Le nostre prime impressioni potrebbero essere migliori di quanto pensiamo

Sebbene l'importanza di fare una prima impressione favorevole sia ampiamente riconosciuta, una nuova ricerca suggerisce che spesso sottovalutiamo tale impatto. Infatti, dopo aver parlato con nuove persone, i nostri interlocutori ci apprezzano e apprezzano la nostra compagnia più di quanto pensiamo.

Gli investigatori spiegano che nelle nostre vite sociali siamo costantemente impegnati in quella che viene chiamata "meta-percezione", o cercando di capire come ci vedono gli altri. Le persone pensano che siamo noiosi o interessanti, egoisti o altruisti, attraenti o no?

"La nostra ricerca suggerisce che stimare con precisione quanto piacciamo a un nuovo interlocutore, anche se questa è una parte fondamentale della vita sociale e qualcosa con cui abbiamo molta pratica, è un compito molto più difficile di quanto immaginiamo", spiegano i primi autori Erica Boothby, un ricercatore postdottorato alla Cornell University e Gus Cooney, ricercatore postdottorato alla Harvard University.

"Lo chiamiamo un 'divario di gradimento' e può ostacolare la nostra capacità di sviluppare nuove relazioni", ha detto la coautrice dello studio, la dott.ssa Margaret S. Clark, professoressa di psicologia alla Yale University.

Il nuovo studio è pubblicato in Scienze psicologiche, una rivista dell'Association for Psychological Science.

Boothby, Cooney, Clark e la dottoressa Gillian M. Sandstrom, professoressa di psicologia presso l'Università dell'Essex, hanno esaminato vari aspetti del divario di gradimento in una serie di cinque studi.

In uno studio, i ricercatori hanno accoppiato partecipanti che non si erano mai incontrati prima e hanno incaricato loro di avere una conversazione di cinque minuti con tipiche domande rompighiaccio (ad esempio, da dove vieni? Quali sono i tuoi hobby?).

Alla fine della conversazione, i partecipanti hanno risposto alle domande che misuravano quanto gli piaceva il loro interlocutore e quanto pensavano che piacessero al loro interlocutore.

In media, le valutazioni hanno mostrato che ai partecipanti piaceva il loro partner più di quanto pensassero che piacessero al loro partner. Poiché non può essere logicamente il caso che entrambe le persone in una conversazione apprezzino il loro partner più di quanto piacciano al loro partner, questa disparità nelle valutazioni medie suggerisce che i partecipanti tendevano a fare un errore di stima.

In effetti, le analisi delle registrazioni video hanno suggerito che i partecipanti non stavano tenendo conto dei segnali comportamentali del loro partner che indicavano interesse e divertimento.

In uno studio separato, i partecipanti hanno riflettuto sulle conversazioni che avevano appena avuto; in base alle loro valutazioni, credevano che i momenti salienti che hanno modellato i pensieri del loro partner su di loro fossero più negativi dei momenti che hanno modellato i loro pensieri sul loro partner.

"Sembrano essere troppo presi dalle proprie preoccupazioni su ciò che dovrebbero dire o hanno fatto dire per vedere segnali di simpatia degli altri per loro, che gli osservatori della conservazione vedono subito", ha osservato Clark.

Ulteriori studi hanno dimostrato che il divario di gradimento è emerso indipendentemente dal fatto che le persone avessero conversazioni più lunghe o avessero conversazioni in contesti del mondo reale. E uno studio su effettivi compagni di stanza del college ha mostrato che il divario di simpatia era tutt'altro che fugace, durando per diversi mesi.

Il fenomeno è interessante perché è in contrasto con la constatazione consolidata che generalmente ci consideriamo più positivamente degli altri, indipendentemente dal fatto che stiamo pensando alle nostre capacità di guida, alla nostra intelligenza o alla nostra possibilità di sperimentare esiti negativi come la malattia o divorzio.

“Il divario di gradimento funziona in modo molto diverso. Quando si tratta di interazione sociale e conversazione, le persone sono spesso titubanti, incerte sull'impressione che stanno lasciando agli altri ed eccessivamente critiche nei confronti delle proprie prestazioni ", hanno affermato Boothby e Cooney.

"Alla luce del grande ottimismo delle persone in altri domini, il pessimismo delle persone riguardo alle loro conversazioni è sorprendente."

I ricercatori ipotizzano che questa differenza possa dipendere dal contesto in cui facciamo queste autovalutazioni. Quando è coinvolta un'altra persona, come un interlocutore, potremmo essere più cauti e autocritici rispetto alle situazioni in cui valutiamo le nostre qualità senza altre fonti di input.

"Siamo autoprotettivi pessimisti e non vogliamo dare per scontato che l'altro ci piaccia prima di scoprire se è davvero vero", ha detto Clark.

Questo autocontrollo può impedirci di perseguire relazioni con altri che veramente ci piacciono.

"Mentre ci avviciniamo a un nuovo quartiere, costruiamo nuove amicizie o cerchiamo di impressionare nuovi colleghi, dobbiamo sapere cosa pensano gli altri di noi", hanno detto Boothby e Cooney.

"Qualsiasi errore sistematico che facciamo potrebbe avere un grande impatto sulla nostra vita personale e professionale."

Fonte: American Psychological Association