusa sempre giorni dopo, dicendo che era solo arrabbiato e non intendeva quello che ha detto.

Abbiamo iniziato la consulenza online e ha accettato di leggere libri sul miglioramento della tua relazione. Sembra solo che stia facendo i movimenti e non si applichi davvero. Vuole rimandare la lettura e quando voglio parlare del perché penso sia importante, si arrabbia. Di recente gli ho chiesto di andarsene e gli ho detto che voglio rompere perché sono stufo dei continui litigi e sono così infelice. Ma mi manca e ha molte buone qualità. Vuole ancora uscire insieme e vivere separatamente e continuare a lavorare sulla nostra relazione. È d'accordo che non comunica bene e ha bisogno di aiuto per la sua rabbia. Sono così confuso e non so quanto di questo sia colpa mia. Come faccio a sapere quando farla finita.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Da quello che hai scritto, è ormai passato molto tempo per farla finita. Hai provato. Hai provato onestamente, onestamente. Ma questa situazione suona come una mano che cerca di applaudire.

Per motivi che non riesco a capire sulla base di una semplice lettera, è più importante che il tuo ragazzo mantenga il controllo che starti vicino. Ha bisogno di affrontare il suo trauma passato e i modi dolorosi in cui contiene la sua ansia. Non puoi farlo per lui. Ha bisogno di prepararsi e assumersi le sue responsabilità, sia verso se stesso che verso te. Ciò significa fare la sua terapia e accettare volontariamente di fare la sua parte finanziariamente e in termini di faccende domestiche.

Non penso che le cose cambieranno se lo inviti di nuovo a entrare. Non puoi fare tutto il lavoro pesante in questa relazione, e lui non dovrebbe aspettarselo. Se vuoi tenerlo nella tua vita, esci con lui ma non vivere con lui. E se esci, insisti perché paghi a modo suo.

Francamente, penso che ti meriti molto di più. Hai trent'anni. Solo tu puoi decidere quanto tempo ancora sei disposto a investire in questo. Ci sono davvero ragazzi là fuori che possono offrirti le stesse qualità positive senza lo strato di rabbia e controllo.

I migliori auguri.
Dr. Marie